خانه » دسته بندی پست » اس ام اس های مناسبتی (صفحه 2)

اس ام اس های مناسبتی

متن ادبی تبریک ولادت حضرت زینب (س) و روز پرستار

حضرت زینب سلام الله بانوی فداکار اسلام در سال پنجم هجری چشم به جهان گشودند. ایشان فرزند سوم خاندان وحی و رسالت بودند. این بانوی بزرگوار با زندگی الهام بخش خود و تحمل رنج بسیار ، درس ایثار و شجاعت به جهانیان دادند.

حضرت زینب تنها یک پرستار نبود ایشان الگوی بارزی از یک زن فعال در جامعه و اجتماع می باشد ، اما با این وجود به خاطر اینکه همه عمر خود را صرف پرستاری از برادران و برادر زادگان و پدر خود کردند به همین خاطر روحیه بالای ایشان در صبر و بردباری باعث شد که روز میلادش را به نام روز پرستار نامگذاری کنند.

سعادت شغل پرستاری تنها نصیب آن دسته از افراد می شود که قدرت تحمل ، بردباری و انگیزه بسیار بالایی دارند و بی شک در ضمیر پاک نیک فطرتان جامعه جای داشته و از محبوبیت اجتماعی بالایی برخوردار خواهند شد. ضمن تبریک این روز بزرگ در این بخش از گوناگون نمناک می توانید متن های ادبی و احساسی بسیار زیبایی در وصف پرستاران بخوانید و برای قدردانی از زحمات بی دریغ آنها این متن ها را برایشان ارسال نمایید ، هر آنچه که در ادامه مطلب می خوانید گوشه ای از مهربانی ها و فداکاری های این قشر دلسوز می باشد.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

پرستار، عجب واژه آشنائی است 

کلمه ای که ناخود آگاه هر شنونده ای را به یاد آرامش و سلامتی و به یاد شخصی می اندازد 

که در لحظات سختی و ناراحتی، یاری رسان ماست 

انسانهای بی ادعائی که به معنای واقعی کلمه خالصانه کار میکنند تا بیماران سلامتی خود را بازیابند 

و حضرت زینب (س) مقام پرستار را در دشت کربلا چنان اعتبار بخشید که امروز 

روز پرستار به زاد روز آن بانوی بزرگ، شکوه و عظمت یافته است.  

ای پرستار روزت مبارک! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

برای تو می نویسم، ای زینب! ای که فریاد با تو آغاز شد و بیداد با تو رسوا! ای آزاد اسیر! ای قامت سبز اعتراض! ای نهال بارور ایثار! ای جاری زلال متانت! ای آیه صراحت و عفت! ای آذرخش خشم! ای مظهر لطافت و رحمت! چگونه می توان تو را گفت، تو را نوشت. قلم در ابهامِ شناختت مانده است. انسان، در زیبایی کامل در تو متجلی است. 

چه کسی را می توان یافت که در هنگام توهین، در های وهوی کشنده انبوه مردمان، در کوچه های تهمت و تحقیر، در خنده های شوم پلیدان، آرام و بی هراس این گونه پرصلابت و قاطع، رگبار تند سخن را بر قلب های سخت خفتگان، چون آتشی مذاب جاری کند. 

کیست که در چنین هنگامه سراسر خون و رنج و درد و تنهایی، هنوز فریادی برای کشیدن و سخنی برای گفتن و توانی برای ایستادن داشته باشد. 

خدایا چگونه باور کنم، چگونه می توانم شانه های ظریفی را در زیر کوهساران سنگین این همه فاجعه، ایستاده ببینم؟ 

زینب(س) آیه های توانایی انسان را نوشت و سرود قدرت ایمان را سرود و شعر بلند رسالت را نگاشت. 

دکتر محمدرضا سنگری 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

تقارن مبارک روز پرستار و ولادت حضرت زینب کبری (س) در تقویم ایران اسلامی 

نماد افتخاری برای پرستاران کشور به حساب می آید 

چراکه آن حضرت در دشت کربلا با نمایش خیره انگیز از صبر و استقامت پیام عاشورا را زنده نگاه داشت 

و امروز پرستاران ایران اسلامی با تأسی از این الگوی بی بدیل، 

باید خود نمونه ای از صبر و ایثار در مسیر نظام سلامت جامعه باشند 

میلاد با سعادت حضرت زینب مبارک! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

حس احسان و نوع دوستی فقط در شغل پرستاری خلاصه نیست 

بانویی که به یاری همسر جانبازش کمر بندد 

مادری که سال ها بار پرستاری از فرزند معلولش را بر دوش می کشد 

نیکوکاری که به یاری معلولان و سالمندان رنجور شتافته 

همه نام پرافتخار پرستاری بر سینه دارند 

و بشارت پاداشی گران در آینده ای نه چندان دور 

روز گرامی پرستار بر همه آنان مبارک باد! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

چشم به آسودگی بر مبند 

خواب را بگو که به غفلت بر چشمت پا ننهد 

خستگی را بگو که در تو راه نیابد 

که بیماران، دل به مهر و صبوری تو بسته اند 

و چشم های نگران بسیاری در انتظار بهبود، 

به دست های پر تلاش تو خیره مانده است 

بیدار باش و صبور 

دست به دعا بردار که او یاری ات کند 

دستت را به مهر خودش زنده سازد 

و چشمت را از نور ایمانش لبریز کند 

دل به اجابت او بسپار که او نیکوکاران را سخت دوست می دارد  

روز پرستار بر شما گرامی باد! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

در حیرتم که خدا با تو چه کرده است، 

تویی که شب ها از غم هم نوعان رنجورت، خواب بر چشم حرام می کنی 

و به خستگی درس استقامت و صبوری می دهی. 

در حیرتم که سینه تو از کدام دریای عشق به خدا پر شده 

که چنین در رضایت او موج می زنی و آسوده نمی نشینی. 

در حیرتم که از چشمه کدام ایمان و عاطفه سیراب گشته ای 

که درونت از هیچ احسان و از خودگذشتگی سیراب نمی شود 

و به هیچ خستگی رضایت نمی دهد. 

دست مریزاد، دست خدا یاورت، ای پرستار مهربانی ها  

پرستاران عزیز روزتان مبارک! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

دست خدا به همراهت ای دست سرشار از عاطفه و مهر 

دعای همه دردمندان بدرقه راهت ای سینه لبریز از ایمان و یقین 

دستت همیشه گرم ای نگران چشم های خسته و بیمار 

خدا پشت و پناهت ای باغبان گل های پژمُرده و شاخه های شکسته 

نسیم رضایت خدا گوارای وجودت ای جلوه گاه فداکاری و صبر 

ای اسوه نیکوکاری، ای پرستار. 

میلاد حضرت زینب بر تمام شیعیان مبارک! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

خسته نباشی! 

گرچه می دانم خستگی را خسته کرده ای 

بس که از خودت مایه می گذاری تا مبادا شرمسار خانوده ای شوی 

که چشمشان به التیام دردهای کسی است که قوت لایموتشان را تامین می کند، 

خستگی را خسته ی پایداری و استقامتت در برابر ناملایمات می کنی! 

و در و دیوار بیمارستان از تو بابت این همه پایداری شرمسار است. 

روز پرستار بر شما گرامی باد! 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

تنها یک چیز وجود دارد که پزشک هرگز در نمودارها و گزارشات روزانه پرستارها از وضعیت عمومی بیمار دریافت نکرده اند… لبخندی که هر روز بی دریغ بر چهره ما بیماران می گذارند… از شما سپاسگزارم، نه فقط برای داشتن یک پرستار، بلکه برای بزرگترین حمایتی که من تا به حال می توانستم داشته باشم…

پیامک های جدید در مورد استقلال ضد پرسپولیس

پیامک های جدید در مورد استقلال ضد پرسپولیس

 

هواداران استقلال با ما همراه باشند در ادامه با پیامک های جدید در مورد استقلال ضد پرسپولیس سایت تالاب را دنبال کنید.

 

 

آسمان گفت که من آبي ام / عشق مي ورزم که استقلالي ام !

.

.

.

پرسپوليس گل ميخوره ميگه زمين صابونيه / زمين و پاک ميکنن ميگه هوا بارونيه !!!

.

.

.

تا دنيا دنيا دنياس آبي مال ماست / ما قهرمانيم جام تو دست ماست !

.

.

.

دربي منتظر مـــاست بيــا تــا برويـــم / اشک لنگي به راست بيا تا برويم

.

.

.

جمعه روز آبي هاست بيا تا برويم / تيم عبدي جوون سوراخه بيا تا برويم !

.

.

.

يه پرسپوليسي ميره پيش يه پيشگو ميگه تيم ما کي قهرمان مي شه؟

پيشگو يه کم به دستش و گوي جادوييش نگاه مي کنه، مي گه والا من بيشتر از صد سال نمي تونم پيشگويي کنم !!!

.

.

.

اين مايه سرور و خوشبختيست که فلک از رنگ قرمز خاليست

تلاءلو آسمان را مي بيني؟ گويند که خدا هم استقلاليست!

.

.

.

آبي يعني غرق در خوشحاليم/عشق مي ورزم که استقلاليم

.

.

.

آسمان گفتا ز قرمز خاليم/گر سرم را از تنم سازي جدا/باز مي گويم که استقلاليم . . .

.

.

.

اين اس اس منه / دوسش دارم خيلي زياد

قهرماني بهش مياد/ دسش دارم خيلي زياد

.

.

.

اين روزها همه پرسپوليس رو گل باران ميکنند ! شما چطور !!؟

.

.

.

قرمز هاي زمونه رو دارن يه جا دار ميزنن / به جاي عکسشون تو قاب يه عکس خيار ميزنن

 

تيم ما قهرمان ميشه هم تو ايران هم آسيا / تو گوش پرسپوليسي ها سيلي آبدار ميزنن

 

کاشاني چي شد؟ قطبي کجاست ؟ / هيچي يه جا نشستن و دارن با هم زار ميزنن

 

استقلال قهرمانه و پرسپوليس هم که سوراخه / آبي هاي محلمون دارن اينو جار ميزنن

 

کاشاني ميره خونشون قطبي ميره پيش زنش / توي روزنامه واسشون خدا نگهدار ميزنن

 

باحال ترین اس ام اس های روز -سری جدید

باحال ترین اس ام اس های روز -سری جدید

اس ام اس روز
ﺩﺭﺩ ﺁﺩﻣﺎ ﺭﻭ
ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﺁﻫﻨﮕﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻳﭙﻴﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪ
.
.
.
.
اس ام اس های روز
هروقت دلی راشکستی میخی روی دیوار بکوب
تا ببینی چقد دل شکستی
هر وقت دلشان را بدست آوردی میخی را از روی دیوار بکن
تا ببینی چقدر دل بدست آوردی
اما چه فایده که جای میخها روی دیوار باقی می ماند
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟ پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻮﻳﻨﺪﻩ ﻳﺎﺑﻨﺪﺳﺖ ﻭﻟﻰ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ
ﺍﺧﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﭘﻮﺭﺷﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻴﺴﺖ
.
.
.
.
اس ام اس روز
پسر چیست ؟؟؟
.
.
.
.
.
چیزی هست که تو بخاطرش این همه اومدی پایین
چیز خیلی خاصیه
پرچمش همیشه بالاست
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
مثل باد
آمدنت
یعنى رفتن

 

کاش دل ادم مثل دماغ بود هروقت میگرفت فین میکردی وا میشد
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید باحال
دقت کردینﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
پسرﺍ یکم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن ؟
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد
.
.
.
.
اس ام اس روز
بشکن و بالا بینداز
دل من
وشانه هایت را
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
قبول من باختم اما اونایی که بردن
هنوزبه باخت من نرسیدن
.
.
.
.
اس ام اس های روز
مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره ولی هیچیش نشده
لامصب آرایش نیس ، ایزوگام دلیجانه ، نم پس نمیده
.
.
.
.
اس ام اس روز 
متنفرم از تمام صبح هایی که شب هاش با آرزوی مرگ به سر شد
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
ﭘﻮﺳﺖ ﮐﻠﻔﺘﯽ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ
ﻓﻘﻂ ﻣﺴﯿﺮ ﺍﺷﮏ ﻫﺎﯾﺖ ﭘﺸﺖ ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺮﯾﺰﺩ ﺗﻮ
.
.
.
.
اس ام اس روز 
آرامش بعد از خوردن قرص مثل پولدار شدن تو پیریه، خوبه ولى ارزش نداره
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش
.
.
.
.
اس ام اس روز
خوشبخت کیست؟؟
.
.
.
.
.
خوشبخت کسى است که تو بخش کنترل کیفیت کارخونه لواشک سازى کار میکنه
.
.
.
.
اس ام اس روزsms new
دلتنگم
دلتنگ کسی که
گردش روزگارش به من که رسید
از حرکت ایستاد
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
بغض آمده و حال مرا بد کرده
جذر آمده از گلوی من رد کرده
من این چمدان ، تو ساک ها را بردار
بدجور دلم هوای مشهد کرده
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
لطفا توجه کنید
.
.
.
.
.
مرسی که توجه کردید
خیلی وقت بود کسی بهم توجه نکرده بود
.
.
.
.
اس ام اس روز 
شیخی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد
بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم
بقیه اش هم همین مزه را می دهد
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
بر اساس یافته دانشمندان المانی : نشستن کنار یک فرد زیبا به مدت ۵ دقیقه برای سلامتی مفید است و کلسترول خون را کاهش میدهد و از ابتلا به بیماری های مزمن جلوگیری میکند،،حالا هرکی میخاد ۵دقیقه پیشم بشینه من مشکلی ندارم مهم سلامتی رفقاس
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
مرد باش
مرد که باشی
جلو آینه با یه مرد طرفی
نه یه عوضی

 

 

اس ام اس طنز – ۰۴ – اسمس جدید

فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن .
میگه: پس این ها دماغشونو با چی می گیرن؟!

فضولی از اونجایی شروع شدکه خدا دو تا فرشته رو مامور کرد اعمال انسان رو یادداشت کنن !فــاز ٍ این دختــــرایی که به دوســت پســـراشون میگـــن “بــابــایی” دقیــقاً چیــه؟؟ به کــدوم نقطه زنــدگی چنـــگ میــزنن ؟!فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید

قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید

تجربه دارم که میگم هاااا 😐

فقط با روشن کردن یک بخاری اضافه شما هم در تعطیل شدن مدارس دانشگاهها و ادارات سهیم باشید.هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیمفقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکننفقط یه دختر میتونه عکساشو در حد مرگ ادیت کنه, جوری که شبیه فضاییا بشه 🙂فکر کنم خدا وقتى داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو زدهفکرشو بکنین.اگه چین مثل ما بود.
باید همه شبکه هاش بیست وچهار ساعت از مدال آورهای المپیک شون صحبت میکردنفکرکنم اگه پولایی رو که منو رفیقم درماه صرف قلیون میکنیم جمعشون کنیم سر ۱سال یه پراید بگیریم! (ازین ۱۴میلیونیاشا!) 😐فک کنم موقع خواستگاری دهه هقتادیا خونواده عروس به داماد بگن آدرس پرو فایل فیسبوکت رو بده بریم تحقیق! خیلی باحال میشه ها!فکر کنم خدا ایران رو تو نقشه پیدا کرده بالاخره:)))فکر کنم دارم بابا میشم !

.

.

.

..

الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم !

فکر کنم زنگ خور اون اقای شیر موز و شیر کاکائو از من بیشتر باشه خوش بحالشفکرشو بکن اگه بابات میتونست فکرتو بخونه
اون موقع هر ۵ دقیقه، یه چک آبدار میخوردی !قابل توجه آقایان : وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !قابل توجه خانم ها:
مرد اونیه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو!قابل توجه کسانی که وقتی میری دستشویی هی میگن بیا بیرون، عزیزم من اینجا جام خوبه، شما نگران من نباش.!!!!!!قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن ، بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک
دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک.قانون نانوشــته ای از نیوتن: اگــر امـور رو به حـال خــودشون رهـا کنــی بد مــیشن اگـه دخــالت کنــی زودتر بـد مـــــیشن…قانون چَندُم زندگی : اگر چیزی که نیاز داری فاصِلَش با تو بیشتر از پنج قدم باشد، اون چیز خیلی ضروری نیست.قانون۲۱نیوتون؛علاقه مرد نسبت به زن کم نمیشود،بلکه از زنى به زن دیگرانتقال مى یابد!!!قبل از اومدن ایرانسل،همه گوشی داشتن ولی سیم کارت نداشتن…. حالا همه سیم کارت دارند،گوشی ندارند!!!قبلاً به یکی میگفتی دوستت دارم ، میگفت مرسی! الآن به یکی بگی دوستت دارم جوابش یه ” اوهوم ” هست و بــس!!قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه . . . مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیهقبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!قبلنا چقد ساده بودیما وقتی معلم میخواست درس بپرسه همه سرمونو مینداختیم پایین فکر میکردیم ما اونو نگاه نکنیم اونم ما رو نمیبینه…!!قبول دارید؟

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !!!

قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی ۱ ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد میگه : خسته نباشی!!!!قبول دارین نصف جوونای مملکت به امید” گرفتن وام ازدواجه” که مزدوج میشن؟!!!قدیما بازی یه مرغ دارم روزی … تخم میزاره، جزء بازیای سرگرم کننده و آموزنده بود!! اما الان ۲ تا ۳ سال حبس داره!!!!!! =))قدیما میگفتن(بشنو ولی باور نکن)
ولی حالا هر چی شنیدی شک نکن باور کنقدیما هندفری تو جیب و کیف گره میخورد،

الان رو گوشمه همینجوره گره میخوره!!؟ 😐

هندزفری هم هندفری های قدیم! والا!

قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم 😐 الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق 😐قدیما همه داشتن جون میدادن واسه ازدواج. اما حالا چی؟ به دلایل کسب تجربه های زیاد قبل از ازدواج دیگر کمتر کسی قصد ازدواج دارد…قدیما که فتوشاپ نبود ملت چقدر زشت بودن ؛ ؛ نخند خودتم زشت بودی ؛_؛قرار گرفتن تو ترافیک اونم پشت سر کامیون یا وسایل نقلیه سنگین رابطه مستقیم با قیمت ادکلنت داره!قضاوت صحیح زائیده تجربه کافی است و تجربه کافی … خوب این یکی حاصل قضاوت غلط استقضیش چیه که تو ایام جانسوز کارنامه ها همیشه بعضیارو ازشون که میپرسی معدلت چن شد میگن نمیدونم؟؟ ایا راه حل بهتری برای نگفتن معدل نیست؟؟قضیه ی این کیلیپسا چیه؟یعنی هر کی سرش بزرگتر خوشگلتر؟یا سر بزرگ نشانه ی زیبایی شماست؟یا هر که کیلیپسش بزرگتر،زیباییش افزونتر؟قــــوربـــون ” قطره بینی” بـــرم که همیشه یه نفس راحت به ما میده !!قلب انسان چنان فشاری موقع رساندن خون به بدن تولید میکند که می تواند تا ۹۱۴٫۴۰ سانتیمتر فوران کند!قلب تو قلب پرنده ، مغزت اما مغز خر !!!قلبم مثل کویـــــــــــــــــــــــر لوووووووووط …. تو هم مثل مارمولکی ک چسبیدی و راه میری!قیافه که مهم نیست! تیپ هم که مهم نیست… اخلاق هم که همین طور… مهم پوله، که اونم من ندارم!قیمت صنایع دستی افزایش یافت.!
قدر خودتو بدون گمج..قیمت هر کیلو مرغ به ۷۰۰۰ تومن رسید . . .
در آینده ای نه چندان دور ، “مرغ” هم مثل “سیمرغ” افسانه میشه!کله پاچه دستی ۴۰،۰۰۰ تومن!!¡ مگه گوسفندامونم وارد میکردید؟؟¿کم کم داریم به روزی نزدیک میشم که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه : اینم منم بدونِ آرایش :))کیا با این حرف موافقن ؟؟ امتحان بدون تقلب مثل نوروز بدون هفت سین میمونه … :))کیا تا حالا دوووزندگی رو ۲زندگی خوندن؟ جالب اینجاست داداشه فیلسوفم میگه منظورش یه زندگی کاریه یه زندگی شخصی!!!!!!!! تا حالا این طور قانع نشده بودم!!!کیا فعال مغزی بودن و تو مشق شبشون چن خط چن خط جا مینداختن نمینوشتن؟کیا یادشونه؟؟؟؟فلانی هش قدم دروازه بچین،فلانی توپتو بیار تا ی فوتبالی بزنیم………………….هیییییییییییی یادش بخیر،کجایی بچگی؟؟؟؟؟؟؟؟؟لاستیک قلبم را با میخ نگاهت پنچر کردملامصــب اصلاً مهم نیست که چقدر ازش متنفری ولی بازم دلت می خواد بدونی داره چیکار میکنه …لبخند روهیچ وقت فراموش نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن!ممکنه که داغون بشی حسن!نیشتو ببند حسن!لذتی که تو تو راه بودن مسافرت وقتی هنرفزی تو گوشته و تو حال خودتی به خدا بیشتر از خود مسافرت حال میده نه؟لذتی که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست، در ۲۰ شدنش بدون تقلب نیست.لقمان حکیم هروقت دلش میگرفت با خرش درد دل میکرد”منم دلم گرفته کجایی؟؟؟؟؟لقمان را گفتند علم بهتر است یا ثروت ؟ گفت از بی ادبان …لیدیز اند جنتلمن ، کمربندهاتونو محکم ببندید

داریم به شهر آرزوهــا نزدیک میشیم ،

اِاِاِعــه ، فک کنم رسیدیم ،

پیاده شید بابا پیاده شید رسیدیم به مدرســه !!

ما آخر نفهمیدیم این فرچه های گوشه پله برقی برای چکاری هستن؟؟؟؟ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف ، سقف خراب میشه رو سر خودمونما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار حالا ول کن نیست میره و میاد میگه بوس بده… :lما بچه بودیم از جیب بابامون پنجاه تا تک تومنی بر میداشتیم حتّی اگه خواب هم بود میفهمید !ما تو حمومون وان نداریم

وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون:|ما خواهان افزایش قیمت لوازم آرایشی هستیم! بلکه حقایق آشکار شوند!ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره
گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن حالا ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما……ما قراره در ایام نوروز به مهمونامون نخود چی بدیم ؛اگه تونست ۵تا از نخودهارو بالا بندازه وبادهن رو هوا بخوره یه عدد پسته دهن باز جایزه بدیم.:))))))))))))))ما که از آخر نفهمیدیم. خیار تهش تلخه یا سرش؟ نمیشه میوه فروشا اون قسمتِ تلخشو علامت بزنن؟ما نسلی هستیم که بچه که بودیم،روی لواشکو کامل میلیسیدیم تا اگه کسی بهمون گفت به منم بده،بهش بگیم دهنیه!!!ما هممون یه جورایی یه زمانی جزو اقلیت های هندی بودیم! چون هممون یه گاوی رو یه روزی به عنوان عشق می پرستیدیم….:|ما همون نسلی هستیم که اگه بمیریم هم باید زنگ بزنیم به مامانلون بگیم “رسیدیم” 🙂ما ی رسمی داریم ک تاوقتی زورمون میرسه از عقلمون استفاده نمیکنیم. لایک:آره،زنیرو بود مرد را راستی لایک:مگه شما عقلم دارید؟ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته،آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست،وایمیسم ببینیم چی میشه!!!! 😐ما که نفهمیدیم باید این مارکِ کوفتیه رو استینِ کت شلوارو باید بکنیم یا بذاریم همون جا باشه؟ما که پیر شدیم و ازمون گذشت… باشد که نسل آینده ما بفهمند اون سوراخ ریز روی خودکار بیک به چه دردی می خوره؟ 😐ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای خوب داره؟ یعنی…مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد
علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنممادر: پرویز جون مگه تو زبون نداری که دستت را وسط سفره دراز می کنی؟ پرویز: چرا مادر جان زبان دارم ولی زبانم به وسط سفره نمی رسه!!!مادر:اقای دکتر بچم چطوره؟؟؟؟؟؟ دکتر:متاسفانه ناقص به دنیا اومده……. مادر: نــــــــــــــــــــــه!!!!! مشکلش چیه؟؟؟؟ دکتر:دندون دنداره خخخخخخمادر:علی بیا اسفناج بخور آهن داره
علی :آخه مامان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!!!مازوخیست یعنی من که ازصبح تا شب به گوشیم نگاه می کنم تا اگه زنگ بزنی ریجکتت کنم ! سادیسم یعنی تو که زنگ نمی زنی …مامان !!!! تموم شد بیا منو بشور !!! . . . . (دانشجویان پس از اتمام امتحانات)مامان بزرگ دوستم نصفه شب با لکسوزش تو خیابونا دستی میکشه بعد مامان بزرگِ من به رنگ گلبهی میگه گربه ایمامان بزرگم واسه داییم که ۲۸سالشه جوراب خریده روش خرس داره با آلبالو 😐مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه.. 😐مامانم اومده میگه بگیر این کشکا رو بساب که همزمان که تو اینترنتی یه کار مفیدم کرده باشی

من 😐

بیل گیتس 😐

موس و کیبرد 😐

کشکا 😐

مامانم میگه ۲۵ سالت شده نمی‌خوای سر و سامون بگیری میگم یعنی‌ زن بگیرم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ ۱۲ ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شومامانم وقتی میخواد منو صدا کنه اول اسم تک تک آبجیامو میاره تا بخواد به من برسه تازه جدیدا اسم نوه هاشو هم میگه،مامان شمام اینجوریه عایا؟مامانم: کی می خواد فردا ر با من روزه بگیره؟؟؟؟ بابام:مدرسان شریف 🙂 خدایی خعله باحال بودا..باباجون دوستت میدارمماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!! روتو حساب کردم!!!!!ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر, اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن مونو به شعاع ۵ سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!! دراز کثافطماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم !
 متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشهمتاســفانه بزرگتــــرین اشتبـــاه مــا تو زنــدگـــی اینـــه کـــه هـــر موجـــود دوپایـــی رو آدم حســــــاب میــکنیـــم !!!!!!متاسفم که باید بگم اگر منو بگیرن حالا حالاها باید روزه بگیرى!مثل سنگ توالت صاف و ساده باش تا مردم هرچی تو دلشونه برات خالی کنن خخخخخخخخمثل مـــن بــــاغچهء خانه هــم از دوری تـــو بس کـه غم خورده و لاغـــــر شده گلــــــدان شــــده است…مثه این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چای گذاشتم پایین میز کامپیوتر … و در حالیکه نگاهم به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار مثلا ماشین ازجلو میاد …محو شوندگان گرامی زین پس زباله های خود را در افق نریزید! افقِ ما خانه ی ما!” روابط عمومی شهرداری افق 😐 :))مخاطب خاصم بهم اس داده با این مضمون: “جل الخالق! قدرت خدا رو ببین! قورباغه داره اس ام اس میخونه!!” نه شما بگین اینم مخاطب خاصه که من دارم آیا؟!مخاطب خاصم وقتی زنگ میزنه یا میزنم فورا میگه من خوبم تو خوبی اره میدونم خوبی هیچ خبردیگه ای هم نیست.پس خداحافظ………………….. 🙂مخاطب خاصی که حواسش به من نباشه خاص نیست خَره خـــــــــــَــر…مخصوص بچه های پایین شهر خانما و دخترای همسایه های شما هم صبح تا شب میشینن تو کوچه و غیبت این و اون میکنن یا فقط مال ما اینجوریه؟ 😐 همه چیه ادمو میدونن 😐مدرسان شریف بالقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریفمراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+Pمرد باس جذبه داشته باش
از پشت این گوشی حرف میزنه
طرف حساب کار بیاد دستشمرداب از رود پرسید تو چگونه اینقدر زلـــــالی ؟ رود گفت: توله سگ تو چه جوری حرف میزنی؟مردان تا وقتی ازدواج نکرده اند ارزش آرامش را نمی دانند و خوب آن موقع هم دیگر خیلی دیر استمردم ایران دو دستَن: یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛ مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسنمردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند. . . ستاد یادآوری فرصت ها به بانوانمردونگی به این نیست که روزنت دست بلند کنی … باید بتونی پاتم بکوبی تو صورتشمردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !مرغ شده کیلویی ۷۰۰۰ تومن؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
فک کنم دیگه برنجو باید با گالینابلانکا بخوریم !مرغی به درخشش الماس، جدید ترین فیلم بهترین سینماهای کشورمسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت
«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه
اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شدمسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: میتونم بهت اعتماد کنم؟ در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده! 😐مسیر میانبر طولانی ترین مسیر بین دو نقطه است !مشترک گرامی : یارانه شما در این ماه واریز نخواهد شد!!شما را در پراید مشغول خوردن آجیل و پیتزا دیده اند!! (گشت نامحسوس هدفمندی یارانه ها)مشترک گرامی اسم شما از لیست یارانه ها حذف گردید! همکاران ما شما را در حال خوردن مرغ دیده اند.مشتری: آقا خواهش می کنم برای من یک خوراک جوجه بیاورید. پیشخدمت که تازه کار بود رفت و با یک بشقاب گندم برگشت!مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!معرفی دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

معلم :حسن بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست؟
حسن: یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشد. ولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشدمعلم با عصبانیت: علم منطقو کی تدوین کرده ؟
دانش آموز: والا آقا ما بی خبریم کار ما که نبوده!!معلم به دانش اموزش میگه با (حالا) جمله بساز دانش اموزشم میگه حالا یارم بیا دلدارم بیا معلم هم میگه حالا صفرت میدم برو ننتو بیار!!معلم ﺩﯾﻨﯿﻤﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﮕﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﯾﺎ ﺷﻤﺎ آﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﯾﯿﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ ؟ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻠﻪ! :))))))))))) ^_^معلم: بگو ببینم، تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید؟ دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان!!!معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادریمعلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟! رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟ دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!معلم:تابع چیست دخترم؟
دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟
معلم:میدانم
دانش اموز:پس چرا وقت کلاس رو میگیری؟مــن یــه اخــلاق خــیــلـی خــوبـی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت !ملت روز تولدشون ماشین کادو میگیرن! منم روز تولدم ۲ تا اس ام اس تبریک گرفتم، یکی از همراه اول یکی هم از بانک ملت ینی موندم با این همه توجه چیکار بکنم !!!ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه روی اعصابه ما 😐ملت عکساشون دو نفره ست، خاطره هاشون دو نفره ست، تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست…… منه بیچاره ، کامپیوترم دو نفره ست. با این خواهر خنگم شریکممن آخرش نفهمیدم قضیه این گوشی هایی که رم میخورن اما بلوتوث و دوربین ندارن چیه؟؟کسی میدونه بگه. این ماشین زمان کجاس میخوام برم آینده!!من از دور خیلی شبیه براد پیتم !

.

البته خیلی دور . . .

تو مایه های ۴-۵ کیلومتر:))

من از دوستام انتظار دارم تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !من از نسلی هستم که توی حموم با کاسه سرمون آب میریختیم هنوزم کاسه رو داریم ولی نه برای حموم کردن بلکه برای تخم مرغ آب پز کردنمن از گذشته های دوووووووووووووور با این دعایی الهی پیر شی مشکل داشتم،،،شما هم آره،،،؟آ؟؟من اولش یه گوله نمک یددار بودم بعدش دست و پا در آوردم! گفتم شماهم درجریان باشید ! 🙂من اونقد روشنفکرم که بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن !!!

والا

اصن یه وعضی:)

من اگر به جای نیمه ی گمشدم
دنبال دایناسور میگشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!من با استفاده دخترها از زیورآلات و گوشواره مخالف نیستم. ولی دیگه چلچراغ و علم هیات عزاداری و لوستر از گوشتون آویزون میکنید آدم خندش میگیره :))من با مامانم سر غذا نخوردنم مشکل دارم. داشتم میرفتم یهود خوردم به در . مامانم ومیگه کور شو غذا بخور.چشات سو بده.کور بشی.من با کوله باری از غم دارم میرم … رفتم … دارم میرم … رفتما … توجه کن … !من باشم تو باشی……. و یک ظرف پر لواشک……… دیگر اصلا” مهم نیست….. تو باشی یا نباشی!!!من بعد یک سال و نیم دوری دوباره برگشتم به همه تبریک میگم به زودی با سری جدید از جوک های :اون زمان که ما جوک ارسال می کردیم باز میگردممن تا حالا فک می کردم BF مخفف بستنی و فالود است چیه خوووووو نداشتم که بدونم :/من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکترمهندسنمن تو میوه فروشی: آقا ببخشید گوجه دونه ای چنده؟من دارم قلیون میکشم فوت میکنم بیرون پنجره که شنبه هم تعطیل بشه… ! 😀من رفیقامو هیچ وقت نفروختم . . . . . چون اکثرشون دو زار هم نمی ارزیدن …من قبل کنکور از جلو تلویزیون تکون نمیخوردم و همه سریال ها رو دنبال میکردم ولی الان یه دقیقه هم تلویزیون نگاه نمیکنم آخه چرا؟ شما هم اینجوری شدین ایا؟من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ..

ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بِدن، بهشون گریس هم نمیزنم،

آدم فروشای پس فطرت…

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !

مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟

“خن” میشه اوکی !

“ذغث” میشه بای !

من مخاطب خاص که هیچ…مخاطب ماستم ندارم…کیا مثل منند;-)من مودنم چرا این محدودیت ارسال رو برنداشتین؟ من الا امتاحونام تمومه تمومه برش دارین ایشاااله از هفته بعد دوباره راش بندازین شهریور نزدیکهمن موندم اونایی که غلط مینویسن اگه سواد ندارن پ از کجا میفهمن غلط نوشتن که میگن سواد نداریم حال کردی اصن غلط ندارم با اینکه بیصواتم:)))))من موندم اگه تیم ملی فوتبال ایران میرفت فینال مسابقات المپیک چه طوری تلویزیون می خواست مامان بابای همشونو نشون بده؟!!!!من موندم اینا این همه حلزون رو از کجا میارن که باهاش کرم و صابون درست میکنن یعنی واقعا این همه حلزون وجود داره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟من موندم دخترایی که موهاشونو میرزن یه طرف که طول بینی شون معلوم نشه تو این فکر نیستن که ممکنه یکی از اونور نیگاشون کنه؟؟؟؟من موندم چه جوری و رو چه حسابی اسم گوگل رو موتور جستجو گذاشتن.موتور گازی هم نیست!! والا نیم ساعت طول میکشه تا صفحه رو واز کنه بعد مینویسه ۰٫۲۵ sec!!!!من موندم ک این دوستان ازکجا این اسم هارو انتخاب میکنن؟! خانم صادقی الان میتونم بامشت بزنم تواین میز؟! این دیگه اخرشه جون یاسرمن می ترسم اگه همینجوری پیش بره عضویت تو ۴ جک یکی از شروط اصلی ازدواج به حساب بیاد.والا. . . .من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش !من میدونم این دهه ۷۰ + ۶۰ یه دهه هشتادیه درونی دارن که بعضی وقتا بیدار میشه !!!من نمی دونم این چه جریانیه؟ هروقت من لب به غذا میزنم بابا کنترل رو میگره میزنه سر راز بقا. مراحل تولید مثل و تولد خاندان مارمولک ها رو میبینه :×من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره پاشه تو خونه ظرف بشوره: همچین آدم دموکراتیم منمن نمی دونم این چه مدلشه؟ چند وقته هرکی دلش گرفتس و میخواد خودشو تخلیه کنه میاد سراغ من. من آدمیزادم یا خدمات چاه و فاضلاب؟من نمیدونم این ایرانسل چجوری روش میشه بنویسه ۴ ریال شارژ باقیمانده !

خو بنویس شارژ نداری کصافط 😐

من نگویم جمله ای تاکه مرا لایک کنید زیر آن جمله برایم اندکی تایپ کنید جمله ها جملگی از قعر دلم آید برون اندکی زین عاشقان خسته دل یاد کنیدمن هر موقع میام درس بخونم حس تفریح میاد هر موقع هم میام تفریح کنم چشمه های درس فوران می کنند. شما ها هم اینجوری هستین یا فقط من اینحوریم؟ :((من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟من همیشه به مامان و بابام حسودیم میشه ! آخه من هیچوقت نمیتونم بچه ای به خوبی بچه ی اونا داشته باشم !من همیشه زیرلفظی و زیرمیزی رو قاطی میکنم ! میترسم سر سفره عقد اشتباه یه پولی مچاله کنم یواشکی بدم به عروس بگم این کار مارو زودتر را بنداز !من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !

[از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده]

من هنوز نفهمیدم وقتی میری تو نماز خونه نماز بخونی باید برق نماز خونرو روشن کنی یا بزاری بنده خدا ها بخوابن . ببین ما با کیا یک میلیارد مسلمون شدیممن هنوز نمیدونم این مگسها از تو دماغ ما چی می خوان؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آخه یکی نیست به این مگسا بگه سوراخ دماغ راهش یک طرفه است اگه رفتی دیگه برنمی گردی!!!!

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !من وبابام

من: خاک پاتم بابا!کوچیکتم اصلا ریالتم خدایی!!!

بابام: نه پسرم،اقایی ،باعث افتخار خانواده ای!دلار مایی!!!

من وقتى مامانم با ى اهنگ زمزمه میکنه در حالى ک فقط کلمه اخر هر بیت و بلده حس جنون بم دس میده!

شما هم همینطورین!?!?!?!?

من وقتی چهار سالم بود؛ از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن! البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!من وقتی به دنیا اومدم باهوش بودم، ولی . . . درس و مدرسه خرابم کرد..: دیمن پـول و مـاشین و خـونه نـمـیـخوام مـن فـقـط تـورو میـخـوام عشـقم . .جـمله ای کـه پـسرا آرزوی شـنـیـدنـشـو دارن 😐من ی بعض پیامها که برام میاد(…) چند بار متوالی میخونم نه اینکه نفهمیدمش بلکه اونایی که مث منن میدونن چی میگم…من یه بار داوطلبی رفتم پای تخته عربی جواب بدم از ۲۰ نمره ۴ شدم! خداروشکر زورکی نبردنمــــــا!و گرنه بدهکار میشدم :):|من یه سوتی هایی تو زندگی دادم که شرمم میشه بهشون حتی فکر کنم ولی به خودم همیشه میگم آدم باید ضایع بشه تا مرد بشه!

شما هم مث من سوتی وحشتناک دادید؟!!=))

مناجات اسی شنگول با خدا “خدایا مو دیه بنده تو نیسوم, یه فکری سی خوت کن”مناجات دختر مجردی با خدا: خدایا دیدی چی شد! شهر زیرآب رفته فرعون هم پیدا شد هنوز نیمه گمشده ام پیدا نشده!مناجات غضنفر

خدایا شد یه دفه بگی : ای کسانی که ایمان آوردید حالتون چطوره؟ چیزی کم و کسر ندارید؟

منطق ریاضى: هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه، بدون راه حلت اشتباههمنم فکر میکردم نمیشه دو نفر رو دوس داشت ولی الان جفتشونو دوس دارم, خب چی کار کنم:(((((((((((((((((((((مهربانی بهترین عطری است که درگل جاری است و تو خوشبوترین شاخه گل دنیایی!مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نخیر، رفتهاند مسافرت
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نخیر، با خانم رفته اندمهمترین خبر اخبار شبکه ی یک : ایران در آستانه نوروز یعنی اگه اینا نمیگفتن من اصن سالم تحویل نمی شد که.می ری زن بگیری می گن خونه داری؟ می ری مسکن مهر ثبت‌ نام کنی می گن زن داری؟می گماااااااا مامان شما هم سیب زمینی سرخ کرده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم می کنه ؟ یا فقط مامان من اینطوریه؟ 😐می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.میبینید چ حالی میده وقتی یکی یه مسیری میرسونتتون بعد ک پیاده میشید میخوایید کرایه بدید میگه برو دست خدا؟من که خرذوق میشم!! شما هم اینجورین؟میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟میخواین دخترارو بزاری سر کار فقط بهشون بگین میتونم یه چیزی بهت بگم؟

بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن :دی

یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟ :))

میدونی LOVE یعنی چی ؟

L = لنگه تو پیدا نمی شه

O = عمرمی

V = وجودمی

E =اِوا ، اس ام اس رو اشتباه فرستادم

میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!میدونی بزرگترین فایده مجرد بودن چیه ؟ اینکه از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین ! . . :/میدونی فرق سرباز با هندونه چیه ؟سربازو سرشو می تراشن ، هندونه رو تهشو .میدونی پشه چندتا دندون داره؟۴۸۲تا… اگه شک دارید برید بشمارید‏!‏میدونی یه ” لاک پشت ” چجوری شمع های تولدش رو ” فوت ” میکنه ؟نمیدونی ؟؟! د ” لاک پشت ” که نمیتونه فوت کنه …اینو یه پنگوانم میدونه پلانگتون !!!میدونید جمله ی “اوکی … بازم دست درد نکنه” به چه معنیه ؟ همون مودبانه ی “خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!میدونید من کیم ؟ … … … من همونم که توکلوب شبا با اکانت ناشناس به فقرا سر میزنم و واسشون لایک میزنم… بعله من یه همچین آدمه فداکاریممیدونید یه دختر عاقل به کی میگن دنبالش نگردید حوا که سر دستشون بود عاقل نبود و مارا اینجا کوشند دیگه وای به حال ما اگه یکی دیگشونو عاقل بدونیممیدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگمیری مهمونی ، آهنگ میذارن خوراکِ باشگاه. میری باشگاه آهنگ میذارن خوراکِ مهمونی! ملت مشکل دارن………..میزبان رو کرد به مهمونها و گفت : بفرمایید شام ، یه برنجی درست کردم دستو پنجولتونو هم میخورین !
کودک با ترس و تعجب گفت : چه برنج خطرناکی !میگم حالا که امتیاز برترها رو نشون میدین خوب بیاین امتیاز منفی ها رو هم نشون بدین بخندیم دور هم دیگه !!!!میگم شمام مثل من هر وقت یه فیلم قشنگ میخرید و برای اولین بار می بینید و عاشقش می شید هزار بار می بینید و همیشه براتون تازگی دارهمیگم شمام وقتی عکستون خوشگل میفته همش میشینین نیگاش میکنین یا فقط من اینجوریم………..؟؟؟؟؟؟؟میگم من ایقد با گوشی اس میدم وقتی میخوام با کامپیوتر بتایپم یه دفه فک میکنم گوشیه یه کلیدو چند بار فشار میدم!!شما هم اینجورید؟میگم واس اینکه جوکایی که سند میکنم تایید شه و لایکم زیاد باشه باید برم با مار ملاقات مستقیم داشته باشم واس خرید مهره مارمیگم کیا کتاب فارسی ابتدایی رو یادشونه همون کتابی که رو جلدش به ازای هر پایه ای که میومدی بالا ی گل که ساقه اش ی مداد بود اضافه میشدمیگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !میگن تو بهشت

هر چند بار که دلت بخواد می تونی با لگد بری تو صورت ِ عشق ِ قدیمیت … !

🙂

میگن تو جهنم باباهایی هستن که علاوه بر اینکه نمیذارن کولر روشن کنی تو اونجا بخاری هم روشن میکنن. وااقعا که. سعی کن بچه خوب باشی گیر این بابای بد نیافتی.والامیگن دعای دسته جمعی زودتر اجابت میشه

… .

.

خدایا

.

هرکی لایک کرد به عشقش برسه…..

هرکی لایک کرد عاقبت بخیرش کن…

هرکی لایک کرد توام لایکش کن..

میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟میگن پول بزرگترین دشمن ادم
پس بیاین هر چی دشمن دارین بدین به من خودتون رو راحت کنین.ناراحتی هیچ وقت سراغ من نمی اد……. هیچ وقت….. در واقع هیچ وقت نرفته که بخواد بیاد ،الانم اینجاست…..سلام کن به بچه ها….>:)ناسا اعلام کرد : شنبه بجای همه میره امتحان میده چکای شنبه رو پاس می کنه فقط دست از سرش بردارین:))نبردهای زندگی همیشه به نفع قویترین ها پایان نمی پذیرد بلکه دیر یا زود برد با آن کسی است که بردن را باور داردنحوه تعجب آقایون:وای عجب چیزی لامصب

نحوه تعجب خانم ها:عجب جیگلی جوگولی.بخولمت

ندانم طالعم را کی نوشته
شدم از آتش عشقت برشته
فقط در قلب من جای تو باشد
کمی هم جای ناهید و فرشته!!¡نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده.. :))نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه!!!نصف کودکی من به کلنجار رفتن با مادربزرگم گذشت که آتاری تلوزیون رو نمیسوزونه ……………نصفه شب دارم درس میخونم مامانم برام میوه اورده بعدش میگه زبونتو در آر! منم در اوردم،میگه سلام رکس بعدم میخنده میره بیرون!نصیحت ۲۰۱۲:

تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !

نصیحت پند آموز! هرگز زرنگ باش پسر!!نظر یک دختر در مورد شوهر:من دنبال مردی میگردم که فقط مهربان و باشعور باشد.شما بگویید, این توقع از یک آدم میلیونر زیادی است؟نـــمــیــدونــم چـــرا ولـــی بــعــضــی دخــتــرا کــلــا شــغــلـشـون دوس دخـــتـــریــهنفرین نمیکنم …
خدا ازت بگذره …
.
.
.
.
.
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی…..نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود ! خخخخخخ یادش بخیرنقش منشی در فیلم های ایرانی: – آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون -اشکالی نداره، شما بفرمایید !نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته خود رها نداشته:)))نمـــیدونــم چــرا شــانــس در خــونــه هـمــه رو مـیـزنــه ! طــرف خــوشــبـخت میــشـه! امـــا شــانش کصــــــــافـط در خـونـه مـارو میـزنه ، در میــره !!نمیدونم داستان چیه با هر دختری دوس میشی بعد یه مدت میگه بیا منو بگیر…! بابا مگه بالا بلندیه آخه. 😀نمیدونم شماهم مث بودید یا نه؟؟؟؟؟؟؟؟ وقتی همسن گودزیلاهای امروزی و مارمولکای قدیم بودم وقتی یه نفر پیکان میخرید میگفتم تاکسی خریدهنمی دونم خونه ما رو چطور ساختن بوی غذای همسایه تو مستراح ما میاد،فقط امیدوارم بوی مستراح ما تو غذای اونا نیاد!!نمیدونم من اینجوریم یا شماهم مث من هستید؟وقتی که مثلاعروسی میریداگه نگاتون کنن احساس میکنیدهرپاتون میره یه طرف!نمیدونم چرا بعضی وقتا هر کاری می کنم تو خونمون آرامش ندارم……نمیدونم چرا به هر دختری که صورتشو اصلاح نمیکنه میکن دختر خوبیه آفتاب مهتاب ندیدستو این حرفا ولی پسر که اصلاح نکنه میگن معتاد شدهنمیدونم چرا داخل هر مغازه ای که میرم پر از مشتری میشه طوری که اخر از همه نوبت من میشه!!!! خیلی پاقدمم خوبه نه؟ خیلی.نه واقعا واسم سواله ها! میخوام بدونم من تو طول ترم حقیقتا جه غلطی میکردم آیا؟نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !نوشابه ارم گرفتم روش نوشته “اصل” اونورشم نوشته “orginal” !

ولی من هنوز باورم نمیشه ! فکر میکنم توش پپسی پر کردن به اسم ارم اصل انداختن بهم !!!

نیازمندیها خریدم تو یه صفش نوشته بود به جند قصاب اقا ترجیها سیبیل کلفت جهت مجریکری برنامه کودک نیاز مندیم……………!!!نگاه مثبت یک شمالی به زندگی : خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال !نگاه منطقی غضنفر به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود .. مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیمنگاهت:عقاب
دلت:دریا
صدات:بلبل
قدت:سرو
خلاصه هیچ چیزت مثل آدم نیست!نیاز فوری به یک دوست دارم؛؛؛ . . . سیمکارت ایرانسلم رو شارژ شگفت انگیز کردم مهلتش امروز تموم میشه.. حیفه :))نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه استه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم ! باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردمهر جا که دیدی یا حسین میگن بدون که شام مید ن اما اگر دیدی یا علی میگن بدون که میخوان ماشین هل بدن!هر حقیقتی از سه مرحله می گذرد: ابتدا به مسخره گرفته می شود سپس به شدت با آ ن مخالفت می شود و در آخر به عنوان امری بدیهی پذیرفته می شود^^هر شهری ک از بی آبی و کمبود باران رنج میبرد , یکی بیاد این ماشین مارو ببره شهرشون و هر روز ببرتش کارواش. هر روز بارون میاد واسشون!!!!هر کی تو عکسای بچگیش یه عکس با کت و زیر شلواری داره حتما” دهه شصتیههر وخت رفتید دره یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست , یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه ریده بهتون 😐هر وقت احساس تنهایی کردی پاهاتو تو سینه جمع کن و با دستات به داخل فشار بده. حتما یه باد صدادار ازت در میره و می‌خندی و خوشحال خواهی شد که تنهایی!:)) خخخخخخخخهر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!هر وقت اول اشنایی یکی بهتون گفت بهم اعتماد کن ، به خدا من ادمِ خوبیَم ! همونجا با دمپایی ابری ِ خیس بزنید تو دهنش ، بزنیدااا کارتون نباشه دیه اش با منهر وقت مردی را دیدید که سینه اش را جلو داده و دهانش را اندازه ی اسب ابی بازکرده نترسید با شما کاری نداره فقط داره زیپ شلوارش را میبندد !هر وقت می خواهید برید خرید، فقط با پراید نرید. تو مبلغ و مقدار خرید تاثیر داره. آخه یه جور نگاه میکنن !!! انگار می خوای تمام مغازه رو بخری …هر چند روز یه بار میرم تو اینترنت اکسپلور یه دوری باهاش میزنم.

دلم میسوزه براش،یه زمان ارج و قربی داشت.

منو یاد دوران طلایی دایال آپ میندازه

هـــی یادش بخیر

هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن … اما با گلدونش!!!هر کی بهتون توهین کرد محکم بزنین تودهنش یادتون باشه اگه قبل از شما یکی زده بود الان برای شما این اتفاق نمیوفتادهر کی هم که به ما گفت خوش تیپ
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد!!هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم جیبم هیچ‌کاری نمی‌شه کرد !!!هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین ! چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ ! دیروز سرویسمون کرد ..همیشه یک لبخند نشانه ی دوس داشتن نیست گاهی انسان با یک لبخند خود میگوید:بخدا اگه الان دست من بود همچین خفت میکردم تا آدم بشی.همین روزاس که منم از سبد خانوار حذف کنن.همین که نصف شب وسط گرما یهو کولر خونه ات خاموش میشه معنیش اینه هنوز سایه آقات بالاسرته برو خداروشکر کن تنش سالمه. به سلامتی همه پدرهاهمین که همه ی جای دنیا برای امضا اسم و فامیلشونو مینویسن و ما ایرانیا هی دایره و بادکنک مربع مثلث و رشته کوه میکشیم،گواه خیلی چیزاس|:همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|هنوز هم نمیدونم !

هر روز که میگذره

داره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !

دوستان لطفاً راهنمایی کنن !

هنوز که هنوزه هستن کسایی که به آیفون ۵ میگن اپل ۵ آخه عزیزم نفسم دِ لامصب دهنِ منو وا نکن. اپل اسمِ کارخونشه. آیفون اسمِ کوشیشه.هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید…قبل خواب هم که مسواک باید بزنید دیگه….همین…هههییییییی یادش بخیر تعطیلات تابستون که میشد میرفتیم از سوپری محله ۴تاآدامس۶تا پفک۱۰تا لواشک میگرفتیم می آوردیم میزاشتیم توکوچه جلومون میفروختیمهورا هورا … امروز مچ مامانمو هنگام ناخونک زدن به سیب زمینی هایی که داشت سرخ میکرد گرفتم ! بهش گفتم برو از خدا بترس 😐 😉هویجه بامامانش میره بیرون، میگه مامان من آب هویج دارم!!!هیچ وقت به یه پسر نگو که موهایش داره می ریزه …..چون ….خودش اینو می دونه…. . . هیچ وقتم به یه دختر نگو دماغش بد فرمه …..چون….خودش اینو می دونه…هی میگن کار نیس پول نیس درآمدها کمه !

باباجون روزی ۱۰ گرم طلا بخر فرداش بفروش

روزی صد تومن کاسبی بخدا

هیشکی هم عاشقم نمیشه 🙁

حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا!!

این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره !!

والا به غرعان :))

هیچ صدایی نا امید کننده تر از صدای پخ پخ ته آب میوه نیس!!!! . . به نظر شما اینطوری نیس؟؟!!عایا؟؟؟هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه ۲ تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوریهیچ وقت از یک زن سنش رو از یک مرد حقوقش رو و از یک دانشجو معدلش رو نپرسید! خیلی دردآوره!هیچ وقت انسانی را تا مقام خدایی ارتقاء ندهید … لعنتی می رود از آن بالا عذاب نازل می کند بدتر از “عذاب الهیهیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!

بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!

هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!!!هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید

چون اون بنده خدا

به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟هیچگاه نه کسی رو ببخش نه فراموش کن ، سر فرصت بزن لهش کن..! “دکتر علی شریعتی با اعصاب خراب”هیچی از اون لحظه بدتر نیست که در یه مساله ی سختِ ریاضی بعد از ۱۵ دقیقه تلاش به این جواب برسی : ۶۱۳.۳۳
اما گزینه ها باشه : الف) ۹ ب) ۲ ج) ۲۰ د) ۳۲هیچی بد تر این نیست که ساعت ۳ صبح بری پشت خط کسی که ۲ ساعت قبلش اس ام اس زده شب بخیر عزیزم و ببینی اشغال میزنه

دیدم که میگما 😐

هیچی ترسناک تر از این نیست که مامان بابات تورو با اسم کامل صدا میکنن !هیییی خدا مخاطب خاصم نشدم یه جمله ای تیکه ای شعری جکی چیزی ازمون بسازن بزارن تو چارک بقیه حالشو ببرنو خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن
بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت!!و رابطه ها قیافه که مهم نیست . . مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارنو یک تجربه دردناک که برا خودم اتفاق افتاده هیچ وقت به رنگ قرمز و آبی رنگ شیر توالت اعتماد نکن!!!!!!!وااای یکی از نفرت انگیز ترین خوابایی که میشه دید پرت شدن از ارتفاعه 😐 دیدین؟؟؟ سر آدم انگار محکم میخوره رو بالش 😐 خیلی عصبی کننده اس 😐واسـه رسیـدن به مـا .. باید دسـت و پـا بـزنـی ! زنگ و اس ام اس که همه میزنن ( : بــــــــــهــــــــــــــله ^_^ اعـتماد بـه سـقف ُ داری مـرگ ِ مـن ؟!واسه این مسابقه دو صد متر یه ایرانی زیر خط فقرو باید میفرستادن لندن ته خط هم یدونه رون مرغ میزاشتن هم طلا میگرفت هم رکورد جهانی رو می شکستواسه داداشمون رفتیم خواستگاری مادر دختره میگه:
۲۰۱۲ تا سکه به نیت المپیک لندن!!واسه مستراح خوشبو کننده هوا ساختن با بوی کاپوچینو.

خب من اگه نخوام وقتی میرم کافی شاپ یاد مستراح بیفتم، کیو باهاس ببینم 😐

واقعا اونی که ساعت ۷.۳۰ صب میاد تو دانشگاه دفتر کتاب در میاره و شروع میکنه درس خوندنو باید از یه جایی گرفت آویزون کرد تا عبرت دیگران بشه

والا 😐

واقعا جا داره که از ایرانسل یه تشکر کنم که با این تبلیغاشون موجبات شادی و خنده مارو فراهم میکنن!واقعا سوال شده برام چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!واقعا چرا تا مدت ها دفتر ۸۰ برگ نداشتیم؟ ۶۰ کم بود، ۱۰۰ زیاد ؟ ! مشکلاتی برای تحصیل داشتیمـــــــــا !واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان؟ چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن؟ (O_o)واقــعـأ مــا از علــم پـزشـکی ِ دنــیا عقـبیم ! رفـتم پـیش ده تـا دکــتُر یـکیشون نـتونست یه بهونه پیدا کنه که روزه نگیرم :ا پس این مسئولین چیکار میکنن؟؟!!واقـــعـــا بـــرات مــتــأسـفــم، مـــن بــا تـــو صـــادق بـــودم امــا تــو بــا مــن جــعـــفـــروالا روال قانونی اینجوریه که میوه رو میخورن هسته رو میندازن بیرون!نمیدونم چی شد که الان من عکس این رو انجام دادم؟! :))والا ما برنامه ی غذایی هفتگیمون از این ریلیشن شیپ بعضیا ثابت تره 😐 😐والا من که هر دفعه دارم یه خواب توپ میبینم به این فکر میافتم که الان به چه روش غیر منتظره ای بیدار میشم!!!والااا تا اونجایی که ما یادمون میاد هرکی مارو نفرین کرد یه لشکر بدبختی اومد سراغمون برعکس هرکی ام ما نفرینش کردیم رفت خوشبخت شد 😐وای حالامن چیکارکنم؟! توی یدونه پست مونده بودم،حالاچطوری ۳پست بذارم؟ دوستان تسلیت میگم ازاین به بعدبایدروزی۳تامنفی بگیریمD:وایسا دنیا من میخوام پیاده شم……

اوکی پیاده شو….

اااا….مگه میشه؟

بله عاغا پیاده شو کار دارم….

نه عامو غلت کردم….راه بیوفت..

وحوا به آدم گفت آیا دوستم داری؟

وآدم پاسخ داد مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟

و اینگونه بود که عشق آغاز شد!

ورقه امتحان تو حلقم اگه دروغ بگم… عاقا همیشه بدون خوندن برین سر امتحان… من دفعه پیش خوندم گرفتم ۶ ولی امروز چون هیچ نخونده بودم گرفتم ۱۲‎ ‎ورژن جدید دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !وسایلی که یک دختر باهاش آب میخوره لیوان وسایلی که یک پسر باهاش آب میخوره تنگ آب کفگیر، ملاقه آفتابه لنگه کفش و… دخترا موج مکزیکی &&&&وصیت یک دختر … بعد از مرگم مرا غسل ندید تا آرایشم پاک نشه…وفاداری یه زن زمانی معلوم میشود که مردش هیچ نداشته باشد … وفاداری یه مرد زمانی معلوم میشود که همه چیز داشته باشدوقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره !وقتی کسی ناراحتت میکنه ۴۲ تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی، اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلشوقتی مو توی غذا باشه ، فرقی نمیکنه مژه ی دلبر باشه ، یا سیبیل اکبروقتی‌ باران میبارد همه چیز زیبا میشود،گل ها،درخت ها،همه چیز،میگم تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد. اینو مامانم بهم داده،ترو خدا،فک و فامیله داریم؟؟؟؟وقتی بهم سحری میدن حس اون گوسفندی رو دارم که بهش آب میدن بعد سرشو میبرن….:/وقتی داری درس میخونی! تازه میفهمی بحث های شبکه ۴هم مهمه!:-؟؟وقتی دوستت یه RPG میگیره طرفت: منو از این ماس ماسک میترسونی؟ وقتی یه کش میگیره طرفت: غلط کردممممممممم! تورو خدا ولم کنننننن!وقتی دیدمت دست پام وگم کردم بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم تااین که امدی طرفم منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم (ســــــــــــــوسکـــــــــ):))خخخخخخوقتی سه ساعت دنبال یه چیزی می گردی و پیداش نمی کنی ، می فهمی توجیبت یا کیفت توی دستت بوده …وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن ….وقتی فلشتو نمی خوای ، پرتش می کنی یه گوشه ؛بعد که بهش احتیاج داری به غلط کردن میفتی …وقتی قلیون میکشم همه سلولای بدنم میگن دوست داریم. این وسط ریه ام هم یه گهایی میخوره جدی نمیگرم :دیوقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره 😐وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. .؛وقتی من مردم مزارم را با اب وصابون بشویید تا هرکی ردشدلیزبخوره من بخندم روحم شادبشه.وقتی می پرسی چیزی می خوریین ؟ اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات می خورم، جدا موجود ترسناکیه !وقتی میرم تو مرام و به یه ماشین راه میدم یکم جلوتر ازبس راه نمیره مجبور میشم بوقو یکسره کنم تازه فحشم بهش بدم.

شمام اینجوری هستید؟؟؟؟

وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی برهوقتی میمیری…ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن.باور کن راس میگم(تجربه دارماااااا)وقتی ناخن بلنده هیچ جای بدنت نمیخاره ولی وقتی ناخناتو میگیری کل بدنت میخارهوانگار شپشا کمین کردن.وقتی وسیله ای (ترجیحا جوراب)ازم گم میشه یکی از آرزوهام تو اون لحظه اینه که کاش یه شماره داشت که واسش زنگ میزدم پیداش میشد [email protected]@@@وقتی پی به دروغهای دوستام میبرم که ازشون خواهش میکنم خاطراتی که قبلا تعریف کردن رو بازگو کنن.وقتی کبوتر ها روی ماشین سفید دست شویی میکنن رنگش سیاه وقتی هم روی ماشبن سیاه هم دست شویی میکنن رنگش سفیده اصلا با ما مشکل دارنوقتی کسی ناراحتت می کنه ۴۲ تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!وقتی که تو تاکسی صندلی جلو سوار میشم حسی که تو اون لحظه بهم دست میده انگار سوار فراری شدم ^_^وقتی یه بسته پفک یا چیپس رو به صورت اشتراکی دارم با دوستم می خورم همش یه حسی بهم میگه اون بیشتر خورده، در حقم اجحاف شده…وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما مَیتـــــن…» شروع می‌کنه منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !وقـتـی از زبـون یـه دهـه هـشـتـادی مـیـشـنـوی: داداشـی دوزتـت دارم! یـعنـــــــی آغـاز بـدبخـتـــی…ولم کن تاولت کنم
.
.
.
.
.
.
جمله استرارژیک دعواهای بچگی!ولنتاین امسال … برای بالشم ؛ رو بالشی می گیرم ..!ولنتـــاین چیــــست ؟

.

.

.

دادن یک خـــــرس لـــوس کوچیـــک به یــــک خـــرس لـــوس گنــده .

یادت باشه تو زندگیت هر کی بهت سنگ پرت کرد… تو بهش گل پرت کن…!

.

.

.

.

اما با گلدونش… :))))

یادتونه بچه ک بودیم موقع انتخابات مارم میبردن انگشت میزدیم تو استامپ و خرکیف میشدیم یعنی مام رای دادیم. یادش بخیر کیا این تجربه رو دارن؟؟؟یادتونه قدیما بچه که بودیم تو خیابونا میدویدیم تبلیغات چسبیده شده رو دیوار رو هر چند با زحمت هم که شده میکندیم مینداختیم تو جوب……

کرمی داشتیم هااااا…..

یادش بخیر قدیمادخترارومیخواستن تهدیدکنن میگفتن عکستومیذاریم اینترنت!!!یارو با ماشینش میزنه به یه مغازه ، به مامور پول میده میگه یه کاری کن مغازه مقصر باشهیارو ریش پروفسوری داشته، میره پیش رفیقاش و میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم!یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستمیارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم ۱ ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته عجب نفسی داره ها ..؟!یارو میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟ فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟ جواب میده : آره خودشه اسمش همش یادم میرهیارودیگه توخیابون نون جلوپاش میبینه,بوس نمیکنه بذاره کنار! برمیداره میخوره!یعنی سر سفره غذا به شکل انواع و اقسام حیوانات در میایم، تا بچه ی خونواده یه نیم قاشق چای خوری غذا بخوره..یعنی قدرتی که سیگار تو بلند کردن من از خواب داره بابام

با اون عظمتش نداره ….وال

من:-(

بابام:-(

سیگار:-( ….

یعنی پشت بعضی چراغ قرمزا انقد وقت بهت میدن که تو کنکور نمیدن!

باید فیلم سینمایی ببینی..

یک عدد نان سنگک ،از دوره دویست تومانى ،در فریزر مانده ،کاملا سالم ،بدون کپک ،به بالاترین پیشنهاد فروخته میشود ،قیمت پایه ۳۰۰ تومان !یکی از بهترین ومهیج ترین و سالم ترین تفریحات ما دهه شصتی ها: خالی شدن آجرهای یک کامیونیکی از تفریحات مادر من اینه ک تو خونه دور بزنه هرچی لباس میبینه ورداره بندازه تو ماشین لباسشویی حتی لباس هایی ک نصف روز پوشیدیم مامانی دارم =)یکی ازترسناک ترین جملات دوران مدرسه:یه برگه ازکیفتون بیارید بیرون!یکی میدونه که دوستش داری، یکی نمیدونه دوستش داری! بیچاره اونی که فکر میکنه دوستش داری!!ینى من عاشق اینایم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن دکتریه آدم لنگ با کشتی میره سفر، وقتی برمی گرده، می پرسن: سفر خوب بود؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب!یه بار یه یارویی رو میبرن جهنم . فرداش میبینن هیشکی تو جهنم نیست . تحقیق که میکنن میفهمن یارو همه رو قاچاقی برده بهشت !!!؟؟؟یه خودکار قرمز برادرش میمیره،تا چهل روز مشکی می نویسه!یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میرهیه دوس دخترم نداریم باباش رئیس آژانس بین المللی هسته ای باشه ما هی پول آژانس ندیم

:/

یه دوست دارم،
وقتی تازه ازدواج کرده بود،
مارو که میدید، همش بهمون پوزخند می زد،
الان دوسال گذشته،
مارو که می بینه بغض می کنه …یه روز حیف نون میره استخر، آهنگ تایتانیک میزارن غرق میشه !یه زمانی بود گوشیه دوستامون میفتاد دستمون سریع میرفتیم تو عکسا و فیلماش. اما حالا سریع می ریم تو اس ام اس هاش ملت عوض شدن. جوونی کجایییه سؤال؟ کسی هس که . . . . . از عکسه شناسنامش راضی باشه و اونو با افتخار به بقیه نشون بده؟ 😐یه سوال شرعی_اجتماعی اون دنیا وقتی میخوان به حروم خوری های ایراسل رسیدگی کنن یقه کی رو میگیرن؟؟؟؟؟ ۱_مدیر اپراتور ۲_استیون جابز ۳_جاستین بیبر ۴_مخاطب خاصیه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن ! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری !یه فامیل دور دیپلم ردی داریم میخواست کار بگیره
مسئول استخدام بهش گفت : مدرکت چیه ؟
بشوخی گفت : شوق لیسانس دارم .یه قنده میوفته داخله چای میگه حلهیه معلم داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو. به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد! خیلى تکنیکى بود!!!یه نفر تو مسابقه ۱۰۱ شرکت میکنه میگن خودتونو معرفی کنید میگه از فرصت پرسش استفاده میکنم!!!یه نفربچه اش تواتوبوس به دنیا میاد اسمش رو میذاره عبدالواحدیه یارو پطروس فداکار را با دهقان فداکار اشتباه می گیره میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطاریه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بودیه ﮔﺎﻭ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ 😐 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻋﯿﺪ ﻧﻮﺭﻭﺯ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ ﺟﻬﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺟﯿﻞ 😐یک روز پلنگ صورتی میره سر خاکه باباش میگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام …یکى از افتخاراتم اینه که تا الان تو هیچ ولنتاینى کسى بهم کادو نداده…!! 😐یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!!!یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !! امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم میکنهیکی ازمشکلاتی که من هرسال بعدخونه تکونی دارم اینه که تاچندروزبعدخونه تکونی احساس میمون بودن دارم،بس که واسه تمیزی شیشه ها ازدر و پنجره هاآویزون شدم..پدر مادر دو مدل بچه دار میشن : یا بچه ناخواسته گیرشون میاد یا اینکه به زور دوا دکتر بچه دار میشن !پدر کیست؟!

شخصی است که یارانه ی ما را میخورد و مادرمان را بوووووووق و هر شب ما را کتک میزند و به ما گشنگی میدهد!!

دفتر خاطرات بچهی غضنفر

پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن . . . .اونم سلام میرسونه..!!پراید۱۴ میلیون ؟!!! به زودی شاهد تردد شتر در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود…امنیتش هم بیشتره…جنبه فان هم داره!!!پرتاپ شهاب سنگ از آسمان بیانگر وجود “غضنفر” در کرات دیگر استپرسید شبی ز حال من دلدارم گفتم که ز رنگ و بوی تو بی زارم گفتا نکند ۲ تا شده شلوارت گفتم پـَـ نه پَــ! فقط تو را دوست دارم!پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟
شاگرد: “پدر”پروانه ها در پیـــله دنیارانمی فهمند تقویم ها روز مبــــادا رانمی فهمند دریابرای مردم صحــــــرانشین دریاست ساحـــــل نشینان قدر دریارانمی فهمند . . .پسر به دوس دخدرش: “عزیزم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ “دختر: عــــه دیووووونه !! این چه حرفیه میزنی آخه من که لباس مشکیه مجلسی ندارم !!! خخخخخ :)))پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه… :)))پسر داییم دانشگاه رشته من قبول شده؛ زنگ زده میگه: یه سوال تخصصی دارم

گفتم؛خب بپرس!

میگه:ریاضی۱ دفتر چن برگ میخواد؟

پسر شش ساله اومده ازمن عکس گرفته میگه میخوام بزرگ شدم به پسرم نشون بدم! میگم: من خودم پسرتو میبینم میگه: معلوم نیست مگه من باباتو دیدمپسر عمم دوم راهنماییه دیشب میگفت: فردا قراره ابروهامونو چک کنن هرکی بر داشته باشه اخراجش میکنن..!!!!!! دهه هشتادیا————>(^_^)پسر فامیلمون پنج سالشه اومده خونمون بهم میگه:وای عزیزم چقدر بزرگ شدی??? یه لحظه خواستم بگم عمو چی واسم خریدی????پسر نوح با بدان بنشست…

الان برو زندگیشو ببین!!!!!

.

.

.

میگن پورشه خریده ;)))

پسرخالم رفته بوده خواستگاری/ توی صحبت دونفره،
دختره بهش میگه: راستش من قصد ازدواج ندارم/
پسرخالم میگه: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برمپسره قد فیل رشد کرده و قیافش شبیه گوریله.اونوقت نامزدش صداش میزنه جوجوپسره میره خواستگاری. بابای دختره میگه نه ازت مهریه میخوام نه خونه نه ماشین بیکارم بودی مهم نیست………یه لپ تاپ میذاره جلو پسره میگه فیس بوکتو باز کن ببینم!!!پسره نوشته بود : جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!پسری که تو همه چی داری از دختران الگو می گیری… لامصب به مامانت بگو یه چادرم برات بدوزه دیگه…..پشت سر هر مرد موفقی

.

.

.

هیچی نیست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده ، چسبیده به زندگیش ، پولاشو جمع کرده ، زندگیش روبراه شده:))))

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم.. ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!:dپشت چیپس مز مز نوشته مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند . . .یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــرهپشت کامیونا مینویسن عاقبتِ فرار از مدرسه پشت مسافر کشا عاقبت ادامه تحصیل!پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)پشت یه وانت نوشته بود: نیسان خره گاوه منه والا با این نیساناشون !پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ…!پـسری کـه عیـب و نـقـص داشـتـه باشه پـسر نیـست که ؟ دخـتـره ! :)))) پســــرا امـــواج مـکـزیکـیتـونـو نمیـبیـنـم ^_^پفک ۱۰۰ تومن
شیر ۲۰۰ تومن
بستنی ۳۰۰ تومن
نوشابه ۲۰۰ تومن
دیگه روت میشه یه اس ام اس ۱۴ تومنی نمی فرستی ؟پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟ چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !پنجره اتاقم رو به حیات باز میشد منم هر چی میخوردم زررت از اونجا مینداختم بیرون الا تور نصب کردیم هر چی میندازم کتلت میشه کف اتاقپوست موز هم نشدیم یکی بیاد رومون،بعد سر بخوره.با مغز بره تو آسفالت بهش بخندیم.والاه.پول خوشبختی میاره ؛من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …پول خوشبختی نمیاره اما گریه کردن تو BMW بهتر از گریه کردن روی دوچرخه است.پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!
بله آقا جان !پیانو میزنم آروم میشم ینی اگه میزدم آروم میشدم فی الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم!‏پیراهن پاره مد شد

شلوار پاره مد شد

کلاه سوراخ مد شد

شال پاره مد شد

پس چرا این جوراب پاره که ما زیاد داریم مد نمیشه ؟

پیراهنت رو تازه خریدی؟
– بله
– ایشااله دل خوش تن کنی، به سلامتی در بیاری، به خوشبختی پاره کنی !!پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذّت بـخـش بـوده ، حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده 😐پینیکیو میره سر قبر پدر ژپتو به جای فاتحه میخونه عروسکی بودم برات که تو به من نفس دادیپیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی …

حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم ..

پیکان ۴۸دیدید که چطور روغن سوزی داره….. . . اونجوری آلوده ی مرام کسیم که لایک بزنه…. بکوب تا پخش نشده….چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟

چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟
این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما!چرا ما همیشه فکر میکنیم وسایل بقیه از مال ما بهتره.مثلا دوربین موبایل …چرا همه میگن با باباشون مشکل دارن من با مامانم مشکل دارم غافل بشم تو گرما °۴۰ از گرما پختیم،والا)^_^( مامان من فقط اینجوریه یا شماهم عایا :-))))))))چرا هیچکی منو دوس نداره؟ سوالی که همه از خودمون میپرسیم،اما عمرا واسش جواب نداریم.چشمم دیگر آب نمی خورد . . . . ….. …… ……. لامصب رانی ام گرفتم نخورد..،!چطور متوجه بشیم که تنبل هستیم:
۱- درس نخوندن در طول روز
۲- احساس پشیمانی شدید
۳- درس نخوندن در طول شبچــه کسی خواسـت مــن و تو ما نشویــم؟خدایی دمـش گرم نجاتـــم داد !

اس ام روز عید مبعث

تویی هم مصطفی و هم محمد / تو را در آسمان نامند احمد
تو کانون صفا مرد یقینی / تو عین رحمه للعالمینیعید مبعث بر تمام مسلمانان مبارک باداس ام اس عید مبعث

************* اس ام اس عید مبعث************

مبعث رسول اکرم بر شما و خانواده گرامیتان مبارک باد
این عید فراموش نشدنی و روز خجسته بر شما فرخنده باد . . .
اس ام اس عید مبعثسالروز انتخاب شدن محمد مصطفی (ص) برای پیامبری
از سوی خداوند متعال بر همه مسلمانان جهان مبارک باد . . .اس ام اس عید مبعث

************* اس ام اس عید مبعث************

امید آنکه لیاقت رحمتی از الطاف رحمة للعالمین را
داشته باشیم و این روز را به یادش گناه نکنیم . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

خواند زبان دلم ثنای محمد(ص)
ماند خرد خیره در لقای محمد(ص)
دیده دل، جام جم به هیچ شمارد
سرمه کند گر زخاک پای محمد(ص)عید مبعث بر همگان مبارک
اس ام اس عید مبعثبعثت نه این سرور، سرور ولایت است / مبعث نه این چراغ، چراغ هدایت است
خورشید چون ز شرق حرا پرتو افکند / احمد نه این فروغ، فروغ رسالت است

************* اس ام اس عید مبعث************

نور عترت آمد از آیینه ام
کیست در غار حرای سینه ام
رگ رگم پیغام احمد می دهد
سینه ام بوی محمد می دهد
اس ام اس عید مبعثاز بعثت او جهان جوان شد ، گیتى چو بهشت جاودان شد ، این عید به اهل دین مبارک ، بر
جمله مسلمین مبارک.

************* اس ام اس عید مبعث************

آن شب ، شب بیست و هفتم رجب بود . محمد غرق در اندیشه بود که ناگهان صدایی گیرا
و گرم درغار پیچید : بخوان! بخوان به نام پروردگارت که بیافرید ، آدمی را از لخته خونی
آفرید ، بخوان که پروردگار تو ارجمندترین است ، همو که با قلم آموخت ، و به آدمی آنچه را
که نمی دانست بیاموخت . . .
یا رحمت للعالمین جبریل می خواند تو را / ای منجی کل بشر بیرون بیا از این سرا
تو شهریار عالمی تا چند در غار حرا / ای یوسف مصر وجود از چاه تنهایی درآ

************* اس ام اس عید مبعث************

یا محمد ای خرد پابست تو / ای چراغ مهر و مه در دست تو
هر زمان گلواژه هایت تازه تر / بلکه از هستی بلند آوازه تر
ختم شد بر قامتت پیغمبری / این ترا باشد دلیل برتری . . .عید مبعث مبارک

************* اس ام اس عید مبعث************

غار حرا سراسر لبریز نور سرمد / جبریل آمد و گفت قم فانذر محمد
برخیز و رهبری کن،بر یار یاوری کن / بر خلق هر دو عالم، از حق پیمبری کن

************* اس ام اس عید مبعث************

محمد پاک و شفاف و زلال است / که مرات جمال ذوالفقار است
محمد تا نبوت را برانگیخت / ولایت را به کام شیعیان ریخت . . .عید بعثت مبارک

************* اس ام اس عید مبعث************

ای پادشاه عالم عشقت به سینه دارم / در قاب سینه ی خود عکس مدینه دارم
دارم ولایت تو ، در دل محبت تو / سر مست جام عشقم ، در شام بعثت تو . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

شد ورد زبان ثنای قرآن / از مرحمت خدای قرآن
برپا شده جشن باشکوهی / در محفل ما برای قرآن . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

خواند زبان دلم ثنای محمد(ص)
ماند خرد خیره در لقای محمد(ص)
دیده دل، جام جم به هیچ شمارد
سرمه کند گر زخاک پای محمد(ص)
عید مبعث بر همگان مبارک

************* اس ام اس عید مبعث************

امید آنکه لیاقت رحمتی از الطاف رحمة للعالمین را داشته باشیم و این روز را به یادش گناه نکنیم

************* اس ام اس عید مبعث************

همان احمد که سرمستان سرمد /بخوانندش ابوالقاسم محمد(ص)
محمد میم و حا ء و میم و دال است / تدارک بخش عدل و اعتدال است . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

هزاران راز را در من نهفتی / ولی در گوش من اینگونه گفتی
ز احمد تا احد یک میم فرق است / جهانی اندراین یک میم غرق است . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

امروز که بعثت رسول است / گردیده لب آشنای قرآن
در غار حرا نشسته احمد  / نه  خوانده الف نه یای قرآن . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

ای مکه احمد آمده آغوش خود را باز کن / ای کعبه بر دور سر آن جان جان پرواز کن
ای بت ثنای مصطفی با نام حق آغاز کن / ای آفرینش یک صدا آهنگ وحدت ساز کن . . .

************* اس ام اس عید مبعث************

بعثت نه این سرور، سرور ولایت است
مبعث نه این چراغ، چراغ هدایت است
خورشید چون ز شرق حرا پرتو افکند
احمد نه این فروغ، فروغ رسالت است

************* اس ام اس عید مبعث************

امشب شب غار حرا از روز روشن تر شده / امشب فضای مکه پر از جلوه ی کوثر شده
امشب جهان رشک جنان امشب زمین کوثر شده / امشب امین وحی حق نازل به پیغمبر شده

************* اس ام اس عید مبعث************

نور عترت آمد از آیینه ام
کیست در غار حرای سینه ام
رگ رگم پیغام احمد می دهد
سینه ام بوی محمد می دهد

************* اس ام اس عید مبعث************

ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد ، دل رمیده ما را انیس و مونس شد . بعثت پیامبر اکرم بر پیروان حقیقیش تهنیت باد.

************* اس ام اس عید مبعث************

رفته خود از عرش تا به فرش سراسر ، زیر فلک سایه لوای محمد (ص) ، نوری سیاره یافت راه هدایت ، تا که شدش عشق رهنمای محمد (ص) . عید مبعث بر همگان مبارک.اس ام اس عید مبعث

اس ام اس های جدید چهارشنبه آخر سال

اس ام اس های جدید چهارشنبه آخر سال 

 

همان طور که میدانیم مردم چهارشنبه سوری را جشن میگیرند در ادامه با اس ام اس های جدید چهارشنبه آخر سال سایت تالاب را دنبال کنید.

 

بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری افکارمان

آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم زردی خاطرات بد را به آتش

و سرخی عشق را از آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

بهار را با چهار شنبه سوری
تابستان را با آفتاب سوزانش
پاییز را با رنگهای آتشینش
و زمستان را
با گرما ی دلنشین اجاق ها
میشناسم
هزار سال است مسلمان شده ام
اما هنوز شعله های زرتشت
در جانم زبانه میزند

◊◊◊

اس ام اس به مناسبت فرا رسیدن چهارشنبه سوری

◊◊◊

بشد «چارشنبه» هم از بامداد / بدان باغ که امروز باشیم شاد
چهارشنبه سوری گرامی باد

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش
اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد !
ستاد روانی شدگان چهار شنبه آخر سال !

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

چهارشنبه سوری نزدیکه ، یه وقت نری از رو آتیش بپری
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه !

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم
آحه آتیش کم داریم آتیش پاره !

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

مواظب باش چهار شنبه سوری برق چشمات رو با آتیش اشتباه نگیرن . . .

دستانت را به من بده ، تا با هم از رو آتش بپریمم!
آنان که سوختنـد ، همه تنها بودند !
۴شنبـه سوری مبارک !

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

آتیشی که تو قلبم روشن کردی هیچ آتش نشانی نمی تونه خاموش کنه !
” چهارشنبه سوری مبارک”

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

واست آتیش روشن کردم که اخر زمستونه
چهار شنبه ی اخر سال قلب من آتیش بارونه
غمهاتو آتیش میزنم سرخی آتیش مال تو
چشم حسودا کور شه از عشق میون من و تو

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

انگاری غلغله ی محشره چارشنبه سوری
گوشم از بمب و ترقّه کره چارشنبه سوری
رسم خیلی خوبیه اگه خرابش نکنیم
واسه من فشفشه یادت نره چارشنبه سوری

◊◊◊

اس ام اس چهارشنبه سوری

◊◊◊

بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری

افکارمان آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم

زردی خاطرات بد را به آتشو سرخی عشق را از

آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم

 

 

مجموعه منتخب بهترین اس ام اس جدید 2017

مجموعه منتخب بهترین اس ام اس جدید 2017

اس ام اس روز باحال
استاد جغرافیا سرکلاس درس سکته میکنه
.
.
.
.
بعد ک علتش رو جویا میشن،فهمیدن ی دانشجو (دختر) ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دایمی
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
ﺧﯿلی که ﺷﻨﮕﻮﻝ ﺑﺎشی
ﮔﺮگ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﺗﺖ
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
یارو تو گوگل مینیویسه چگونه میتوان زن را راضی نگه داشت؟
گوگلم میگه اگه فهمیدی به ما هم بگو
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
آسمان ، همچو صفحه دل من
روشن از، جلوه های مهتابست
امشب ، از خواب خوش ، گریزانم
که خیال تو ، خوشتر، از خوابست
.
.
.
.
اس ام اس روز
دارم برگ میکشم
اما ! نه سیگار برگ
برگ برگ خاطرات سوخته ام را که داخل سیگار ریخته ام
.
.
.
.
اس ام اس های روز
گوگل جان
.
.
.
.
.
.
ای دانا
ای عقل کل
بذار حداقل دو تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن
آبرو حیثیتم رفت جلو بابام
.
.
.
.
اس ام اس روز باحال
خدا پرسید میخوری یا میبری؛
و من گرسنه
پاسخ دادم میخورم
چه میدانستم لذت ها را میبرند
حسرت هارا میخورند
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
وحشی یواش همسایه ها خوابن
.
.
.
.
.
مادر “وحشی بافقی ” وقتی وحشی تو خونه توپ بازی میکرد
.
.
.
.
اس ام اس روز 
خدایا
این خر شیطون رو بزن چلاق کن
تا من دیگه سوارش نشم
.
.
.
.
اس ام اس های روز
به سلامتی دختری که وقتی عشقش با پیکان رفت سر قرار
.
.
.
.
.
یه دمپایی ابری خیس از تو کیفش درورد انقدر پسره رو زد که خون بالا بیاره
والا آدم با پیکان که نمیره سر قرار
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
ﺍﮔﺮ ﺧﺎﻃﺮﺧﻮﺍﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﯽ ﻧﻘﺼﯽ
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻗﯿﻤﺘﯽ

 

 

هرچی هستی همون باش هر چی نیستی نگو کاش
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید 
هر کس در هنگام شکست نشکند ، پیروز است
.
.
.
.
اس ام اس روز جدید
ﺧﯿﺎﻧﺖ یک اشتباه نیست
درست ترین اتفاق در یک رابطه ی اشتباست
.
.
.
.
اس ام اس روز
تو جانمی
چه خوش است وقتی به لبم میرسی
.
.
.
.
اس ام اس های روز
تو کل زندگیم به هیچ کس نامردی و خیانت نکردم
جز به عشقم
خوبی های که در حقش کردم خیانت به خودم بود

 

 

اس ام اس فقط یک ایرانی – اسمس جدید

آمریکا :گندم به ایران نمیدهیم
غضنفر اینا :گور پدرشون، نون خالی می خوریم

ففط یک ایرانی میتونه تاده ساعت پشت سر بقیه حرف بزنه وبعد اعتراف کنه که هیچ حرفی نزده وبگه که آدم پاکیه
فقدر یک ایرانی میتونه بعد از این که شام نون و پنیر خرد
بگه به اندازه ی چلو کباب مزه داد
فقط ایرانی ها می تونن برای وارد شدن به یه جایی اونقدرتعارف کنن که مجلس تموم شه!
فقط ایرانیا میتونن پنج ثانیه مونده به اینکه چراغ سبز بشه بوغ بارونت کنن…
فقط ایرونیه که میتونه ایران و بسازه
فقط به ایرانی میتونه انقدر فال بگیره تا یکیش مطابق میلش در بیاد
فقط تو ایرانه وختی میری خرید فروشنده پا به پات میاد و دایم آدمو میپاد پشت سرهم میگه بفرمایید
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟!..چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی؛ رسماً هیچی نمی پوشن:)))
فقط دخترا ایرانین که موقع رانندگی هر وقت یکی بوق میزنه
روسریشون میوفته :-$ 🙂 🙂 :-); -)
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، ور و ور میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط دوتا ایرانی میتونن سر میز غذا دیس برنج و بکنن تو حلق همدیگه بعد برن تو پارکینگ سر جای پارک باهم دعواشون بشه!!!!
فقط راننده ایرانی میتونه بعد از گرفتن کرایه از مسافرش بگه :قابلی نداشت
فقط زن ایرانیه که تو مهمونی و عروسی, عروسکه ولی واسه شوهرش تو خونه مترسکه
فقط زنای ما میتونن به شوهرشون بگن :یه دقیقه میرم خونه همسایه، تو هر نیم ساعت یه بار به غذا سر بزن!!
فقط ما میتونیم از همه توقع داشته باشیم که عروسیشون دعوتمون کنن، ولی وقتی موقع عروسی خودمون شد بگیم :چه معنی داره آدم همه رو دعوت کنه؟
فقط ١ ایرانی قاب بستنی شو لیس میزنه اما شب عروسی که میشه صد ها کیلو برنج رو پرت میده.
فقط ی ایرانی بی توجه از ماشینایی ک تو خیابون درحرکتن ازخیابون ردبشه.
فقط ی زن ایرانی میتونه بی حجاب بیاد مسجد بگه الهی العفو… استغفروالله…
فقط یه ایرانی اونم از نوع پسرش میتونه یه دل پرغرورو خورد کنه و بعد بگه اتفاقی نیفتاده و توی پروفیلش بنویسه از دل شکستن بدم میاد…
فقط یه ایرانی میتونه با اینکه فاصلش تا زمین فوتبال ۱کیلومتره بزنه سر یه بازیکن رو بشکنه بعدم با خوشحالی بگه دمم گرم عجب نشونه ای دارم…!!!
ادم میخواد هیچی نگه والا نمیشه باید بزنی تو دهن بعضیا….
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی بعد باید اس‌ام‌اس بفرستی ایمیلتو چک کن بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ام‌اساتو چک کن!!
اعتراف کنید همتون از مطب دکتر از اون چوب بستنی ها برداشتید
امروز یه ماشین رو دیدم که پشتش نوشته بود:
” ما از اوناش نیستیم که پشت ماشین چیزی بنویسیم!!! “
امکان نداره یه ایرانی باشیو سر پیچ جاده موقع سبقت گرفتن و پشت چراغ قرمز به ماشین بغلیت نگا نکنی… والا………..
انوزادان ایرانی اولین چیزی که میخورند یا آب قنده یا خاکشیرترنجبین، عده معدودی هم شیر مامانشونو میخورند که احتمالا از دست مادر بزرگاشون قسر در رفتن;)
اون مبتکر زبان شیرین پارسی، ۴ تا “ز” می خواسته چیکار؟
ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟
اکثر ایرانی ها فکر میکنن
مثل اکثر ایرانی ها نیستن
ای کاش در ان لحظه که تقدیم تو شد هستی من، می سپردم که مراقب باش جنس این جام بلور است، پر از عشق و غرور است مبادا بازیچه شود، می شکند.
ای که چشم دوخته ای به خلیج فارس
این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
چوندر آب زلالش بی شک ماهیسیت
پا برهنه عرب, سوسمار نیست
ایرانیا اول شکست عشقی بودن بعد دست و پا در اوردن!!!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۱ :۴۵ چه ساعتی میشینه؟؟؟؟ /
اتوبوس ۹ :۳۰ ساعت چند حرکت میکنه؟؟؟؟
شارژ دوتومنی دارید؟ چنده؟؟؟؟؟
بابام تا میبینه من جوراب خریدم ور میداره میپوشه وقتی بهش میگم اینکارو نکن میگه زیاد بگی پیراهناتم میپوشم؟ یه همچین پدری دارم موندم چیکار کنم……….
بزرگترین دروغ ایرانیها پشت تلفن:
اونم سلام میرسونه!
بزرگترین دروغ جهان؟
وقتی داری نرم افزار نصب می کنی I accept و I Agree رو می زنی
خو لامصب خط اولشو اصن خوندی می گی قبول دارم؟!
بعضیام از آدامس اوکالیپتوس انتظار دارن مثله مسواک عمل کنه..
واللللا
بعضیام هستن ک تا مامانشون بهشون گفته الهی قربون قد و بالات برم
اومدن تو پروفایلشون زدن Model
به امید روزی که ملت فهیم ایران بفهمند وقتی تلفن آنتن نمیده دادزدن شماپشت تلفن مشکلی را حل نخواهدکرد!!!
به مامان بزرگم می گم :شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟
میگه :والا مکه که در نمیره!!
فک و فامیه ما داریم؟
به نظر شما اگر جمله ی (خوب بریم سر اصل مطلب) نبود خواستگاری ها چه طور برگزار میشد..؟؟؟
تنها یه ایرانی میتونه تو یه جمع در مورد مضرات نوشابه حرف بزنه و بعد شروع کنه به خوردن نوشابه.
تو ایران داریم کرایه بهشت میدیم تو جهنم زندگى میکنیم
تو همه کشورا ملت میرن رای میدن که یکی انتخاب بشه
اینجا مردم میرن رای میدن که یکی انتخاب نشه:):(
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ حرکت مقدماتی مردهای ایرانی به مدت ده ثانیه قبل از تف کردن
در گیرودار جنگ پارسیان و اعراب روزی مردی عرب، از یک پارسی پرسید :چرا زنان شما حجاب ندارند؟ مرد پارسی گفت :حجابِ زنان ما پلکِ چشمانِ مردانِ ما است
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله ای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن
دقت کردین هر کی میمیره فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه …فقط یه ایرانى میتونه با یکى سر وارد شدن به آسانسور اون قدر تعارف کنه که آسانسور درش بسته شه بره.فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه بدون خوندن واحد پاس کنه!قط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه “عِه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعا تلفن رو قطع کنه .روزقیامت خدا به مردامیگه اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ همه میرن سمت چپ یکی نمیره میگه تو چرا نرفتی میگه خانومم گفته همین جا وایسم.
زیاد تو اینترنت خودتونو محو نکنید کمی برید بیرون آفتابی بشید اجتماعی بشید تا مردم اطرافتان را درک کنید
زیر باران اگر دختری را سوار کردید…
او را به مقصد مورد نظرش برسانید.. نه به مقصد مورد نظرتان..
این یعنی مرد ایرونی…
شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟!!
شهر هرت شهریه که:
توی فرودگاه میتونی پدر و داداشتا بوس کنی ولی نمیتونی همسرتا بوس کنی…
(اینجا ایران است)
عاقا پدر گرام ما هنوز کارت ملی نداره! هر دفه میگی چراا نمیگیری. میگه ولش کن چندسال دیگه میخواد هوشمند بشه اونوقت میگیرم
فقط یه تاکسی ایرانی میتونه با ۵ تا مسافر بازم واسه مسافر بوق بزنه
فقط یه خانم ایرانی میتونه همیشه کار هارو خراب کنه و همیشه هم حق با اون باشه…
ملته ما داریم؟؟؟
فقط یه دانش آموز ایرانی میتونه تمام سال تحصیل ارزوی تابستونو بکنه بعد تو تابستون دلش واسه مدرسه تنگ بشه
فقط یه دختره ایرانی میتونه تو فیسبوک یه عکس با یه ماشین مدل بالا بزاره بعد بنویسه اخرین سفرم به دبی. دیگه حواسش به پلاک ماشین که مال بندر انزلیه نباشه!
فقط یه دکتر ایرانی که میتونه دست خط خودشو بخونه
فقط یه زن ایرانی می تونه به حتی ملکه زیبایی جهان بگه :این کجاش خوشگله؟
فقط یه شهردار ایرانی می تونه اسم یه مجتمع ورزشی رو بذاره آکادمی ورزش دخانیات! بعد اسم یه کوچه توی محله دروازه غار و بذاره کوچه ورزش!!!!
فقط یه مرد ایرانی میتونه ۱۰ دقیقه ای دوش بگیره. و البته از سر تا پاشو با همون کف صابون گلنار بشوره!!!!!!!!!!!
به افتخار مردای ایرانی……
فقط یه مهمونِ ایرانی میتونه ربانِ روی کانال کولر رو ببینه بعد بازم بپرسه کولر روشنه یا نه؟
والااااا
فقط یه پسر ایرانی میتونه باکلی جروبحث با خانواندش یه لباس جلف رو بخره بعد خودش روش نشه اون لباسو جلوی فامیلاش بپوشه
فقط یه پسرایرانی تاوقتی موهاش پرپشته هرچی گیرش میادمیزنه به سرش تادرست کنه ولی وقتی موهاش کم پشت شددرکمال پرویی بگه از مامان بابای مافقط کچلی به ماارس رسیده
فقط یک ایرانی :بجای پودر رختشوی میگه تاید. بجای ویفر میگه بیسکویت موزی. بجای مایع ظرفشوی میگه ریکا
فقط یک ایرانیه که با نارنجک وفشفشه و ترقه وسنگ وبطری وانواع سلاح گرم وسرد برای تشویق تیم مورد علاقه اش به ورزشگاه میره……..!!!!!!!!!
فقط یک ایرنی می تونه سطل بزاره زیر کولر گازی که نریزه روزمین بعد که سطل پر شد اب شو همون جا خالی کنه
فقط یک ایرونی میتونه به زور و کتک و دعوا مهمون دعوت کنه بعد رفتن مهمون بگه :آخیش!!!!!
فقط یک کاسب ایرانی میتونه که روکاغذ روی دبوار مغازش بنویسه (نسیه داده نمیشود حتی شما دوست عزیز)
بعد چهار تا دفتر حساب داشته باشه..
فقط ۱ایرانی میتونه با ۱دفترچه بیمه بره مطب برای ۱۰نفر درخواست دارو کنه!!!
اومدی مطب رستوران که نیس که همینطو پشت سر هم سفارش میدی، والللللا
فقطط یه ایرانیه که ایرونی میمونه
فلسفه زندگی انسان امروز در این جمله خلاصه می شود :فدا کردن آسایش زندگی برای ساختن وسایل آسایش زندگی.
فک کنم فقط توی ایرانه که موقع سبقت گرفتن تمام سرنشینان هر دو ماشین هم دیگه رو نگاه میکنند.
لامصب این صدا و سیما ی ایرانو که نگا میکنم ناخوداگاه
یاد این آهنگه “همه چی آرومه… من چقد خوشحالم” میفتم 😐
ما ایرانیا ایجوری هستیم سیم کارت یک میلیونیو تو گوشی بیست هزار تومنی میندازیم بعد سیم کارت پنچ هزار تومنیو تو گوشی دو میلیونی میندازیم
ما ایرانیها :مردمانی هستیم که بزرگ ترین افتخارمون دیدن سر نزدیکانمون به سنگه چرا؟؟؟ چون از گفتن جمله دیدی حق با من بود لذت میبریم…….
محاله یه ایرانی باشیو این جمله رو از طرفِ مقابلت نشنیده باشی: دیگه شارژ ندارم ج بدم….
البته از طرفِ مشترکین ایرانسل!!!
مردم ایران الان در این وضیعتن:
یه دلم میگه بخر بخر گرون میشه
یه دلم میگه نخر نخر ارزون میشه….
مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ!
مردی از کوروش کبیر پرسید:
چرا زنان شما حجاب ندارند؟
فرمود :”حجاب زنان ما پلک های مردان ماست. “
من از این قسمت “فقط یه ایرانی” خوش نمیاد. احساس میکنم داریم به خودمون توهین میکنیم. بعدش هم کلی کیف میکنیم.
من در افغانستان زندگی میکنم، کشوری که پول داشته باشی تو رو با تیر خواهند زد و بی پول باشی با لگد!!!!!
من میرم درس بخونم….
دوساعت دیگه بیدارم کنین…
من نمی دونم ایرانی ها توی تونل چی میبینن که یادشون به شب عروسی میفته و شروع می کنن بوق می زنن!
من یه ایرانیمو ایرانی هیچ وقت نمی بازه (درکل به همه ی مردم ایران گفتم)
میگن تو جهنم وقتی عذاب الهی نازل میشه، ایرانی ها یه گوشه لم میدن و میگن :ای بابا اینم که تکراریه!!
میگن تو شیر آب میریزن که بیشتر بشه ولی
فقط یه ایرانی میتونه تو مایع دستشویی هم آب بریزه تا بیشتر بشه
ناپلئون بناپارت:
اگر نیمی از لشگریانم ایرانی بودند تمام دنیا را فتح میکردم.
بهههههله
های آلیس کجایی؟؟
بیا..
اینجا عجیب ترین سرزمین دنیا ست…!
هر چقدر هم یکی ادعاى پاپ و راک خارجى بکنه, ما هم ندونیم خودش میدونه که یه روزى خواننده مورد علاقش ساسى مانکن بوده و با نیناش ناش حال میکرده!!!
هش (hosh) چیست؟
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!
هموطن گرامی
آیا میدانید اگه دکمه صدای تلفونو بعد از رسیدن به حد اکثر ده بار بزنی صداش بیشتر نمیشه؟؟؟
والا
هنوزم دنبال راهکاری برای جلوگیری از تف کردن روی سایه بونه همسایه پایینی زمانی که میرم سره پنجره هستم.
وقتی تو مترو داشتین اس ام اس میدادین دستتون خسته شد, بدین بقل دستیتون ادامه بده اون بیشتر در جریانه!
چرا وقتی کنترل گم میشه همه فکر میکنن زیر منه. هی پاشو نه کامل پاشو…. برادر من نیست دیگه باشه احساس میکنم!
کاش میشد امتحانای آخر ترمو خودمون برگزار میکردیم. نخندید، مگه چیه؟ ما ایرانیا اصلأ تو کار تقلب و زدوبند نیستیم. نخند. مگه دروغ میگم؟؟؟
کوتاه ترین جک دنیا:
سایپا مطمئن….
کیسه برنج محسن چیست؟
کیف سامسونت ایرانیان برای حمل قلیان به اقصی نقاط کشور!!!
شماهم این استفاده بجا رو دارید
یادتون میاد تلویزیون رنگی نداشتیم یه ورق پلاستیکی رنگی میذاشتیم جلوی تلویزیون۱۴اینچ سیاه سفید!!! نیت میکردیم رنگیه
یارو برگشته اسم کاربریشو گذاشته :محمد حاضری زنت بشم؟؟؟
خو آخه این اسمه تو گذاشتی؟؟؟
من وقتی دیدمش 😐
فقط کار یه ایرانی میتونه باشه. نه؟
یارو میره خارج میگن اسمت چیه؟
میگه: Power God New Day،
میگن :فارسی بگو!
میگه :قدرت الله نوروزی.
یعنی فقط ی ایرانیه ک تا ی بچه تازه متولد شده رو میبینه دنبال شباهت بین بچه وپدرمادر بچه میگرده, خوب معلومه شبیه دیگه, پس میخواستی به بقال سرکوچه بره
ینی موج مکزیکی ای که خانوما توحرم واسه رسیدن به ضریح میرن، هوادارای تیم ملی برزیل توورزشگاه نمیرن!!!
خععععلی هماهنگن!!
یه ایرانی پس از خریدن ماشین به اولین چیزی که فکر میکنه اینه :چی پشتش بنویسم؟؟؟؟
یه کافه تو معالی آباد هست بالا درش گنده نوشته ورود مجرد ها ممنوع…
اونوقت تنها کسی که اون تو پیدا نمیکنی متاهله… آخه این چه وضعشه عایا؟!
یه…. داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟ میگه :دلم واسه خوانندش میسوزه، آخه لال بوده!
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که:
میرن یک جنس میخرن بعد توی تک تک مغازه ها میرن و همونو قیمت می کنن…!
یکی از سخت ترین کارا تو ایران اینه که از جلو یه خونه که درش بازه رد میشی داخل رو نگاه نکنی!!!
یکی از سرگرمی های خاص مردم ایران اینه که :وقتی از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن این دکتره روزی چقد درآمد داره!!
ﯾﻪ ﺿﺮب اﻟﻤﺜﻞ ﻣﺎدروﻧﻪ ﻫﺲ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل دادی ﯾﻪ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺗﻨﺖ ﻧﮑﺮدی
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ…
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻫﺎ ﻗﺼﻪ ﻧﻤﯿﮕﻦ
ﺁﺧﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻪ ” ﻗﺼﻪ ” ﺭﺳﯿﺪﻥ
ﻓﻘﻂ تو ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺷب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﻳﺪ ی ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺸﻪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﻥ و ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺯﻫﺮ ﺗﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺑﺸﻪ
ﻓﻘﻂ یه ایرانی میتونه بﺎ اﺳﺘﻔﺎدﻩ از اﻓﻌﺎل ﻣﻨﻔﯽ ﺗﻌﺎرف ﮐنه! ﻣﺜﻼ ﻧﻤﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟ ﻧﻤﯿﺨﻮای؟ ﻧﻤﯽ ﺧﻮری؟ ﻧﻤﯿﺎی ﺗﻮ؟!
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ اﯾﺮاﻧﻰ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻃﻨﺰ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ اﯾﺮاﻧﻰ… ﮐﻞ ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻫﻮﯾﺖ اﯾﺮاﻧﻰ ﺧﻮدشﻮ ﺑﺒﺮه زﯾﺮ ﺳﻮال!!
نکن هموطن :- (
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺣﯿﻦ ﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻂ ﻋﺎﺑﺮ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﮐﻨﻪ
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﻣﺎ پشت ﺳﺮﺵ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﺍﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﯿﻢ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ!

اس ام اس تولد جدید 93

روز تولدت بهانه ای شد تا بهترین شاد باشهایم را تقدیم حضورت کنم ، دلت شاد و روزگارت بهاری باد

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

گل زیبای زندگیم ، اگر برای دنیا یکی باشی برای من تمام دنیائی ، عزیزم تولدت مبارک

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

نهال عمر تو ای دوست همیشه رعنا باد
بهار حسن تو بی آفت از خزان ها باد
همواره شمع وجود تو روشنایی بخش
همیشه روشنیت گرم و محفل آرا باد

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

تولد تکرار امیدواری خداوندی است ،
یادآوری این تکرار بر شما گرامی باد

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

برای دل خودم سخته بدونی تولدشه و نتونی تبریک بگی
جایت هنوز در میان دعاهایم است گرچه جایی در قلبت ندارم
تولدت مبارک عزیزترینم

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

کهکشان دلتون همیشه پر از رنگین کمون باشه

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

آفتابی طلوع میکند و با طلوع آن جهان رنگ تازه ای به خود میگیرد

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

تو متولد می شوی در چند قدمی عید . . پس شاد باش که نوید بخش بهاری !

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

پیشم باشے دوست دارم؛
تنھا باشے دوست دارم؛
امروز روز میلادته
هرجا باشے دوووووستتتتت دارم
تولدت مبارک بھترینم

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

میلاد تو شیرین ترین بهانه ایست
که می توان با ان به رنج های زندگی هم دل بست….

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

امروز چند شنبه است؟ چندم کدام ماه از کدام سال است؟
امروز من چند ساله ام؟
چیزی به یاد نمی آورم جز اینکه امروز اکنون است و اینجا زمین است و من به دنیا آمدم. . .
پس به رسم عادت تولدم مبارک. . .

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

همه واسه تولد عزیزانشون هدیه میدن،من هیچی به فکرم نرسید چی بهت بدم،مرغ عشقمو که خیلی دوسش دارم روز تولدت آزاد کردم.
یه دونه خودم،تولدت مبارک

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

 

روز تولدت بهترین روز عمرم است روزی که باتپش های تند تندقلبت شروع به زندگی کردی و نام تو درقلبم رویید.
بهترینم تولدت مبارک

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

برای روز تولدت مهربانیم را در حریر واژه ها پیچیده ام، این هدیه ام به توست از من بپذیر ودر لحظه های تنهاییت روی تمام مهربانیم حساب کن…

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

امروز روز تولد توست
و من هروز بیش از پیش به این حقیقت پی میبرم
که تو خلق شده ای برای من تا زیباترین لحظه ها را برایم بسازی

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

لبخند زدی وآسمان آبی شد/شبهای قشنگ بهمن مهتابی شد/پروانه پس از تولد زیبایت/تا آخر عمر غرق بی تابی شد.
تولدت مبارک ….

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

عزیزم اکنون به جای دستانم دو بال طلائی می خواهم تا در زیبا ترین تاریخ تقویم برای ستاره باران کردن شب تولدت تا آسمان پرواز کنم و به روی ماه بنویسم بهترینم لمس بودنت مبارک

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

به یمن امدنت هزاران ستاره در دلم خندید تنها برای تو که اولین و اخرین حکایت بی انتهای دوستی هستی مینویسم که بیادت هستم و هزاران شاخه گل مریم رادر روز میلادت تقدیمت میکنم
***تولدت مبارک عشقم***

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

وقتی دنبال بهانه هستی همه ی بهانه های دنیابی بهانه گم میشوند
.
.
.
تولدت مبارک دوست خوبم

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

شب میلاد توست و من همچنان در آرزوی لحظه ای هستم که دستانت را بگیرم در چشمانت خیره شوم تو را درآغوش بگیرم و با عشق بگویم……………….بهانه آرامشم امیدم تولدت مبارک

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

دقت کردین‏!‏‏ هرسال که تولدتون میشه یک سال به عمرتون اضافه میشه و یک سال از عمرتون کم میشه‏!‏‏!‏‏!‏

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

خوشبختی من در بودن باتو است و روز تولد تو تقدیر خوشبختی من است
وجود تو تنها هدیه گران بهایی بود که خداوند من را لایق آن دانست

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

تقویم دل من
نسبتی با تقویم های جهان ندارد…
میانِ برگ ریزان ِخزان،
وسط چله ی زمستان هم،
می بینی نوشته اند بهار!
آن لحظه که تو….خندیدی

•.•.•.•.•.•.• پیام تبریک تولد •.•.•.•.•.•.•

باشی نباشی پیش من تو بهترین هم نفسی.هرجای دنیا که میری به آرزوهات برسی.روز تولد توئه ..میلد هر چی خاطره روزی که غیر ممکنه هیچجوری از یادم بره …….
تولدت مبارک عزیزم

عید فطر مبارک به انگلیسی + ترجمه

پیام تبریک عید فطر پیشاپیش مبارک به انگلیسی

عید فطر، عید اولیاء الله و روزه دارانی است که با موفقیت وظیفۀ بندگی خود را درماه خدا به جای آورده و پس از گذشت ماه رمضان اجر و پاداش خود را از خداوند می ‏طلبند; اجر و پاداشی که خود خداوند به آنان وعده داده است. عید فطر روز جشن کسانی است که از مهمانی خدا برگشته اند و از خوان آسمانی برخوردار شده اند. فرا رسیدن عید سعید فطر را به همه مسلمانان جهان تبریک عرض می نماییم و در این بخش از نمناک گلچینی از پیامک های انگلیسی را همراه با ترجمه فارسی آن به مناسبت عید فطر گردآوری نموده ایم.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Eid is the holy festival of Muslims. Eid-ul-Fitr means ‘festival of breaking the fast’. The festival is celebrated after the 30 days of fast, which is called Ramadan. Just like the Ramadan, Eid-ul-Fitr starts with the sighting of the new moon and people wait till the evening before Eid to be sure of the date.

عید فطر برای مسلمانان جشن مقدسی است. عیدی که در آن روزه خود را باز می کنند. این جشن بعد از 30 روز روزه گرفتن در ماه رمضان برگزار می شود. عید فطر شبیه به ماه رمضان، با مشاهده ماه جدید، برگزار می شود. به همین دلیل در شب عید منتظر رویت ماه هستند.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

The festival is the celebration of thanking Allah for all what he has done for us. The date of the Eid changes every year according to the Islamic calendar.

جشن عید فطر جشن سپاسگزاری از خداوند به خاطر همه کار هایی است که برای ما انجام داده است. تاریخ عید هر ساله طبق تقویم اسلامی تغییر می کند .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Charity also called zakat is offered to others on this festival and throughout the Ramadan, which gives the opportunity to share the joys with others.

کار خیر به نام زکات برای دیگران در عید فطر و در طول ماه رمضان انجام می شود و فرصتی برای به اشتراک گذاشتن شادی و نعمت با دیگران است.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

There’s no greater blessing than that of Allah. There’s no greater happiness than that of attaining pure Bliss. Eid al-Fitr Mubarak to you and your family!

هیچ نعمتی بزرگتر از خود خداوند نیست. هیچ شادی بزرگتر از برکت خالصانه نیست. عید فطر به شما و خانواده تان مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Eid is a day to cheer and to laugh with all your heart. It’s a day to be grateful to Allah for all of his heavenly blessings on us. Wishing you a happy Eid.

عید روزی برای شادی و خندیدن از صمیم قلب می باشد. روزی برای سپاسگزاری از خداوند، برای همه نعمت های بهشتی اش. امیدوارم عید شادی داشته باشید.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Before we ask for happiness and prosperity, we should ask for mercy. May Allah shower his mercy on us. Eid al-Fitr Mubarak

قبل از این که از خداوند شادی و نعمت را درخواست کنیم، باید از او خواستار رحمت باشیم. امیدواریم که خداوند رحمتش را به ما عطا کند. عید فطر مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

May this Eid bring joy and love to your heart and create all the opportunities of success for you! Eid al-Fitr Mubarak.

امیدواریم که این عید لذت و عشقش را به قلب شما هدیه کند و همه فرصت های رسیدن به موفقیت را برای شما فراهم کند. عید تان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Eid al-Fitr Mubarak! Seize the moment and be happy. Because very little is needed to make a happy life, it’s all within yourself and your way of thinking.

عید فطر مبارک. از لحظه لحظه زندگی خود لذت ببرید و شاد باشید. چیز های زیادی برای زندگی شاد نیاز نیست. همه چیز در درون شما و طرز فکرتان است.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

May this Eid brings you joys unlimited, may all your wishes come true on this holy day, may Allah approve your kind deeds, forgive your disobedience and sins, and ease the suffering of all individuals around the globe.

امیدواریم که این عید برای شما لذت نامحدود بیاورد و همه آرزوهای تان در این روز مقدس برآورده شود. امیدواریم که خداوند مهربانانه ترین رفتار را با شما داشته باشد. نافرمانی ها و گناهان تان را ببخشد و درد و رنج را از کل جهان پاک کند.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Let this Eid be the occasion of sharing the love and caring for the people who need to be loved and cared. Eid al-Fitr Mubarak to all!

این عید را فرصتی برای انتشار عشق و توجه به مردمی کنید که نیاز به عشق و توجه دارند. عید فطر بر همگی مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Accept the blessings of Allah with all your heart and forget the sorrows that burden your soul. Enjoy the moments you share with your family. Happy Eid Day!

نعمت های خداوند را با تمام قلب تان بپذیرید و غم و غصه هایی که روحتان را آزار می دهد را فراموش کنید. از لحظاتی که با خانواده به اشتراک می گذارید، لذت ببرید. عید تان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Sending you warm wishes and happiness on the occasion of Eid. Remember me in your prayers

In every smile and laughter; In every silent prayer answered; In every opportunity that knocks your door – May Allah bless you!

برایت آرزو های خوب و شادی را در این عید از خداوند خواستارم. مرا در عبادت هایت یاد کن در هر خنده و لبخند، در هر عبادت، در سکوت و در هر فرصتی که در خانه ات را می زند، یادم کن. امیدوارم خداوند تو را بیامرزد.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

This is the day when we should pay gratitude to the divine light for all the wonderful things around us. Eid al-Fitr Mubarak!

امروز روزی است که باید به نوری که همه چیزهای اطرافمان را دربرگرفته توجه کنیم. عید مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Let this occasion fill your life with the brightest of colours. Eid al-Fitr Mubarak

اجازه بده که زندگی ات در این عید از روشن ترین رنگ ها پر شود. عید فطر مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

 

May you be blessed with kindness, patience and love. Eid al-Fitr Mubarak.

امیدوارم که خداوند به تو نعمت مهربانی و صبوری و عشق را عطا کند. عید فطر مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

Eid is the time for sharing what we have with others. Have a wonderful Eid al-Fitr.

عید فطر زمانی است که ما همه چیز هایی را که داریم با دیگران به اشتراک می گذاریم. عید فطر خوبی داشته باشید.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

May the goodness of Eid ul Fitr is always there to inspire you to live each day of your life with positive hopes….. Eid al-Fitr Mubarak to my friends.

امیدوارم که زیبایی عید فطر همیشه انگیزه روزانه زندگیت باشد و در کنار آن امید های مثبت داشته باشی. عید فطر بر همه دوستان مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

To my dear friend, I wish that Allah is always there to guide you towards a better life, a more prosperous future…. Eid al-Fitr Mubarak to you.

دوست عزیزم امیدوارم که خداوند همیشه تو را به سمت زندگی بهتر و آینده زیباتر راهنمایی کند. عید فطر بر تو مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

The first and the foremost thing that we should ask from Allah is mercy to make it a purposeful Eid for all of us…. Eid al-Fitr Mubarak

مهم ترین و اولین چیز که باید از خدا بخواهیم، رحمت است که این عید را برای ما هدفمند می کند. عید فطر مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

May the goodness and joys of Eid are multiplied millions of times to bring eternal happiness in your life…. Eid al-Fitr Mubarak to you.

امیدوارم که زیبایی و لذت این عید، میلیون ها بار برایت تکرار شود تا شادی ابدی را در زندگیت به وجود بیاورد. عید فطر بر تو مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_