خانه » دسته بندی پست » اس ام اس های مناسبتی (صفحه 10)

اس ام اس های مناسبتی

اس ام اس جوک – ۰۵ – اسمس جدید

یــــه آشـــــنایــی داریـــم تـــه اس ام اس هاشــو امـــضــا مــیــکنـــه؟؟؟؟؟ واقـــعـــا بــعـــضـــیــا چـــه دل خـــجـــســـتـــه ای دارنــــا….

یـه مــورچـه اگــه صــد دفــه دونــش بـیـفــتـته، صــد دفــه بــرش مـی داره، واسه چــی؟ واســه ایــنــکــه امـیــد داره… کیا میدونن این جمله ماله کیه؟یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند. موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند. به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت!یکى از فانتزیام اینه که : . . . . برم عروسى بگم ” داماد چقد انتره ، عروس ازون بدتره 😀 =))))))ینی استرسی که من قبل پست گذاشتن دارم تروریست القاعده قبل عملیات انطحاری نداره. 😐ینی اگه من اعتماد به نفس بعضیا رو داشتم !!! تنهایی با چاقـو به آمـریکــا حمله میکــردم 😐ینی اینقدری که ما ایرانیا به ماه تولدمون می نازیم ، آمریکا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاه و تشکیلاتش نمی نازه :////ینی حاضرم جفت دستمو قطع کنم و با دندون قالی ببافم علیخانی منو دعوت کنه ماه عسل…!!!یه اخلاق گندی دارم وقتی با یکی دوست میشم بیچاره تا با کل خاندانش نیان همه با هم نگن غلط کردیم رفیق نخواستیم ول کن نیستم کیا مثل منن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟یه استادی داشتیم یادش به خیر وقتی کلاس تموم میشد میگفت:خوب بچه ها الانه که زنگ بخوره کامپیوترهاتونو shortcutبکنید.(منظورش shutdown بود بیچاره)یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه ۵۰۰ صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….یه بابایی پسرشو می‌‌بره آزمایش کنه، ببینه دیوونه است یا نه! دکتر به پسره میگه: برو با این آبکش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته‌ است، بذار خودم برم بیارم!یه رووز به غضنفر میگن سلام میگه،حق باتوست حسودم اره ولی قبول کن اون چشای وحشیت حسودیم دارهیه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت ! رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …یه سایت رفتم الان. روی دکمه ی «بستن تبلیغات»ش پاپ آپ گذاشته بود!!!! با کیا شدیم ۷۵ میلیون!!!!یه سری مهارتها هم هستن که توی شرایط خاص تقویت میشن، مثل اینکه در ماه رمضان توی ۱۰ دیقه سه وعده غذا رو همراه با ۲لیتر آب میخوریم!یه سریا هستن که واقعا خوشگلن حالا اسمشونو نمی برم که ریا نشه ولی خودشون الان لایک می کنن می بینین خخخخخخخخخخخخخیه سریا هم هستن که تو شغلشون نوشتن مُــدِل!..اینا رو اذیت نکنید اینا عقده دارن…یه سوال عاقا مگه هوش سیاه فیلم ایرانی نیس؟؟؟؟ خب پس چرا توش عشق و عاشقی نداره؟ مسئولین رسیدگی کنن لطفاًیه سوال برام پیش اومده میشه با اینترنت کرم حلزون درست کرد آیا؟؟؟؟؟یه سوال توذهنم به وجود اومده واسه درست کردن کرم حلزون چندتا حلزون بدبختو له میکنید؟پس حقوق حیوونا چی میشه؟کوزت گیر آوردید؟والااااایه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید آیا……………..تو اونجا ایرانسل آنتن میدهیه سوال هست که مدت زیادی ذهنم رو مشغول کرده , چطور تابلوی روی چمن راه نروید رو میذارن وسط چمن ها؟یه سوالی ذهنو در گیر کرده :کی تاحالا تونسته بازی minesweeper رو تموم کنه؟ همونی که باید رو خونه ها کلیک کنی تا عدد بشن ولی بمب ها رو نزنیی؟!!یه سوالی منو پریشون کرده :
واسه چی جعبه پیتزا مربع شکله ؟ بازش میکنی خود پیتزا دایره شکله ؟ بعد مثلثی میخوری…؟یه شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست، اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن میگن ویروسهیه شونه تخم مرغ خریدم ۸ هزار تومن یه کتاب از دانشمند میشل فوکو هم خریدم ۴ هزار تومن، یعنی اگر بجای فیلسوف، مرغ باشی ارزش چیزی که بیرون میدی دو برابر هست…!یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن اصلا یه وضی !یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته ! اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون والا…یه فرغون میره بالای ساختمون میگه : تا به من نگید پژو پایین نمیام…!!یه فولدر عکس دارم از عکس هایی که مامانم ازم انداخته. کلش حدود سی چهل تا ویدیوی چند ثانیه ایه که توش دارم می گم: اون یکی دکمه رو بزن!یه مخاطب خاص گوگولی هم نداریم ولنتاینو بهش تبریک نگیم حالشو بگیریم باهامون قهر کنه بریم منت کشی..یه مخاطب خاصم نداریم بیادیه چایی شربتی چیزی بیاره یه ماچمونم کنه بگه خسته نباشی عزیزم اینقد خالی میبندی تو۴ جوک!!!یه مدته هر کی جای چیزیو ازم میپرسه به روش زیر جواب میدم ته سادیسمه ها یخ کجاست؟ تو یخ جا نون کجاست؟ تو نون جا کوفت کجاست؟ تو کوفت جایه مزه‌هایی هم هست که از بچگی زیر دندونم مونده … مثلن ته مداد سیاه سوسمار!!!یه معلم داریم موقع جزوه گفتن هر وقت جمله یادش میره یه “است” به عنوان فعل به کار میبره‏!‏ موقع امتحانا جزوشو نخونی نمرت بیشتر میشه‏!‏‏!‏ معلمه داریم؟؟یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت” کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” :))یه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چرا همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر ۲۰۰ تومن جلوی همه شلوارت رو می کشی پایین!یه نکته ای که درباره ی کارگردان هایی که مردن هست اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن … خعلی عجیبه !یه هویج با مامانش میره بیرون، بعد یه مدت به مامانش میگه: «مامان…مامان…من آب هویج دارم!!!»یه وقتایی دیدین که پرنده ای چیزی می خوره به شیشه پنجره ؟ زیاد خودتون رو ناراحت نکنین ؛ فرشته ها دارن ” ANGRY BIRD ” بازی میکنن!!!یه وقتایی یه ترانه از صبح میوفته رو زبونم … تا عالم و آدم سر فحشو نکشن بهم زبونم بی خیال نمیشه 😐 جالبیش به اینه که از بعضی از ین ترانه ها خودمم بدم میاد 😐یه پرتقاله داشته خودشو میکوبونده در و دیوار.ازش میپرسن چیکار میکنی؟؟میگه:میخوام خونی شم!!یه پرگار رو جو میگیره مربع میکشه !یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم 😐یه پسره به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!یه یارو از یه نفری میپرسه اون ور خیابون کجاست میگه اونور همین الان اون ور بودم یکی گفت این ور!یه یارو میرسه به یه معتاد میگه: سلام بیژن معتاد میگه: خفه شو من ژن دارمیه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!یک احساس بدی دارم …امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه…یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن !یک روز از یارو میپرسند چه رشته ای درس خوندی ؟ چون دامپزشکی بوده روش نمیشه بگه میگه دامپوتر ازش می پرسند چه گرایشی میگه پشم افزاریک روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:
اگه از این به بعد بهت جنــس دادمیک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !یک روز یارو ۱ لیوان خاکشیر می خوره به خاطره اینکه ته نشین نشه تا شب پشتک میزنهیکروز یک مورچه عاشق میشه بعد از دو هفته میفهمه چایی خشک بودهیکی ار اَبَر فانتزیام اینه که به بابام بگم .. یه سیگارم برا من روشن کن :)))))یکی از “دوشواری های” زندگیم اینه که: با اینکه کاردانیه کامپیوترو میخونم اما از کسایی که حتی رشتشو نخوندن کمتر حالیمه! :((( آخه چرا؟؟؟یکی از آزمون های سخت الهی اینه که سوار آسانسور بشی و خودتو تو آیینه نگاه نکنی!بیشتراونایی که نگاه نمیکنن آشکارا معذب هستند!دیدم که میگما!!!!!یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! 🙂یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره!!یکی از بزرگترین آرزوهای ما در دوران دبستان: کاش فردا بارون نیاد، آخه ما ورزش داریمیکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه … تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !یکی از دشوارهای دوران بچگیم این بود که اگه رستم با برسلی مبارزه کنه کدوکشون برنده میشه؟کسی میدونه عایا؟یکی از دشواریهام اینه که دو روز بعد سایپام یه ماشین بزنه درش راحت باز شه بعد کلی تبلیغات کنه البته واسه ما ۴جوکیها که بد نمیشه یه سوژه جدید پیدا میکنیم [email protected]@@@یکی از دغدغه های ما دهه شصتی ها این بود که هفته اول مهر صبحی یا بعد ظهری …. بچه های حالا همین دغدغه رو هم دیگه ندارن ما نسل سوخته ایم عایا؟؟؟؟؟یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!یکی از دوستام دکترای کاردانی رو داره….. الان ۷ ترمه داره واسه کاردانی درس میخونه…… من موندم این به چه امیدی زندست….یکی از سخت ترین خدافظی ها … خدافظی با سنگیه که تا دمه در خونه شوتش کردی!!یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا این بود که پرتغال خونی رو از غیر خونی تشخیص بدیم مثل الان نبود که پرتغال خونی ها رو جدا میفروشن کصافطا…یکی از سیم کارتای ایرانسلمودوهفته اس شارژ نکردم این ایرانسل نامرد هنوز عیدونه پیشاپیش نه پیشاپس نه پساپیش نه چه میدونم ازاین سوش ها تبریک نگفته.یکی از عجایب هفت گانه اینکه من დევიდ سال دوم دبیرستان رو بدون تجدید قبول بشم! فردا هم عروسی داریم بابامم رفته گاو بخره قربونی کنیم!یکی از عجیب ترین دغدغه هام برای عید اینه که ساعت دو باید سر سفره ناهار باشم یا سفره هفت سین دوستان لطفا راهنمایی کنیدیکی از عذابای الهی هم اینه که بری دستشویی بشینی یهو ببینی یه مگسم داره تو دستشویی دورت میچرخه 😐 دیگه نه میتونی فکر کنی نه زور بزنی 😐یکی از فانتزیام اینه جایزه ۴جوک و برنده شم بعدش کل محل و دعوت کنم شام بدم به خاطر این پیروزی بزرگ!! . . من:$ اهالی محل: ؟؟ جایزه:$§§ $یکی از فانتظیامم اینه که وقتی میام ۴جوک اول بخونم بعد لایک کنم لا مصب خیلی شرایط سختیه شمام اینجوریین یا قط من خوددرگیری دارم؟؟؟!!!؟؟؟یکی از لذت بخش تریت کار های زندگی من اینه که برم استخر تو گوشم آب بره بعد بیام دراز بکشم آب از گوشم در بیاد! عاقا یک حالی می ده! پیشنهاد می کنم تجربه کنید.یکی از مشکلات این دنیا اینه که قسمتای هیجان انگیزش موسیقی پخش نمیشه!!!مگه نه؟یکی از وحشتناک ترین سوالها.. کی اخرین نفر رفته دستشویی؟اصن دست وبا ادم سست میشه.یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم: “به افتخار دوس دحتر ای داماد “!یکی از کاربری های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیوفته و به قیافه الانت امیدوارت کنهیکی ازمسائلی که ازبچگی ذهنمودرگیرکرده اینه که تخمه ی گلپری رو مغزشوباس خوردیاپوستشو؟! خو اگه مغزشوپ چراپوستش گلپری هس وخوشمزه؟یکی دکتر میشه…
یکی مهندس میشه…
منم درس عبرت شدم برای بقیه !!!یکی میره لامپ فروشی میگه ببخشید- شرمنده -گلاب به روتون- لامپ دارین? میگن بله ولی چرا گلاب به رومون؟ میگه آخه واسه دستشویی می خوامیکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه …!!

 

یکی نیست بهمون بگه تو دلم ولوله است واسه خواستنت اصلا این چه وضعشهیکی هست تو قلبم… که هر شب واسه اون مینویسم و اون گاوه :))یکیم پیدا نمیشه مارو واسه خودمون بخواد نه واسه پرایدم…یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبهٔ بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه آخرش برسه به سویچ پورشه 😀۱۰ دقیقه آخر امتحان … زمان تغییر دادن جواب های صحیح به غلط‫پیر زنه تموم دندوناشو میکشه فقط یه دونه رو میذاره.میگن چرا یه دونه گذاشتی؟؟؟میگه میخوام چادرمو باها…█ ▄ █صدای ضبطــ .ιllιl. |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅] .ιllιl. ـ رو زیادکن █ ▄ █ دوست عزیز D:مههههی آیا میدانید اولین جمله ی از دهن چه کسی شنیده شد؟!؟ جواب:زنی چینی که شوهرش رو تو بازار چین گم کرد! خخخخخخخخخخخخخخخخ(^_^) بی مزم خودتونید.ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ پسرا ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ . . . ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﻢ؟ :))ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺕ ﺧﻮﺑـــــــﻢ ﺍﯾﻨﻪ: . . . . . ﻫﺮﮐﯽ ﻣﻨــــﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ،ﭘﯿﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ … ﯾﺎ ﺩﻕ ﻣﺮﮔــــــﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ،ﯾﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺟَـــﻮﻭﻥ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﻪﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﯼ ﺭﻭﺯ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﺴﯽ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺘﻪ . . . . . . ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﯿﻨﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﺧﺮﻩ ,ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻫﺴﺖﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺘﺎﻣﻮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﯿﻨﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻢ ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﭘﺎﻭﺭ ﺭﻭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ !!! ﺍﻻﻥ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺱ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﺪﻩ نگرانششششمﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ . . . . ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﺒﺨﺸﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ! فقط جف پا تو صورت … ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻤﺎاﺍ ﺑﺨﺸﯿﺪﻥ ﻫﻢ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺮرررﻭﻭﻭﻭ ﻣﯿﺸﻦ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻗﺒﻞ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﺴﺘﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺟﯿﺒﻢ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﮏ ﻣﯿﺰﻧﻢ (:ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ … ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻨﻔﻜﺮﻡ ﻛﻪ ﺑﻀﻲ ﻭقتا ﺷﺒﺎ ﻧﻮﺭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ خانواده ﺍﻳﻨﺎ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨو اﺑﻦ…ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻣﻌﺪﻟﺖ ۱۸ ﺑﺸﻪ ! ﻣﻦ : ﺑﺎﺷﻪ ! ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻣﻌﺪﻟﻢ ۲۰ ﻣﯿﺸﻪ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ… !؟ ﻣﻦ : ﺧﻮﺩﺕ ﺳﺮ ﺷﻮﺧﯽ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯼ :))))))))ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ . ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :))) ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))ﺑﻪ حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻣﻨﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﭼﻨﺎﺭ! ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺨﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﯿﺎﺭ!!!!!!!!ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ ! 😀 .ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﯾﻪ ﮔﻮﺯﻥ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻧﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﺪ ﻧﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺎ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﺍﻧﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺮﯾﻢ. ﺍﺛﻦ ﯾﻪ ﻭﺯﻋﯿﻪﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻦ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﺶ ﯾﻪ ﮐﻠﻮﭼﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻥ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﭘﻠﮑﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﺪ ﻣﺎ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﯾﻢﺧﻮﺍﺳﺘﻢ از همینجا اعلام کنم ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ . . . فقط ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻡ 😐ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ “ﯾﮏ” ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ، “ﯾﮏ” ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩﺑﮕﯿﺮﻩ؟ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ … ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺑﺎﯾﺪﺑﺒﺮﯾﻢ . . . . ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺍﺥ ﺟﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺳﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ….. . . . ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﯾﺎ ﺍﺑﻠﻔﻀﻞ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ;)ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﭙﺮﺳﻢ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ ﮔﻔﺖ:ﻭﺍﯼ ﻓــﺎﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻧــﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﻭ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﻢﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ” دستشویی” ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎﻟﺎﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ؛ ﻫﻢ ﻣﻄﺎﻟﺒﺶ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟ !!!ﺳﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺸﻮﻥ ﮐﻨﻪ… ) ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ، ﻧﺎﻫﺎﺭ، ﺷﺎﻡ ( ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ!!!ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ
ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ
ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!ﻗـﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻣﺎﻥ ﺑﻮﯼ ﻣـــــﺎﻧﺪﻥ میﺩﺍﺩ … ﺁﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻫﺎ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ !! ولی حاﻻ HI-BYE ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ :)))))ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!!!… . . ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ:-)))))ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ، تو ﺗﻮﻟﺪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ! :))ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺟﺬﺍﺍﺍﺏ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﯼ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ . . ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ؟؟؟ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ !!:))))ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﯽ ﻭ ﺑﮕﯽ بیخی ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽﺯﻧﻢ 😐ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ تعطیل بودم !ﻣﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﮔﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ الان ساعت ۹ شب بود اما چون ماه رمضان هست هنوز عصر نشده!!شوما هم اینجورید آآیا؟؟؟ﻣﻦ ﻫﻢﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﺷﯿﺶ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﭘﯿﺞ ﺭﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻣﯽﭼﺮﺧﻮﻧﺪﻡ ! تازشم تو ۴ جوک هم مطلب میزاشتم . . . ﺍﺯ ﺳﺮﯼ ﺳﺮﮐﻮﻓﺖﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ :))))))ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ؟؟؟ . . .. . ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﯼ ، ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢﻫَﺮ ﻣﺎﺩَﺭﯼ ﻣَﻨﻮ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ . ﺗﻮ ﺩِﻟِﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻣــﺎﺩ ﻣَﻦ ﺑﻮﺩ … |: ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﯼ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺴمﻫﻨﻮﺯ ﻫﯿﭻ ﺑﻮﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﻮﯼ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ !! موافقین؟!”پرسپولیسی‌ها می‌تونند این جوری قضیه رو توجیه کنند که ما از ترس “شادی بعد از گل”، به استقلال گل نزدیم!!!– منزل آقای زاید؟ ببخشید با آقا ایمون کار داشتم! + ایمون نیستش. رفته سه تا به استقلال بزنه زود بیاد ده دقیقه بیشتر طول نمیکشه زود میاد (:3ساله که تراکتور ؛استقلال رو تو آزادی می بره
والا خسته شدیم، دو گلم برای اس دق لالی ها ، از دقیقه ۸۰ هم بازی شروع می کنیم …. خوبه ؟ نبود؟ صدا نمیاد!آخرین خبر :
باشگاه پرسپولیس بزودی یک جلسه توجیهی جهت چگونگی استفاده از بنزهای سفید
اخرین مدل برای بازیکنان این تیم برگزار می کند!!!!آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شدآخرین دعای ورزشی غضنفر :خداوندا زبان علی دائی را بگشا ! ( آمین )آخرین فیلم در حال ساخت سینمای ایران: زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح !!!اتل متل نیوکمپ / روی رئال شده کم / الکلسیکو نزدیکه / کار مسی هتریکهاز دست بارسا شکست باید بخوری / دائم گل نا گذیر باید بخوری / صد دفعه گفتم قهرمانی کار تو نیست / کیریس تو هنوز شیر باید بخوری !از طرف میپرسن درد دندون بدتره یا کلیه؟ میگه هنوز از تیم ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه ۳ تا گل نخوردی که بفهمی درد چیه !افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …اقاصعود تیم ملی رو به جام جهانی به همه ی هموطنان گلم تبریک می گم. برزیل ما اومدییییییم.امروز نماز شکر در کلیه مساجد کشور اقامه میگردد.
(اطلاعیه باشگاه پرسپولیس به مناسبت گرفتن دو امتیاز استیناف و باقی ماندن در لیگ برتر)B-)ایران جام جهانی ۲۰۱۴ رو ببره صلوات…این روزها همه پرسپولیس را گل باران میکنند!
شما چطور؟!!اینجا دروازه پرسپولیسه ما هم “میثاق و هوشیار” هستیم ۵۳ تا گل هم از دوستامون هدیه گرفتیماگه این اس ام اس و واسه۳نفر بفرستی بعد از ۱۰ دقیقه اخبار خوشی میشنوی.حتما بفرست رحمتی شک کرد تو ۱۰ دقیقه ۳تا خورد…ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !با توجه به بنز های سفید اهدایی به بازیکنان پرسپولیس ، رنگ لباس این تیم نیز به سفید متالیک تغییر می یابد.بابا بسه.اه مدالا المپیک تمام شد.همه رو که کاروان ایران گرفت. پنجاه نفر رفتن،الان تعداد مدالا ایران سه رقمی شد…بازیکنه گل زده داره خوشحالی میکنه دوستم میگه گل زده میگم پ ن پ همراه اول اومده وسط بازی گفته برنده شدیبرای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست ! ” کورش بزرگ ”بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟
نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!به افتخار همه بچه های با غیرت والیبال بزن لایکو دمشون گرم خدایی خیلی زحمت کشیدن که پرچم کشورمون بالا بمونهبه زضازاده میگن راز قهرمانی تو چیه؟ میگه : پودر قبل از مسابقه میدونی چیه ؛آرد نون بربریه؛!‏به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان!!به غضنفر میکنه دوس داری فوتبالیست بشی‌ .میگه نه .می‌پرسن واسه چی‌ ،میگه وقتی‌ آدم گول میزنه تأمین جانی نداره !به غضنفر یه توپه فوتبال نشون میدن میگن این چیه میگه اونقدرها هم که دیگه خر نیستیم معلومه دیگه این زمین شطرنجه !به نام خدایی که آسمان آبی را بر فراز گلهای قرمز آفرید…. و به نام خدایی که مساوی را آفرید،تا آمار باختهای پرسپولیس تو دربی سه رقمی نشه=)))به یه زنبور میگن:
میتونی سه بار پشت سر هم و هر بار چهار تا گل بخوری؟
میگه: خجالت بکشید مگه من پرسپولیسمتا حالا دقت کردین ,بعد از اینکه فرهاد مجیدی عدد ۴ رو با انگشت هاش نشون داد پرسپولیس هر بازی ۴ تا خورده!تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن! ای پدر سوخته ها!!!معلم :برای قطع جریان برق چه باید کرد؟
حیف نون :بایدقبض برق راپرداخت نکرد!
معلم :بچه ها، کی می داندگاوچندتا استخوان دارد؟ تپل :اجازه، قصاب سرکوچه ما!
معلم :تپل، گربه به انگلیسی چی میشد؟
تپل :کت
معلم :بچه گربه چی؟
تپل :نیمکت!
معلم :جامد چیست؟
دانش آموز :مگه خودتون نمیدونید؟
معلم :چرا میدانم
دانش آموز :پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
معلم :دخترم، وقتی بزرگ شدی مثل مادرت شدی چی کار می کنی؟؟؟؟
دختر :چاره ای ندارم جز اینکه ‍رژیم بگیرم!!!!!
معلم :گورخر را میشناسی؟
دانش آموز :نه والله من تازه اومدم تو این محله!
معلم از شاگردش می پرسه :۵ + ۵ چند میشه؟ شاگردش یه کم فکر میکنه میگه ۱۱ معلم میگه :احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار، دوباره با انگشت بشمار!
معلم به شاگرد :با رسول جمله بساز.
شاگرد :من و جعفر به پارک رفتیم.
معلم :پس رسول کجاست؟
شاگرد :آخر هر چه التماس کردیم نیامد.
معلم تاریخ از شاگردی که دو سال در کلاس سوم راهنمایی مانده بود پرسید آقا محمد خان قاجار چه کرد؟
دانش اموز :همین پارسال مرا مردود کرد.
مغز یه یارو رو میشکافن عمل کنن میبینن یه نخ دو تا گوشاشو نگه داشته
ملت تو ایمیل های عاشقانه؛ به درجاتی رسیدن که ابو سعید ابالخیر تو عرفان نرسیده بود
من :کی زولبیا بایه ی منو خورده
مامانم :مدرسان شریف
داداشم :بیست و نه دوتا۶… نه شما بگید چیکار کنم من
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با منه طرفدار حق باشن؛
تو مواردی هم که حق با من نیست،
طرفدار من باشن…
من از عمر چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم؟
همان اندازه فهمیدم! که فهمیدم نفهمیدم.
{قسمتی از مناجات نامه ی غزنفر}
من برای کارام برنامه ریزی کردم اما این طور که حساب کردم سه سال کم میارم
هه هه هه هه
من بی ادب نیستم..
فقط کودک درونم یخورده لاشی درومده
وگرنه همچی Okٕ
من تنها مسافر تاکسى بودم. کرایه رو دادم منتظر باقى پولم بودم. راننده میگه یه نفرى؟ گفتم پ ن پ کرایه خُرزو خان رو هم حساب کن O_o
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم ولی توش به اینکه سلمونیا باید توی شیشه الکل یه مار گزاشته باشن اشاره ای نشده بود!
من حوصله ندارم ریش و سبیلم رو بزنم
اونوقت یه سری از این پسرا ابروهاشونم برمیدارن
ای دمتون گرم :|!!!!
من نمی دونم این آشپز های سلف چه قدر سیبل دارن که تو هر غذا هر روز یکی دوتارو اندختن؟؟؟
من نگویم که مرا یاد کنید
ماده اى در قفسم انداخته دلم شاد کتید
مرغ عشق دکتر شریعتى
من هم زن گرفتم!
جدی؟ مبارکه اسمش چیه؟
هم زن برقی مولینکس
من یا یکی رو دوس ندارم یا اگه یکی رو دوس داشتم اینقد دوسش دارم که صدای سگ بده..
مورچه عاشق دختر همسایش میشه…
بعد از ۲هفته میفهمه چای خشک بوده!!!!
مَنو دیدی تآزگیا!!!!؟؟؟؟؟؟
هَمون بهتر که ندیدین حوصِله ندارم جنازه جمع کُنم 😐
والا 😐
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ
می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است؟………تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
میخوام یه حلیم فروشی بزنم بعد اسمشو بزارم حلیم سلطان
میدونی به یک استخر پر از دختر چی میگن؟ رانی با تیکه های هلو.
استخر پر از زن=کمپوت گلابی
استخر پر از پیرزن=کاسه ی سیرابی
میدونی تفاوت زن خوب و سیمرغ چیه؟؟؟
در طول تاریخ روایت شده یه چند تایی سیمرغ دیدن!!!
میدونی تنها حیوانی که همه رو میشناسه کیه؟
باباگوسفند دیگه چون وقتی به هر کس میرسه
میگه :بعععع بع بعع بعععع
میدونی شباهت آب هویج و دامن کوتاه چیه؟
هر دو شون نور چشم و زیاد میکنن 🙂
میدونی ضدحال چیه؟
ضدحال اینه که داری مسواک میزنی و دهنت پر از کفه بعد یهو یه عطسه ی ناجور بگیرتت 😐
میدونی چرا آمار طلاق حلزون کمتره؟!!!
نه نمیدونم!!!
ه ه ه
میدونی چرا وقتی به چشمات نگاه میکنم بیشتر دوست دارم؟ چون خودمو توشون میبینم
میگم این محمد جوادم (دوست اردلان) شده آقای ایمنی
تغی به توغی می خوره با خبر میشه دقیقا ۲ دقیقه بعد اونجاست
والاااااااا
میگن :تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست!
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه!
اصن یه وضی…
میگن :خدا آدمایی رو که خیلی دوست داره زیاد امتحان میکنه!
اینطور که من حساب کردم خدا ” دیوونه ی ” ما شده 😐
میگن تنبلی مادر همه ی بدبختی هاست… ولی خوب”مادره”و احترامش واجب 😐
میگن تو جهنم پسرا باید تو لیوان آب بخورن. دخترا هم باید پارچ آبو سر بکشن. تازه دهنی یکی دیگرو!
نامه عاشقانه حسن کچل:
به اندازه تمام موهای سرم دوستت دارم
“حسن کچل”
نامه ی حیف نون به زنش :همیشه در قلب منی مادر
نبرد رستم و غضنفر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران، پاسخ غضنفر :چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت!!!
نشد یه بار با یه دختر قرار بزاریم وقتی که میاد سر قرار دوستش از خودش سر تر نباشه:)))))))))))))
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد. میگم چرا میزنی؟ میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی!!!
نصف شب یکی زنگ زده بود خونمون مامانم با چشمهای بسته گوشی رو برداشته بود پسره گفته بود سلام من حسنم مامانم گفته بود منم زهرام اصلا یه وضعیه مردم آزارا
نماینده ی سایپا دیشب با دادن بیانیه ای گفت :با فرستادن انواع پراید به عراق انتقام خون شهدا را می گیریم!!!!!!!!
نمیدونم چرا نمیتونم مثله فیلما شیک مسواک بزنم!!!
هر وقت مسواک میزنم کم مونده از گوشم کف بزنه بیرون
نهضت سواد آموزی غضنفرها:
معلم :هرچی من گفتم شما تکرار کنید (کارگران مشغول کارند)
غضنفرها :خداقوت
“اخلاق سگی”یه چیز خوب داره
دیگه هیچ گربه صفتی وارد زندگیت نمیشه.
“سسش سسسا” چیست؟ رضایت یک اصفهانی از کیفیت سس…!!!
“کیلیوکامکو”چیست؟ 
آیانام رشته کوه است! 
آیا نام رودخانه است! 
.. خیر این زمزمه یک پیرزن یزدی است که دنبال کلیدهایش میگردد…! “

((نگاه به تو در دل من طوفانی به پا میکند))
بخشی از دفتر خاطرات غضنفر در حال حرف زدن با نخود!!!
* میدونید چی شده؟؟ یه گندی زده شده…. سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!
**آگهی استخدام** مدارک لازم جهت چوپان شدن :چوب دستی، کتری، خر، بوقچه، خورجین، ۳سال سابقه اقامت در روستا! در ضمن داشتن سگ الزامیست!
*تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم!
*ندانم کارمندی یاپلیسی*
*ندانم زیردستی یارییسی*
*ولیکن دوست دارم ظهرداغی*
*بیایی وسر این را بلیسی*
(تبلیغات بستنی میهن)
– قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم! / الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!
– یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
-آقا داماد شغلشون چیه؟؟
-تو شرکت پاکسان کار میکنن
-اونجا چیکار میکنن؟؟
-به سلامت خانواده می اندیشن!!:))
. یه پشه ی خوش خوراک اومده نشسته رو دستم نیم لیتر خون مکیده.
خو لامصب به فکر کم خونی من نیستی لااقل به فکر تناسب اندام خودت باش
….. ی که به قصدخودکشی سرش راروی ریل قطار گذاشته بود پس از واژگونی قطاراز محل گریخت
//////
()
o۰۰…… ۰۰o
هیس!…دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت.
IPhone ۴s :ساعت ۷ صبح %۱۰۰ شارژ ساعت ۳ بعد از ظهر %۳
نوکیا آجری :فروردین ۹۰ صبح %۱۰۰ شارژ
شهریور ۹۷ بعد ظهر ۹۷. ۳ شارژ
_ _¡¡¡¡¡|Π___
‘=O¤¤¤¤O-’
این ماشین هدیه من براى تولد توئه
سوئیچش اون پایینه
وقتى میدونى تولدت نیست چراخودتو ضایع میکنى؟!
hazrate hood ke bood?
yeki az payambarane khoda ke ghodrate makeshe balayi dasht…
   ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﻗﺪﻣﻬﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻥ ﺧﺸﺘﻚ ﺍﻧﺴﺎن میشود—-
آآآآآآآآاآآآآآآآآآآآآآآآآ
دکتر شریعتی جلوی پنکه
آدما به دو دسته تقسیم میشن
۱) دوست دارم ها
۲) منم همینطور ها
آدمهارو نه تو سفر و نه توی رابطه بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید…!!!!!!
آرزو موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم.
لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست.
یکیم از یکی جذاب تر 😐
:))
آزمایش مدفوع یه شیرین عقلی گم میشه میره تو آزمایشگاه داد میزنه مملکت که صاحب نداره اینم بخورید ببینم به کجا میرسید!
آفلاین نشی بلند صلوات ختم کن؟؟ /؟؟؟؟!!!!!؟؟؟ ۱
آقا داماد چکاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجاکارشون چیه دقیقا؟
به سلامت خانواده می اندیشن.
آقا داماد چیکاره ن؟ رصد سایبری میکنن… (توو سایتا ول میچرخن)
آقا یه سوال:
تو فوتبال بانوان چرا وقتی گل می‌زنن پیرنشونو در نمیارن پس…؟
آمریکا :گندم به ایران نمیدیم
خنگول :گور پدرش نون خالی میخوریم
آهای اونایی که یکی دوستون داره:
به جهنم!!!
مارو همه دوس دارن…
آیا ازبی خوابی رنج میبرید؟… دیگر نگران نباشید..
با ۱ شب خوابیدن در آغوش من آسایش وراحتی رو در خواب تجربه کنید..:-))))
آیا براستی زمان آن فرا نرسیده است به گرفتن عکسهایی که در آن عینک آفتابی در منزل زده اید، خاتمه دهید؟
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟
ألله اکبر به این حضور و شعور!
رأی دادن در استان لرستان همچنان ادامه دارد، مأموران با تیراندازی وگاز اشک آور در حال پراکندن رأی دهندگان هستند!
اب مایه ی حیاط است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید. شرکت ملی گاز ایران
اتل متل خیارشور/خواهانتیم ما بدجور /اینم ازاین نوع شوری برای رفع دوری!!
اختلاف طبقاتی یعنی وقتی یه پراید کنار یه سانتافه می ایستد دهن راننده پراید با باسن راننده سانتافه در یک ترازند……….!!
از بس این گلکسی تب های ۱۰اینچی سنگینن هر موقع باهاش کار میکنم مجبور…………….
فهمیدین من تبلت دارم یابیشتر توضیح بدم.
از بچگی دوست داشتم رو پل صراط پوست موز بندازم!!!
خودت کرم داری!!!!
از جمله افتخاراتم اینه:
گوشیه هر کی میاد دستم
اسم بلوتوثشو تغیر میدم.
میذارم :(گوسفند زنده موجود است).
از حیرونیه نگاهت، از تپش قلبت، از هیاهوی درونت و از قر کمرت
معلومه که……..نیاز به دبلیوسی داری
از خروسه میپرسن مرغ چند حرف داره؟ میگه قربونش بشم حرف نداره!
از خنگول می پرسن، جواب نمیده؟؟
از خوش‌غیرت می‌پرسن :پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه :بردمش کیش. میگن :ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه :میرم میارمش!
از درگاه الهی تقاضا مندیم… تمام سهمیه خوشی های هشت ساله گذشته ما رو یه جا بهمون نده… ما ظرفیتشو نداریم…. می ترکیم ها:))
از سخنان قصار حیف نون
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه
از شخصی می پرسند :می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟
میگه :چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق ﹋o﹋
از طرف ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﭘﺲ از ﻣﺮگ ﻣﻌﺘﻘﺪى؟
طرف :ﺑﻠﻪ، ﺧﻮد ﻣﻦ ﯾﻜﺴﺎل و ﺑﺮادرم دو ﺳﺎل ﺑﻌﺪ از ﻓﻮت ﻣﺮﺣﻮم ﭘﺪرﻣون ﺑﻪ دﻧﯿﺎ اومﺪﯾﻢ ∩__∩
از غضنفر سوال شد جذرعدد ۷ به توان سوم همان عددتقسیم برمکعب عدد ۹ چندمیشود؟ غضنفر اندکی فکر کرد و جان به جان آفرین تسلیم کرد!
از غضنفر میپرسن :میدونی چرا آدم خواب میبینه؟ غضنفر میگه :خوب معلومه برای این که موقع خواب حوصلش سر نره!
از یارو می پرسن :میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
میگه :خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
از یارو میپرسن :از زنت میترسی؟ میگه:
من؟!…
من؟!…
من؟!…
عین سگ!
از یه بابایی میپرسن چقدر خوش شانسی میگه :۵۰ درصد, میپرسن چرا? میگه دعا کردم یه دوماد خر پول گیرم بیاد, دوماده خر است اما پول نداره!!!
از یه دختره میپرسن :چرا به پسرا میگن BF??
میگه :اخه مخفف بدبخت فلک زده است
از یکی می پرسن مامانتو بیش تر دوس داری یا باباتو میگه مامانتو!!!!!!!!
از یکی میپرسن :دوست داری چه جوری بمیری؟
میگه :مثل پدربزرگم در خواب و آرامش، نه مثل مسافر های اتوبوسش در ترس و وحشت!!! o_O
ازاونجایی که شتردرخواب بیندپنبه دانه، گهی لپ لپ خوردگه دانه دانه وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشتتومیخوردی.
ازت خواهش میکنم دیگه بهم اس ام اس نده زنم بهم شک کرده……….
پیام غضنفر به اپراتور ایرانسل.
ازدواج تنها جبهه ای است که میتوان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!!!!
ازصمد می پرسند سواد داری؟ میگه داشتم نمی دونم چیکارش کردم
ازغضنفر می‌پرسن :شما کجای تهران می‌شینید؟ می‌گه :هرجا که خسته شم!
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی به خدا اگه بفهمم رایتل خریدی باهات کات میکنم، ی دفعه با ایرانسل بهم خیانتکردی، دیگه تحملشو ندارم.
استاد خوب درس نمیده بعد ما رفتیم کتاب کمکی گرفتیم همه جوابا توشه به سوالای استاد جواب میدیم میگه آفرین بهتون امیدوار شدم!
میگیم بعله ما میتونیم!!!
اسکل پرنده نیست
اسکل دوس دختره منه که ۴ صبح زنگ میزنه میگه پاستیل میخوام…!:|
اصل شناسنامه جهت صدور المثنی الزامیست. ثبت احوال استان خنگول ها.
افغانیه میره خونیه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟
اقا این چیزایی که دهه شصتی ها میگن همش واسه من دهه هفتادی اتفاق افتاده
دهه هفتادی ها بکوبین لایکو
الان یه مگس اومده نشسته رو مانیتورم منم خواستم با ماوس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین! :). بله یه همچین آدم توهم زده ایم من; -d
التماس سر صبی به مگس:
*بابا، تورو به اون گهی که میخوری این دفه رو بیخیال شو، ااااه ه ه… *
التماس گل آقا به عابر بانک
اشتباه کردم پول نمی خوام فقط گواهینامم رو پس بده!
امروز از خواب پا شدم دیدم هنزفریم گره نخورده!!
مسئولین لطفا رسیدگی کنن!!!
امروز رفتم بازار یه دختری رو دیدم خیلی زیبا بود یه هو دستشو کرد به جیب عقبم فک کردم بهم شماره داد بعد از رفتن به بیرون مغازه دیدم پولهامو برداشته.
امشب بیا خونمون ٢بیت شعر بنویسیم…
دکتر شریعتی درحال گول زدن پروین اعتصامی.
انقد بدم میاد از این آهنگا که اولش یکی با صدای لوله اگزوز خاور میگه :اَرِنجمنت بای هوشنگ یخچال ساز والا 😐
اولی :از بس استراحت کردم خسته شدم
دومی :خب یکم استراحت کن
اولی :من هروقت کار احمقانه ای میکنم، خنده ام میگیرد.
دومی :پس خوش به حالت که همیشه خوش حال و خندانی!
اولی :هروقت تورامی بینم یادهواپیما می افتم.
دومی :چرا؟
اولی :چون هیچ کدامتان روی زمین به دردنمی خورید!
اولی :چرا این ماهی کج است؟
دومی :چون این ماهی راسرپیچ رودخانه گرفته ام!
اولی :چرا ناراحتی؟
دومی :سه روزه منتظرم تا باران تمام شود
چون باید بروم به باغچه آب بدهم!!
اولی :کی اومدی؟
دومی :پس فردا.
اولی :پس فردا که هنوز نیمده.
دومی :می دونم، یه کار فوری داشتم گفتم زود تر بیام بهش برسم.
اولی:
بیا نون پنیر انگور بخوریم.
دومی:
من اسهال دارم.
اولی:
ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!
اون چیه ماست میریزن توش بعدش باهاش شلیک میکنن؟
خب معلومه تفنک دیکه ماست نکته انحرافی بود!!!
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
اَه… اَه…
چه بوی بدی میاد…!!!! حمید….؟؟؟
کنسرو لوبیای تبرکه
اگر دیدی به یادت گریه کردم بدان انروز پیازی رنده کردم……
باحالاش بکو فن لایکو…..
اگر پایان آمد این دفتر. به من چه برو یکی دیگه بخر.;-)
اگه به احتمال ۱% ایران قهرمان جام جهانی بشه دیگه نیازی به حمله آمریکا و… نیست خودمون کشورو منفجر میکنیم….
اگه بگی من چند تا مرغ دارم هر سه تا رو بهت میدم.
اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!
اگه دلت گرفته بیا پایین
اگه فکر می کنی هیچ کس دوستت نداره بیا پایین
اگه خیلی تنهایی بیا پایین
یعنی اینقدر بدبختی؟؟؟؟!!!!!!!
اگه کسى براى چهارمین بار چیزى رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه طرف خودش میفهمه تعطیلى
اگه گفتی تو دست من چیه؟ تموم گردو ها رو میدمت
اگه گفتی چندتاست؟ هر سه تاشو میدمت
اگه گفتی فرق پسر شجاع با هواپیما چیه؟
پسر شجاع بی باکه ولی هواپیما باک داره!!
اگه یه بچه دهه ۸۰ یا ۹۰ گفت ما نسل سوخته ایم
طوری بهش محبت کنید که هیچ وقت احساس کمبود نکنه
به شکلی که دهنشون سرویس شه باهاش برن مسافر کشی
اگه یک وقت دیدید یک زن دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کرده نترسید کاری باشما نداره!
داره ریمل به چشمش میزنه.
ایرانسل :از شاخه های بیماری سل که فقط در ایران وجود دارد
این دخترایی که روژه لبشونو تا بالای لبشون می کشن نوه همون پیرمرد های هستند که شلوارشونو تا زیره بقلشون میکشن بالا
این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن, ما بفهمیم بعضیا چه شکلین…
خخخ
این پسرایی که با یه سگ پاکوتاه پشمالو تو خیابون دلبری میکنن اگه فک میکنن اینجوری میتونن مخ دخترارو بزنن باید بگم عافرین کاملا درست فک کردن
این پسرهایی که این قدربه موهاشون میرسن. اگربه یه درخت هلومیرسیدند. تمام میوه هااستوایی ازش رشدمیکرد. وااااللا
این کلمه رو از اون ورش بخون…
میر کریم
این که میگن خوشگلی و خوشتیپی دردسر داره..
واقعا حقیقت داره..
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم..!!!!!!!!!
:))))
اینایی که تابستون سرما می خورن همونایی هستن که میخوان برن عروسی کفتر می رینه رو لباسشون-میرن توالت آب قطع میشه-میرن حموم برقا میره
اینجا چه گهی میخوری؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب.
ب غضنفر میگن این خیابون کجا میره؟ میگه ۲۰سال ک جایی نرفته.
با این وضع لوس حرف زدن دخترا بعید نیست تا چند وقت دیگه نیاز به مترجم پیدا کنیم. مسئولین رسیدگی کنن لدفا
اوضاع وخیمه.
با بردن انگشت اشاره به داخل دماغ خود قدرت تفکرتان به طرز چشم گیری افزایش دهید. سازمان حمایت معلولان ذهنی.
با تمام وجود سرمو رو شونت میذارم و دماغم رو با لباست پاک میکنم!
با شوهر خود مانند کتاب رفتار کنید وفصل های خسته کننده اش را نخوانید
سوتی اسمارت بزرگ!
با کشف بچه غضنفر در کره مریخ، علت پرتاب شهاب سنگ ها به زمین مشخص شد!
بارندگی ها شروع شد، دوستانی که از مترو استفاده می کنن از فردا لباس و وسایل شنا فراموش نشه
بازی بعدی چی بپوشم؟
:
:
:
:
:
:
:
اس ام اس شکیرا به ضرغامی:))
بالاخره استخدام شدم
تو شرکت اپل
اونجا سیب گاز میزنم:)))))))))
بالاخره من هم زن گرفتم
یک هم زن برقی.
باید به بعضیا گفت :این شماره ی پینوکیوست،،، زنگ بزن ببین چطوری آدم شده، شاید تو هم آدم بشی…!…؟؟
باید یه ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ کنن…
ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ!!
والاااا
بخورید و بیاشامید فقط تابلو نکنید…
زکریای رازی پس از کشف الکل
بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دو هزار، لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
برای ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﻮﺩﻥ، ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﺟﺰ ﺑﻪ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻥ!
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺧﺮ ﺑﺎﺵ ﺗﺎ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﯽ!
برداشتنقدم های بزرگ باعث پاره شدن خشتک انسان ها می شود
خیاط دکتر شریعتی
بروسلی رو کشتند. تختی رو کشتند. داداشی رو کشتند
تاحالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟؟
پس نتیجه میگیریم ورزش بیشتر از اعتیاد براسلامتی ادم ضرر داره…
بزرگ شدیم نفهمیدیم فیثاغورس چه جوری نوشته می شه خداییش الان هم گیر کردم نمی دونم درست نوشتم یا نه؟
بزرگترین مسابقه تقلید صدای خر در یک جایی برگزار شد سطح مسابقات چنان بالا بود که خود خر چهارم شد!!!؟؟
بعد این چند روز تعطیلی، سراغ تنظیم آلارم گوشی رفتن خودش غمی داره :((
بعضی ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن،
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون…
اینا رو اعصابن
بعضیام هستن موقعه تقسیم شعور فکر کنم “صافی” دستشون بوده!!!!!!
بعلت مللوم نبودن این که بستنی عروسکی پسره یا دختر، لیس زدن آن تا اطلاع ثانوی حرام میباشد.
من::O
شما::|
بقیه: D:
بستنی عروسکی::((
بلاخره یک روز یخچال انتقامشو از من میگیره, به این صورت که هر نیم ساعت یک بار میاد در اتاقمو باز میکنه برای مدتی به من زل میزنه و میذاره میره
بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن :انگیزه‌ات چی بود؟ میگه :خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت :اون بالا نذری میدن!!
بنده خدا میره کلاس غیرت، نصف شب زنش پامیشه بره توالت میگه بشین خودم میرم
به اصفهانیه میگن با لوستر جمله بساز میگه من۵ تا دختٍر دارم، یکی از یکی لوستٍر!!!
به افغانیه میگن :میگو میخوری.؟
میگه :(mey) می گو بخورم؟ پدر تو گو بخوره خودتو گوه بخوری!
به امییییییییییییییید روزی که اسممون بره اول لیست تو محبوب ترینها…..
صلووووووووووووووووووووووووووووووووووات برفس
به اندازه تمام موهای سرم دوستت دارم (ازطرف حسن کچل)
به اندازه صداقت پینوکیو، رفاقت تام وجری وهوش ذکاوت پت ومت دوستدارم.!!
به بابام میگم :بابا نوشابه خریدی برام؟
میگه :پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری
به بعضیا باید گفت :میخواب بری, برو
فقط از کنار برو که قاطی آدما نشی
به بعضیام باس گفت سرتو یه تکون بده عزیزم،
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده… 😉 مگه نهههههههه
به بچه مگن :با جامه جم جمله بساز میگه :ابجیم دیشب جام و جم کرد|||||||||||||||||||||||||||||
به حیف نون میگن :دو دو تا؟
میگه :۴ تا
میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت!
به خنگول میگن :بابات مرد.
میگه :امکان نداره؛ چون تا حالا سابقه نداشته.
به داداشم میگم برو برام عصاره ى جوجوبا بگیر, بعد ۵دقیقه حاضر شده اومده میگه :گفتى جوجو بگیرم با چى؟????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
به دختر اس دادم می گم چطوری جیگرم
میدنی چی جوابم را داد
نوشته سلام من خوبم روده!
ء ص ن ی ه و ع ض ی
به دختره میگم عکستو بزار تو والت…
میگه عکس عمتو بزن توالت…………
زندگی داریم ما
به دختره میگن :چرا هم نامزد داری هم دوست پسر؟
میگه :مگه کسی که تو خونش تلوزیون داره دیگه سینما نمیره؟
به دوستم گفتم یادته چند سال پیش همش کیف و ساک باشگاه دستت بود، می رفتی تا اون سر شهر باشگاه و میومدی. گفت نه ولی بچم که بزرگ شد واسش تعریف کن.
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟؟؟
بیوه :-)))))
به سراغ من اگر می ایی…..! نیا! اعصاب ندارم…. تو هم گیر میدی…. می زنم شل و پلت می کنم….. بعد میگی دختره اخلاق نداره!!
به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن!:|
به سلامتی سوسکی که وقتی وارد میشه همه خانوما جلو پاش بلند میشن و جیغ میکشن…
به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری!؟
میگه :عسل بانون. عسل بی نون. عسل کیک!
به شخصه فک می کنم عنکبوت موجوده با استعدایه، ولی به خاطر اینکه اسمش با عن شروع می شه به جایی نرسیده.
به شیطان قرص اکس می دن صبح همه رو برای نماز بیدار می کنه
به غضنفر آرم حلال احمر نشون میدن میگن این یعنی چی؟
میگه خطر خطر ماه رمضان نزدیک است
به غضنفر می گن :از قفل فرمونت راضی هستی
میگه :آره فقط سرپیچ اذیت می کنه
به غضنفر میگن :وقتی نهنگ حضرت یونس روخوردچی شد؟ میگه سازمانی تاسیس شد به نام یونسکو!!!
به غضنفر یه بمب میدن میگن برو بزار یه جای شلوغ….. میزاره تو عروسی داداشش
به قزنفر میگن تاحالا حس خوبی بهت دست داده؟ میگه آره ولی من بهش دست ندادم بد بخت ضایع شد.
به قضنفر میگن :داری کجا میری؟
میگه :دارم برمی گردم
به لاک پشته میگن چرا نماز نمیخونی؟!
میگه :آخه من لاک دارم…
به مینابیه میگن ماه رمضون سحر صدات کنیم؟ میگه نه همون سیف الله قشنگ تره!
به نی نی میگن :عشق یعنی چی؟ میگه :بزالی لفیقت از پفکت بخوله اما یتی یتی..!
به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست میگه آخه تابستونا خیلی باهامون خوبین که زمستونا هم بیاییم
به گربه میگن :کت
به پای گربه میگن :پاکت
به موی گربه میگن :موکت
به ی نفر میگن بااره برقی ۱۰۰تا درخت قطع کن. ۹۶تاقطع میکنه خسته میشه بهش میگن=پاشوروشنش کن ۴تا دیگه مونده میگه=مگه روشنم میشه؟؟
به یارو میگن :امسال تعطیلات کجا میری؟ میگه :اگه امام رضا بطلبه میرم شمال.
به یارو مییگن سه تا پرنده نام ببر، میگه کلاغ، کبوتر، خر. بهش میگن احمق خر که پرواز نمیکنه. میگه :خره دیگه یهو دیدی پرید
به یارومیگن دوست داری توتاکسی کی کنارت بشینه؟ میگه :یه دخترخوشگل بانامزدش! میگن چرا؟ میگه :اونامیچسبن به هم جای من زیادمیشه…
به یاروو میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی کار می کنی؟
میگه خوب منم باهاش دست می دم
به یه بابایی میگن نظرت در مورد زلزله چیه؟ میگه طرح خوبیه تکون دهندست!!
به یه بچه میگم :یه پستاندار بی دندان نام ببر، میگه :مامانبزرگم!!
به یه دختره تیکه میندازی و میگی خانوم زنم میشی و از این حرفا
اونم فقط میگه ایییییییش!!!
این اییییش مخفف ایشالله خودمونه اینا فقط کوتاش کردن!!!
به یه نفر عکس تمساح نشون میدن. میگن شما به این چی میگین؟
میگه :ما غلط میکنیم به این چیزی بگیم.
به یه نفرمیگن شغل شما چیه؟ میگه :یه مأمور اطلاعات هیچوقت شغلش رو لو نمیده.
به یه پیرمرد میگن :آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه ۶۰ساله بدی سه تا ۲۰ساله بگیری!!
به یک نفر عکس تمساح نشون میدن میگن شما به این چی میگید؟
میگه :ما غلط میکنیم به این چیزی بگیم
به….. میگن :خیلی کره خری
میگه :ما خانوادگی کم سن و سال نشون میدیم!!!!!!
بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها!
فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی
بهلول را پرسیدند:
چرا در مقابل مردم با پنج انگشت غذا میخوری
بهلول گفت:
چون که شش انگشت ندارم!!!
بچه :مامان اون آقاروببین کچله!!!!
مامان :هیس… میفهمه!
بچه :اه… مگه تا حالا نفهمیده
بچه خسیسه نمره بیست می گیره. باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه :کره خر توکه با ۱۰ هم قبول می شدی. لازم بود این همه خودکار مصرف کنی؟
بچه غضنفر ازش می‌پرسه :بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ غضنفر میزنه پس گردنش و میگه :آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی
بچه مثیته ازطرف میپرسه :اقاخییلی خیلی ببخشید… روم ب دیوار… عذرمیخوام اسمتون چیه؟؟
طرف شاکی میشه میگه :اینجور ک تو پرسیدی اسمم انه!!
بچه که بودم فکر میکردم این تخم شربتیا بچه غورباغه ان… چندشم میشد بخورم!
بچه بودم خب…
بیاااااااااااااااااااااا دوری کنیم از هم
بگو خب
بیزینس چیست؟
جمله ای که یک اصفهانی پس از دیدن یک دوچرخه ی بدون زین می گوید… (@-*)
ت باش
ت ضروری تر از این هوای کثیفی
——–
علان توهین شد عایا ب تّ؟
اگ شد با ت نیسم ک
چون ت ت نیسی
شمایی!
تأثیری که فیس‌بوک در کشف حجاب زنان ایرانی داشته، حاکمیت رضاخان نداشته است!!
تا حالا به بچه ۳ ساله آدامس اُکالیپتوس اوربیت دادین؟؟
بعد از بیست ثانیه، همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین!
تا حالا توجه کردین بعد از اینکه سحری میخورید و بعد از اذان میرید wc تازه متوجه میشید که چقدر جا برای خوردن داشتید
عایا شما هم اینجورید؟!!؟؟!!؟؟
تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ اکیپ دختر تیکه میندازی, همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده؟
تبلیغ فسقلی :خمیردندان پونه
چشمو نمی سوزونه
ترکه خودشو توی اب میبینه میگه یا ابلفضل تاحالا خر دریایی ندیده بودم
تریاکیه میخواسته تاکسی بگیره، به یه تاکسی میگه :مشتقیم! تاکسیه، ده متر جلو نگه میداره.
یارو میگه :ای بابا! من که میخواستم اونجا پیاده شم!
تست ادبیات :در جمله :آرش بی تو سردمه نقش آرش چیست؟
۱) فعل ۲) پتو ۳) شوفاژ ۴) بخاری
تمساحه میره گدایی میگه :” به منِ بدبختِ مارمولک کمک کنید “
تنبلی می افته تو جوب میگه :هر کی منو آورد بیرون مال خودش!
تنها ترین صدای شبهای من صدای توست. تنها تو هستی که نیمه شب صورتم را نوازش میکنی. تنها دلیل شب بیداری من تو هستی. با تو هستم ای پشه موذی.
تو ایران مدرک حاج از دکترا هم معتبر تره:))
تو با گوشیت چه کار کردی که هر وقت زنگ میزنم میگه مشترک مورد نظر در گله میباشد؟!!!!
تو بمن فیزیک برسون، من بتو ادبیات میرسونم (دکترشریعتی درکنکوربادکترحسابی)
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست؟ میگم چرا؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم؟
تو جهنم بمب گذاری مکنن همه شهید میشن میرن بهشت.!!
تو جیگر منی…
البته سو تفاهم نشه منظورم اون جیگریه که تو کلاه قرمزی بود..
تو خودت قندی، نباتی، شکلاتی، عسلی، چیزی نداری بدی با چایی بخوریم! نه ولش کن خودم دارم!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تو دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است.:))))))))))
تو سمنان دو تا ھویج بکاری در نمیاد. ببینید چجوری دو تا رئیس جمھور در اومدہ!
تو ماشین مامانم جلو نشسته مادربزرگم عقب. مامانم می خواست بگه ببخشید پشتم از شماست. گفت ببخشید گل پشت و رو نداره!!!! اصن یه وضی
تو مراسم عزاداری بلندگو میگه مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین یکی داد میزنه مرحوم گوه خورده ما به احترامش می پوشیم
تو کوچه بودم رفتم با بچه ها دست بدم
یه نفر جدید دیدم رفتم که دست بدم یه دفه مامانش صدا زد نرگس جان بیا
اصن یه وضیه
توجهنم بمب میزارن همه شهیدمیشن میرن بهشت…
توروخدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگوخودم میخوامت. التماست میکنم چرا باهام حرف نمیزنی؟ هرموقع میبینمت ساکتی. 
 (مکالمه حیف نون با مانکن فروشگاه)
توصیه حیف نون به فرزندش :((اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
جای خالیت را نه کتاب پر میکند نه قهوه ونه حتی سیگار…
من دلم ایفون۵میخواد
جدیدترین اس ام اس طرف به نامزدش:
جاروبرقیتم آشغال!!!
جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم!!
داغون شدم رفت
جمله ” اوکی، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت، بازم به هیچ دردی نخوردیه!!
جوب چیست؟
محلی برای ریختن آشغال درون آن و به ندرت عبور آب در آن..
حضرت آدم میره خونه در میزنه، حوا میگه :‌کیه؟! آدم میگه :آخه احمق! مگه غیر از من و تو هم کسی وجود داره؟!
حوا به آدم گفت :آیا مرا دوست داری؟ آدم جواب داد :مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟ و اینگونه بود که عشق آغاز شد….
حُسن یوسف بهش نمیاد اسم یه گیاه باشه، بیشتر میخوره یه فضیلت باشه… =)
حیف نون از دستشویی در میاد نفس نفس میزنه! میگن چه خبرته مگه کوه کندی؟! میگه نه ولی کوه ساختم
حیف نون تو دسشویی بوده برق میره. جیغ میزنه زنش میگه برق رفته چرا جیغ میزنی؟ میگه فک کردم زیاد زور زدم کور شدم!
حیف نون خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
حیف نون داشته خیار پوست میکنده. هی میگفته یا حضرت عباس توش موز باشه
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه :سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش!
حیف نون مرغ مینا میخره
بعد که می فهمه نر
سارا صداش می کنه.
حیف نون می خواسته جلیقه بخره اسمشو یادش میره به فروشنده میگه آقا ژاکت آستین کوتاه دارید
حیف نون میره خواستگارى روش نمیشه بگه چوپونم میگه نمایشگاه بز دارم!!!
حیف نون میگه به دوستش بیا نون و پنیر و انگور بخوریم.
دوستش میگه :من اسهال دارم.
حیف نون میگه ولش کن اون و بعدا میخوریم
حیف نون همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب
جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر!!!
حیف نون چِک میبره بانک نقد کنه، بانکیه میگه :مال “سیبا”س؟
خیف تون :نه مال گردوهاى پارساله (⊙o⊙)
حیفنون داشت بافتنی میبافت هی میگوزید. بهش میگن چرا موقع بافتن اینقدر میگوزی؟
گفت :ننم گفته دوتا از زیر، دوتا از رو، یکی ول کن!!!!!!
خاطرات حیف نون پس از فوت همسرش:
وقتی زنم زنده بود دست راست من بود…!!
ولی حالا که مرده دست راستم نقش زنمو بازی میکنه…!!
خانومی در حالی که جدول حل می کر د از شوهرش پرسید یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر! شوهر گفت محضر طلاق.
خبرنگاری که نخواست اسمش فاش شود خبری اعلام کرد که نخواست پخش شود…. خبرگزاری شهر غضنفر
خخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن…!
خدا رحمت کنه؛ بلال همیشه با آب نمک وضو میگرفت!
خدا کسانی را که روی اون ستاره پایینیه کلیک بکنن هزاران هزاران ثواب میده
خدارو شکر بازیکنای کره همه “کیم” بودن
اگه “دبل چاکلت” بودن حتما می باختیم :دی
خداوند ب مرغ بال داد…
ن برای پرواز…
برای کباب
خدایا ب ما ک بنز و بی ام و نمی دی حداقل ب اونایی ک می دی یکم رو قیافشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم
خدایا به بهشتت دعوتم کن…
آخر از تو چه پنهان اینجا میوه ها خیلی گران شده اند!
خدایا…! خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر. نکند ما بهر تماشای جهان آمده ایم (خواهر ترشیده دکتر شریعتی)
خداییش خیلی حال میده که فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
اونوخت ملت دچار خود درگیری میشن….
خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱٫ کم حافظه هستن
۲٫ دومیش چی بود؟…چی بود…! اَه یادم رفت…!
خطبه طلاق :یارب آن دلبرشیرین که سپردى بمنش / میسپارم به ننش بابت اخلاق أنش
خلوص :خروس خانه ی کسی که زبانش می گیرد
خنگول داشت تو دریا غرق میشد هر قلپ آبی که میخورد میگفت :” سلام بر حسین “
خنگول داشته با اخم پولکی میخورده بهش مگن چی شده میگه :ما هرچی بگیم شما ها بهمون میگید خر ولی به جون خودم این چیپس ها شیرین اند
خنگول میره خارج. می بینه یکی داره داد میزنه :سی دی ابی سی دی ابی. خنگول میزندش میگه :دیوونه ده سال خارج بودی هنوز ا بی سی دی رو بلد نیستی?
خنگولو میبرن کالبد شکافی سرشو باز میکنن میبینن یه سیم از وسط کلش رد شده دیگه هیچی ام توش نیست سیمو با سیم چین نصفش میکنن میبینن گوش های خنگول میافته
خواص گوسفند:
بو میدهد
سبزی میخورد
گاهی می خوابد
پرواز نمیکند
عقل دارد اما اس ام اس های سر کاری را تا آخر می خواند…!!!
خواننده تو عروسی میگه :خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه :کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی، درجا میری اون دنیا!
روز به روزم داره گرون تر میشه 😐
خودکار قرمزه باباش میمیره تا چهل روز مشکی مینویسه
خونواده اصن ربطی به خود آدم نداره. مثلا شما بلال و ذرت مکزیکی رو ببین هر دو هم تو یه خانواده بزرگ شدن، طرز پخت مهمه
خیلی جالبه فامیلیت قاسمی باشه اسم بچه ات روبزاری میرزا
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم! :))
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش”!
داشتم کارتون نیگا میکردم… گوسفنده ی هرکت زد بعدش گفت :بععععععع…
زشته دهنتو ببند خخخخخخخخخخخ

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

نشانم ده صراط روشنم را
خودم را، باورم را، بودنم را
خداوندا من از نسل خلیلم
به قربانگاه می آرم «منم» را
قربان، عید سر سپردگی و بندگی مبارک

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

عید قربان زنده دارد یاد قربان‌گشتگان را
پاسداران و اسیران و به خون آغشتگان را
خیز و در این عیدقربان سوی قربانگاه رو کن
معنی بیت و حرم را در شهادت جست‌وجو کن

ای تو جان نوبهاران، خوش رسیدی، خوش رسیدی
ای تو شور آبشاران، خوش رسیدی، خوش رسیدی
آمدی چون ماه تازه ، تیغ بر کف ، خنده بر لب
آمدی ای عید قربان، خوش رسیدی، خوش رسیدی

بر پیکر عالم وجود، جان آمد
صد شکر که امتحان به پایان آمد
از لطف خداوند خلیل الرحمن
یک عید بزرگ به نام قربان آمد

عید قربان روز رها شدن از تعلقات دنیوی
و رهایى از هر آنچه غیر خدایى
روز سربلند بیرون آمدن از امتحان عبودیت
نقطه عطف آزادى است در تاریخ اسارت‌ها
سرآغاز حکومت توحید و تولد ایمان و مرگ تردید
بالاترین نقطه‌اى است که اوج مقام بشر تعیین مى‌شود
و تا ابد درجه ایمان با همان نقطه سنجیده مى‌گردد
عید سعید قربان جشن تقرب عاشقان حق مبارک

عید قربان زیباترین لحظه در عالم هستی است
که خلیل‌الله این پیامبر صالح اوج عبودیت را معنا کرد
و بدون توجه به هوای نفس، عاشقانه گام در صراط مستقیم گذاشت
و از آن آزمون سخت الهی سربلند بیرون آمد
فرا رسیدن عید سعید قربان
روز تجلی کمال دلدادگی بندگان مخلص حق تعالی
و روز مغفرت و رحمت بر شما مبارک

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

جلوه‌گاه تعبد و تسلیم ابراهیمیان حنیف است

و فصل قرب مسلمانان به خداوند در سایه عبودیت

عید قربـان، عید فداکارى، ایثار، قربانى، اخلاص و عشق و بندگى، مبارک باد.

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

عید قربان به حقیقت زخداوند کریم

آفتابی به شب ظلمت انسان آمد

جمله دلهاچو کویری ست پر از فصل عطش

بر کویـر دل ما نعمت باران آمد

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

عید شرافت بنى آدم است و کرامت انسانى‌اش جشن رها شدن

از قید پدرانى است که جان فرزند خویش را نذر قربان گاه‌ها مى‌کردند.

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

بوی عید آید همی از موی مشک افشان تو
کام دل خواهم به جان از لعل چون مرجان تو

در شبان تیره بینم تا سحر چون صبح عید
بزم دل گردیده روشن از رخ رخشان تو

گر اویس اندر قرن بشسکت دندان را ز سنگ
دیده بود از دیده دل گوهر دندان تو

عید قربانست و هرکس بره یی قربان کند
من بر آنم تا نمایم جان خود قربان تو

حاجیان در کعبه گل محو و مات هر مقام
ناجیان در کعبه دل واله و حیران تو

حاجیان گیرند روزی عطف دامان حرم
ناجیان گیرند دایم گوشه ی دامان تو

حاجیان در کعبه گل پای کوبان در طواف
ناجیان در کعبه دل سر خوش از سامان تو

حاجیان را گر بود خورشید بر سر سایبان
ناجیان را هست بر سر سایه احسان تو

حاجیان گردیده از راه نعم مهمان حق
ناجیان گردیده بر خوان کرم مهمان تو

حاجیان جویند نام از حرمت بیت الحرام
ناجیان یابند کام از رفعت ایوان تو

حاجیان در طوف درگاه فلک فرسای حق
ناجیان در طوف خرگاه ملک دربان تو

در مقام کعبه کویت ز جان گشتم مقیم
تا بدیدم آب زمزم در لب خندان تو

در کتاب آفرینش آیت عزوعلاء
هرچه بینم از الف تا یا بود در شان تو

روز و شب در ملک سرمد از طریق اقتدار
چون قضا دارد قدر سر بر خط فرمان تو

تیر بهران فلک در کیش ماند جاودان
گر به میدان صلابت بنگرد جولان تو

گرچه هر دردی ز درگاهت شود درمان پذیر
خوش قبود دردی که یابد بویی از درمان تو

هر کتابی را ز حق آورده هر پیغمبری
شرح و بسط آن بود در دفتر دیوان تو

گر حکیمی همچو لقمان در جهان پیدا شود
از قضا آورده بر کف لقمه یی از خوان تو

چشمه فیض تو را خوانند گر عمان به نام
ماه تا ماهی بود یک قطره از عمان تو

چون تویی دریای رحمتمعدن جود و سخا
هرکسی دارد نظر بر لطف بی پایان تو

سرفرازیها کند از فیض درگاهت مدام
هرکه پا بنهاده از جان در ره عرفان تو

یاعلی روح الامین از شوق گوید آفرین
هر زمان از دل برآید بر زبان عنوان تو

بود حسان گر ثنا خوان پیمبر در عرب
در عجم باشد شکیب از جان و دل حسان تو

تبریک عید قربان + متن و عکس نوشته های جذاب و زیبا

پیام های عاشقانه و محبت آمیز

مجموعه: اس ام اس های جالب

 پیام عاشقانه

 

دوست داشتنت هوس نیست

که باشد و نباشد

نفس است

تا باشم و باشی …

 


پیام عاشقانه برای همسر 

 

خون گرمی 

در رگ های سردم 

مــی دواند 

آغوش صبح تو 

 


پیام عاشقانه برای دوست

 

خداوند همه چيز راجفت آفريد

جز دماغ و دهن و قلب

چرا:

چون بايد براى خودت

يک هم نفس

يک هم زبان

و يک هم دل پيداکنی

کسی که برایت آرامش بیاورد

مستحق ستایش است

زندگیتان مملو از عشق

 


پیام های عاشقانه و محبت آمیز

 

برای گم شدن همیشه نباید توی کوچه پس کوچه‌های غربت باشی ، گاهی وقت‌ها توی اتاقِ خودت ، میانِ تک تکِ خاطراتت گم میشی ! اون وقت باید خیلی به عقب برگردی تا خودت را پیدا کنی ، خیلی 

 


پیام عاشقانه کوتاه

 

جان دوباره میدهی بمن

بسانِ گلی کوچک

که از میان سنگ ها

دوباره متولد می‌شود …

 


پیام عاشقانه خفن

 

صبح یعنے بتپد قلبِ عزیزت با تو مثل

ڪوهے ڪہ بہ خورشید دلش پابند است…

 


 پیام عاشقانه 

 

ﻋﻤیــــﻖ ﺗــــﺮین ﺯﺧـــﻢ ﻫﺎﯼ 

ﺩﻟــــﻢ یــــــﺎﺩﮔـــــﺍﺭﯼ

ﻋــــﺰیز ﺗﺮین آﺩﻡ ﺯﻧـــﺪﮔیمه

ﻫﻤـــــﻮﻥ ﮐﻪ یه ﺗﺎﺭ 

ﻣﻮیش ﺑــــــﺮﺍﺑــــــﺮ 

ﺑـــــﻮﺩ ﺑﺎ ﺩﻧیـــــــﺎ ﺑـــﺮﺍﻡ

 

پیام عاشقانه برای دوست

 

در دو چشمِ تو نشستم

به تماشایِ خودم

که مگر حالِ مرا

چشمِ تو تصویر کند…

 


پیام های عاشقانه و محبت آمیز

 

سخت ترین کار دنیا …

دل کندن از کسی است که …

عمری را صرفِ دل بستنش کردی…

 


پیام عاشقانه کوتاه

 

من می گویم دوسـتت دارم

«تــو» عیـارش را 

در آغـوشـم محک بزن…!

 


پیام عاشقانه زیبا

 

یکی ازبهترین هدایایی که میتوانید به کسی بدهید،

این است که بخاطر اینکه بخشی اززندگی شماست،

از او تشکر کنید !

 


 پیام عاشقانه خفن

 

در دنیای من

یک تو کافی ست

تا بهشت را همین حوالی خودم

شانه به شانه ی دوست داشتنِ تو

تجربه کنم …

 


پیام عاشقانه خیلی قشنگ

 

لمسِ قشنگی‌ ست واژه‌یِ “خوشبختی”…

و من خوشبخت‌ ترینم با تو!

همین که قلبم به شوقِ تو میتپد،

همین که میدانم دوستم داری،

برایم کافیست…!

 


پیام عاشقانه برای دوست

 

بعضی وقت ها کسی هست

بدون آنکه تورا در آغوش بگیرد

یا حتی تورا ببیند

یا دستانت را در دست بگیرد

فقط با کلامش

میتواند بوسه باران کند قلبت را.‌‌‌..

 


پیام عاشقانه  

 

سحر خیز تر از من عشقِ تو است …

که هر صبح زودتر از من بیدار می‌شود ،

و تا آخرِ شب چشم روی هم نمیگذارد !

 

 

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

 

 

 

متن پیام رسمی و ادبی تبریک عید قربان

متن های زیبا به عنوان اس ام اس عید قربان

از بزرگترین اعیاد مسلمانان که به یاد ابراهیم و فرزندش اسماعیل ختم می شود عید سعید قربان مصادف با روز دهم ماه قمری ذیحجه می باشد که توسط بسیاری از مسلمانان شیعه جشن گرفته می شود این عید بزرگ عید رهایی از هر آن چیزی که غیر از خداست به شمار می رود.

در روز عید قربان در سراسر جهان مراسم قربانی کردن از اعمال واجب آن می باشد، در این روز حجاج اسماعیل وجودی خود را قربانی کرده تا ره توشه بزرگی برای آخرت خود رقم زده و رهایی می یابند، مسلمانان با قربانی کردن گوسفند، شتر و گاوی گوشت آن را بین نیازمندان تقسیم می کنند. بخش سرگرمی نمناک با گردآوری گلچینی از زیباترین پیامک های تبریک عید قربان در سال 99 این عید بزرگ و خجسته را برای کاربران تبریک عرض نموده است.پیامک های زیبا برای تبریک عید قربان

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

خاک عرفات را آب زمزم را کوه حرا را جرات ابراهیم را

طاقت اسماعیل را وصال معشوق را صاحب کعبه نصیبت کند

عیدتان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید اضحی رسم و آئین خلیل آزرست بعد آن ،عید غدیر، روز ولای حیدر است عید قربان و پیشاپیش عید سعید غدیر مبارک . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان عید عبادت و بندگی

و عید اطاعت از قادر یکتا برشما مبارک باد . . .!!!

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

 

عید قربان روز رها شدن از تعلقات دنیوی و رهایی از هر آنچه غیر خدایی است.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید اضحی رسم و آئین خلیل آزرست

بعد آن ،عید غدیر، روز ولای حیدر است

عید قربان و پیشاپیش عید سعید غدیر مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

بر پیکر عالم وجود جان آمد

صد شکر که امتحان به پایان آمد

از لطف خداوند خلیل الرحمن

یک عید بزرگ به نام قربان آمد . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان گشته با یلدای طولانی به یک شب

این عید مبارک بُد و آن شب به سلامت

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

نگارا عید قربان است قربانت شوم یا نه ؟ / نگفتی یک دمی آیا که مهمانت شوم یانه ؟ برای طوف کویت جامه احرام بر بستم / گدای دوره گرد گوشه خوانت شوم یا نه ؟

عید قربان بر همگان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

زندگی تان به زیبایی گلستان ابراهیم و پاکی چشمه زمزم عید قربان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان گرچه آیین خلیل آزر است / ملت اسلام را امروز زیب و زیور است حبّذا عیدی که سرخ از خون قربانی او / گونه اسلام و روی ملت پیغمبر است . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

نغمه ریزید غیاب مه نو آخر شد

باده خرم عید است که در ساغر شد

روز عید است، سوی میکده آیید به شکر

که ببخشند هر آنکس که در این دفتر شد . . .

عید قربان، پر شکوهترین ایثار و زیباترین جلوه ی تعبد

در برابر خالق یکتا بر شما مبارک 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

جلوه گاه تعبد و تسلیم ابراهیمیان حنیف است و فصل قرب مسلمانان به خداوند در سایه عبودیت . . .

عید قربان، یعنی فدا کردن همه «عزیزها» در آستان «عزیزترین» و گذشتن از همه وابستگی ها به عشق مهربان ترین . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

نشانم ده صراط روشنم را

خودم را، باورم را، بودنم را

خداوندا من از نسل خلیلم

به قربانگاه می آرم «منم» را

عید سعید قربان مبارکباد

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

یک شاخه گل سپید تقدیم تو باد ..

رقصیدن برگ بید تقدیم تو باد ..

تنها دل تنگیست سرمایه ی من ..

آن هم شب پاک عید تقدیم تو باد ..

عید قربان مبارک ..

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

عید قربان زنده دارد یاد قربان گشتگان را

پاسداران و اسیران و به خون آغشتگان را

خیز و در این عیدقربان سوی قربانگاه رو کن

معنی بیت و حرم را در شهادت جست وجو کن . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

ای منای معرفت دل هایتان

روی جانان شمع محفل هایتان

در هوالهو خویش را فانی کنید

عید قربان است قربانی کنید 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

خاک عرفات را، آب زمزم را کوه حرا را …

جرات ابراهیم و طاقت اسماعیل را …

وصال معشوق را صاحب کعبه نصیبت کند …

عید سعید قربان خجسته باد

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

ای عزیزان به شما هدیه زیـــــــــزدان آمد

عید فرخنـــــــده ی نورانی قربـــــــــان آمد

حاجیان سعی شما شد به حقیقت مقبول

رحمت واسعــــه ی حضــرت ســـبحان آمد . . .

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

همچو ابراهیم دیدم شکل

قربانی به خواب شکر الله بی عوض مقبول شد قربان من

عید قربان خجسته باد

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

زندگی تان به زیبایی گلستان ابراهیم و پاکی چشمه زمزم

مبارک باد عید قربان، نماد بزرگترین جشن رهایی انسان از وسوسه های ابلیس

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان آمدومن هم شدم قربانیت

گرچه من دعوت ندارم آمدم مهمانیت

مفلسم آهی ندارم در بساطم ناگزیر

این دل صد پاره و چشمان تر ارزانیت . . .  

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

ز اسماعیل جان تا نگذری مانند ابراهیم

به کعبه رفتنت تنها نماید شاد شیطان را

کسی کو روز قربان، غیر خود را می کند قربان

نفهمیده است هرگز معنی و مفهوم قربان را

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

بوی عید آید همی از موی مشک افشان تو

کام دل خواهم به جان از لعل چون مرجان تو

در شبان تیره بینم تا سحر چون صبح عید

بزم دل گردیده روشن از رخ رخشان تو

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

و ابراهیم، اسماعیلش را قربانی کرد… و حسین، اکبرش و اصغرش و قاسمش و عباسش و همه چیزش را … عید قربان مبارک.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

دستها را برده ام بالا خدایم را صدا کردم، نمیدانم چه میخواهی، ولی امشب برای تو، برای رفع غمهایت، برای قلب زیبایت، برای آرزوهایت، به درگاهش دعا کردم پیشاپیش عید سعید قربان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

بر پیکر عالم وجود جان آمد / صد شکر که امتحان به پایان آمد

از لطف خداوند خلیل الرحمن / یک عید بزرگ به نام قربان آمد . . .

عید سعید قربان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

 

عید اضحی، رسم و آئین خلیل آزرست

بعد آن ،عید غدیر، روز ولای حیدر است

عید قربان و پیشاپیش عید سعید غدیر مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان، یعنی فدا کردن همه «عزیزها» در آستان «عزیزترین»، و گذشتن از همه وابستگی ها به عشق مهربان ترین.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان عیدی که یاد بود خاطره است

خاطره یک پدر و قصه یک پسر

عیدی که یاد بود ابراهیم خلیل است

عیدی که قصه ایثار اسماعیل

بیائید به یاد بود بابای ابراهیم به قربان گاه برویم

و الله اکبر را زمزمه کنیم

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_

سربلندی ابراهیم آرامش اسماعیل امیدواری هاجر عطر عرفه وبرکت عید قربان رابرایتان آرزومندم امیدوارم امروز غمهایت قربانی شادیهایت گردد.

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

عید قربان، عید شرافت بنی آدم است و کرامت انسانی اش؛ جشن رها شدن از قید پدرانی است که جان فرزند خویش را نذر قربان گاه ها می کردند. 

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_  

بندگی کن تا که سلطانت کنند

تن رها کن تا همه جانت کنند

سر بنه در کف، برو در کوی دوست

تا چو اسماعیل، قربانت کنند

بگذر از فرزند و مال و جان خویش

تا خلیل الله دورانت کنند

عید قربان مبارک

_-_-_—♥️ ♥️ ♥️—_-_-_ 

اتمام حجت کردم

طاقتم طاق شده

درد فراق، وصل تو را می طلبد

این عید قربان، قربان تو می شوم  

اس ام اس جدید و مطالب خنده دار

اس ام اس خنده دار  و طنز

اس ام اس خنده دار

پلیس فتا اعلام کرد؛ با گذاشتن عکس پدرها تو پروفایل تاکنون بیش از ۲۰۰۰ مجرم و قاچاقچی شناسایی ودستگیر شده‌اند! از همه بچه‌ها ممنون

 

 

 ناهار چیه زن؟
+ برو اینستاگرام غذا گذاشتم برات، گرم کن بخور.

 

وقتی سر کلاس آدامس میجویی بعد استاد میبینت

اس ام اس خنده دار

 

جدی پول از کجا میارین میرین کافه ۱۶ تومن میدین به یه لیوان چای؟ من روی هر لیپتون ۳ بار آبجوش میگیرم!

 

 

 تو عطاری نوشته بود عرق خارخاسک موجود است. یشتر بهش میخوره یه فحش باشه تا یه مدل خوراکی مفید دارویی.

 

 

 رفتم زورخونه مرشد گفت سریع برو وسط میل بزن منم رفتم لپ تاپمو اوردم رفتم جیمیل گفتم آدرس میلش چیه؟ مرشد ضرب رو ول کرد گفت این تباهو بیرون کنید.

 

 

جواد خیابانی، مدیر تبلیغات جدید بانک پارسیان، تقدیم می‌کند.

 

 ‏باز خوش به حال شهرام شپره که امشبش مثه دیشب نیست هیچ شبیش مثل امشب نیست، ما که یه روز زندگی کردیم بقیه اش کپی پیست شده.

 

 

 هرجور که حساب میکنم گوش هم باید پلک میداشت که در مواقع لزوم ببندیش.

 

 

 شبکه های اجتماعی تا جایی خوبن که فک و فامیل پیدات نکنن.

 

 

 هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از داداشیا اومده میگه داری اشتباه ثبت نام میکنی.

 

 

 کاش یه مرکز درمان تخصصی واسه اینایی که عکس خودشون رو میذارن بکگراند موبایل و کامپیوتر باز بشه.

 

 

بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست، واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده. از وقتی گواهی نامه گرفتم واسم سوال بود که چرا اینقد کم فحش میداد؟

 

 

تو فیلما میدیدم پدره میره بچه بزنه مادره خودشو سپر میکنه برام عجیب بود، بابام منو میزد مادرم در نقش مربیش ظاهر میشد کنار رینگ داد میزد هوگ چپ.

 

کپی رایت در ایران

 

داره عروس دریایی نشون میده میگه این موجود ۹۸ درصدش آبه خب عزیز من این دیگه موجود نیست شربته.

 

 

کمپین حمایت از ترافیک اینترنت در برابر دانلود و آپلود های بیرحمانه والدین در تلگرام.

 

 

 ‏طلاق انقدر زیاد شده که من و داداشام هر روز یکیمون گل میخریم میزاریم رو میز روش مینویسیم “تقدیم به همسر عزیزم” که یه موقع مامان بابامون طلاق نگیرن.

 

تلویزیون هوشمند

آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.

 

 

 به بشار اسد پیشنهاد دادن بیا ایران زندگی کن رد کرده، ترجیح داده وسط داعشیا باشه تا ایران. خیلی ریز سینه بزنید.

 

 

 تو ترکیه یه ضرب المثل هست که میگه: تو آنکارا و اینکارا؟!

 

 

 یه جوری برای گیم آف ترونز دل تو دلم نیست انگار که وقت سونوگرافی دارم و منتظرم ببینم بچه ام دختره یا پسر.

 

 

 

 توی این روزها هر رفیقی بعد چند ماه بهت زنگ زد و گفت بیا بریم بیرون کارت دارم مطمئن باشید برای نتورک مارکتینگه. پدرمونو در آوردن!

 

 

 ‏

به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟ گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت.

 

 

حالا میری مهمونی صاحبخونه سریع دستگاه قند و فشار سنج رو میاره تا فک کنیم فشارمون بالاست تا زیاد غذا نخوریم. این شگردا قدیمی شده.

 

 

طرح شادسازی تابلوهای راهنمایی و رانندگی. شاباش شاباش :))

 

 + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟
– میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه

 

 دیشب بادمجون با رب انار و دارچین سرخ کردم.بادمجون هم ریز خرد کردم. نتیجه اینقدر خوب شد که بادمجونا تو یخچال عین کنسرت می گفتن دوباره دوباره.

 

 

 کاش کف خونه یه دکمه اجکت داشت می‌زدم همه پرت می‌شدن بیرون خودمم می‌خوابیدم.

 

 

دوست داشتم کارمند صداوسیما میبودم، میرفتم تو اتاق فرمان فقط اشاره میکردم.

 

مامور پلمپ: حامد بهداد

 

 

 میدونم اگه یه روز ازدواج کنم و مامانم من و شوهرم رو پاگشا کنه و برامون قیمه بپزه و برا قیمه هم سیب زمینی سرخ کنه، بخوام اونارم بخورم میگه دست نزن، کمه! برا مهمونه.

 

 

همیشه یه همسایه ای هست که آدما از چشمشونم بیشتر بهش اعتماد دارن: طلاهاتو چیکار کردی؟ دادم ملوک خانوم. بچه کجاس؟ پیش ملوک خانوم. این عمه من چه گناهی کرده انقد بهش فحش میدی؟ از ملوک خانوم بپرس!

 

الان ملوک خانوم ایران، عمانه. آب سنگینا رو دادن نگه داره پسفردا لازم میشه.

 

 برنامه همه روزه ی ادارات دولتی:
۸-۹ : نرمش صبحگاهی
۹-۱۰: تایم صبحانه
۱۰-۱۲: پاسخ به ارباب رجوع: «نقص مدارک داری، بعد از ناهار بیا»
۱۲-۱۳: تایمِ ناهار و نماز
۱۳-۱۶: «سیستم اتوماسیون قطعه. برو فردا بیا»

 

 

 نصف شب با وحشت از خواب پاشدم، نامحسوسِ خونه مون دوید یه لیوان آب آورد، گفت: چیزی نشده، کابوس دیدی. ولی به کاراکترای خوابت بگو درست لباس بپوشن!

 

 

 

 مادرها یه واحد اسکالر تعریف کردن به نام «زنگ بر ثانیه» که توی اون نیم ساعتی که از خونه خارج میشی کاربرد داره!

 

 طرف از جلوی آینه رد میشه خودش وحشت می کنه، اونوقت نامزدهای ملکه زیبایی رو می بینه، میگه: «آخه اینا چی‌ان؟ دیگه خوشگلتر نبود؟»

 

 

این پیرمردای روی جعبه گز و سوهان اصفهان یه جوری به آدم نگاه می کنن که هر لحظه امکان داره بیان بیرون یقه آدمو بگیرن بگن نگاه می کنی؟ باید بخوری.

 

توی ورزشگاه های اسپانیا وقتی از داوری ناراضی هستن دستمال سفید در میارن تکون میدن! مگه کنسرت آغاسیه؟

 

 

آرامش شب نصیب کسانیست که

دعا دارند ، ادعا ندارند

نیایش دارند ، نمایش ندارند

حیا دارند ، ریا ندارند

رسم دارند ، اسم ندارند

نان حلال بر سر هیچ سفره ای بیات نمیشود

 

 

منبع : مراحم

اس ام اس های جدید و خاص برای این ماه

اس ام اس های جدید و خاص برای این ماه

برترین و خواندنی ترین اس ام اس هاي اخیر و زیبای روز را برای شما

از سراسر فضای مجازی گلچین کرده ایم که مي توانید در زیر بخوانید.

 

دوست عزیز
فقط با روشن کردن یک بخاری اضافه شما هم در تعطیل شدن مدارس

دانشگاهها و ادارات سهیم باشید همین حالا نیازمند یاری سبزتان هستیم…
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
گرمایی بوده ام همۀ وقت} ولی بین خود ما بماند
سرمایی می شوم عزیز
وقتی پای آغوش تو در بین باشد نازنینم …
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ
ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
دیروز از یه یارو پرسیدم خانم ساعت چنده؟؟

همچین با مشت کوبید تو صورتم تا ۳ دقیقه فک می‌کردم

به چالش دعوت شدم بعد که حالم مفید شد گفتم

خانم چرا می زنی؟ باز با لگد همچین زد امیر اف بی
هیچی دیگه بعد فهمیدم خانم نبوده عاغا بود موهاش بلند بود
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
با تمام وجود گناه کردیم
نه نعمتش را از ما گرفت و
نه گناهانمان را فاش کرد
اگر بندگی اش را
مي کردیم چه می‌کرد ؟؟
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
یه دنده نباش
دنده یک باش
سنگین
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
عاقل همه ي ي انچه راکه مي داند نمی‌گوید ، ولی انچه راکه مي گوید مي داند
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
سادگی را هرجا یافتی
همانجا بمان
پشیمان نمیشوی
رنگش سبز هست
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
برترین راه برای در امان ماندن از دلشکستگی ها
این هست که هیچ چیزی از هیچ کسی توقع نداشته باشید
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
وقتی آغوشت را به روی آرزوهایم بازمیکنی،

آنقدرمجذوب گرمای وجودت می شوم که جزء

آرامش آغوشت تمام آرزوهای خواستنی دیگر را ازیاد می برم دوستت دارم
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای نخستین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه
لگد که نمی‌زنی ؟؟
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
در این تن کاش اصلن سر نمی بود
و یا آن شب شب آخر نمی بود
پس از آن بوسه هاي مرگبارت
لبانت اعتیاد آور نمی بود
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
بوسه زیباست چه بر دست باشد چه پیشانی
بوسه زیباست بر لبهای سوزان آتشی
هرچند بوسه بر صورت یار زیباست
لیکن بوسه بر سنگ لحد زیباتر هست
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
یه موقع هایي فکر می کنم چرا کسی حالمو نمیپرسه ؟
بعد یادم میوفته حتما کارشون گیر نیست
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
آرزو هایش برای من
شیرینی اش برای دیگری
این هست سهم من از
زندگی
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
برگرد عزیز
این دل هرچه تنگ تر شود ، جای خودت تنگ تر می‌شود …
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
نه کهولت و عجز
نه رگ و تیغ
کاش رفتن به این سادگی بود:
خدایا
حساب من چقدر می شود؟
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
می‌گویند خیاطی نمی‌دانی
اما نگاهت راکه به من میدوزی
به زمین وصله می‌شوم
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ ﭼﺭﺍ ﺑﺎﺍﻳﻨﮑﻪ ﻫﻴﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﮑﻨﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻴﭻ ﮐﺎﺭﻳﻢ ﻭﻗت ﻧﺪﺍﺭﻡ
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
ابراهیم که نیستم می گذاري می روی
این آتش نبودنت بر من گلستان نخواهد شد
$
$
$
$
اس ام اس هاي اخیر و خاص
سلامتی روزی که مامانم میاد تو اتاق میگه

پاشو پسرم چقدر میخابی؟ولی جوابی نمیشنوه
چندبار تکونممیده
بازم هیچی
ناراحت میشه و جیغ میزنن
بابامم میاد تو اتاق
باجفت پا میاد امیر افبی رو شکمم،میگه بلند شو بوزینه لوس
بعد بلند میشم
باباس دیگه اعصاب نداره
خودت بمیری

 

 

17 مرداد ، 8 آگوست روز خبرنگار مبارک + جدیدترین پیام های تبریک

17 مرداد ، 8 آگوست روز خبرنگار مبارک + جدیدترین پیام های تبریک

ممکنه هنوز خیلیا ندونن که در هفدهم مرداد ماه سال 1377، محمود صارمی خبرنگار خبرگزاریِ جمهوری اسلامی، به همراه هشت نفر از اعضای کنسولگری ایران در مزار شریف افغانستان به دست گروهک تروریستی طالبان به شهادت رسید. به همین مناسبت، شورای فرهنگ عمومی، هفدهم مرداد ماه هر سال را به عنوان «روز خبرنگار» نامگذاری کرد.

خبرنگار کسى است که با اتکاء به ذوق و استعداد شخصي، پس از گذرانيدن دوره آموزش تخصصى و همچنين با توجه به مسئوليت اجتماعى که اين حرفه بر عهده او مى‌گذارد، وظيف کسب، تهيه، جمع‌آورى و تنظيم ‘اخبار’ و انتقال آنها را از طريق وسايل ارتباط جمعى (مطبوعات، راديو، تلويزيون و خبرگزاري) به مخاطبان بر عهده دارد.

در اين مجموعه، آزادى مبادله اخبار و اطلاعات، يک حق اساسى تلقى شده و دستورالعمل‌هاى اخلاقى براى کليه کسانى که در جمع‌آورى و کسب و نشر و تفسير اخبار و اطلاعات شرکت دارند، وضع شده است. در اين اعلاميه، ضمن تأکيد بر منشور جهانى ۱۹۴۸ سازمان ملل متحد، تصريح شده است که براساس اين قوانين، خبرنگاران مطبوعات بايد منتهاى درجه، کوشش کنند تا اخبار و اطلاعاتى که در اختيار عموم مى‌گذارند صحيح، دقيق و معتبر باشد. خبرنگاران و سردبيران بايد در صحت اخبارى که به‌دست مى‌آورند تحقيق و تعمق کنند. خبرنگاران نبايد حقيقتى را تعمداً تحريف يا مخدوش کنند و همچنين هيچ نوع مطلبى را نبايد از نظر مردم مکتوم نگه دارند.

 

اصول اخلاقى حرفه روزنامه‌نگارى مقرر مى‌دارد که روزنامه‌نگاران در هر مرحله و مقامى که باشند بايد به خير و مصلحت جامعه ايمان کامل داشته باشند. کوشش براى تأمين منافع شخصى و کوشش براى پيش بردن مقاصد خصوصى که با مصلحت جامعه سازگار نباشد، خلاف اصول و آئين‌ اخلاقى روزنامه‌نگارى است. تخطئه مردم و تهمت و افتراء به اشخاص از جمله جرائم بزرگ حرفه روزنامه‌نگارى است. براساس قطعنامه‌هاى سازمان ملل متحد، سرقت ادبى و انتساب اخبار و عقايد و تأليفات ديگران به‌خود نيز جرم مطبوعاتى محسوب مى‌شود. حسن نيت به جامعه اساس و پايه روزنامه‌نگارى مطلوب است.

 

خبرنگار باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟

1-  ذوق و استعداد

یکی از مهم ترین ویژگی های خبرنگار، داشتن عشق و علاقه و قریحه خبرنگاری است. بر این اساس، کسی باید وارد عرصه جذّاب و در عین حال پر مخاطره خبرنگاری شود که ضمن داشتن این استعداد ذاتی، از هنر واژه گزینی، شمّ خبری، حوصله زیاد و نگاه موشکافانه و دقیق نیز برخوردار باشد و با پرهیز از احساسات، بکوشد رویدادها را همان طور که اتفاق افتاده منتشر کند، نه آن طور که خود می خواسته اتفاق بیفتد.

 

2- سرعت

سرعت در تصمیم گیری و انتقال سریع خبر، از ویژگی های اساسی خبرنگاری است. حساسیت کار اطلاع رسانی، نیاز مخاطبان به دانستن سریع و به موقع خبرها برای اتخاذ تصمیم درست و نیز افزایش رسانه ها و رقابت میان آن ها، بر ضرورت «سرعت» در کار خبررسانی افزوده است. کمترین تعلل در انعکاس سریع رویدادها، به کاهش اعتبار رسانه و در ادامه، مرگ رسانه و بی خاصیت شدن آن می انجامد. البته باید توجه داشت که هیچ گاه نباید سرعت انتشار را جانشین صحت و درستی خبر کرد؛ زیرا دروغ پراکنی، در نهایت به ضرر کمپانی خبری خواهد بود و اعتماد مخاطبان را به رسانه کاهش خواهد داد.

 

3- حق طلبی

پیامبر (ص) در حدیثی فرموده است: «حق را بگو و در راه خدا از ملامت هیچ ملامت گری نهراس». ویژگی حق محوری، حق طلبی و حق گویی، از مهم ترین ویژگی های یک خبرنگار موفق و خداترس است. در مقابل، سخن چینی، بدگویی و به جان هم انداختن مردمان، از ویژگی های نکوهیده ای است که هر انسان عاقلی از آن ها بیزاری می جوید. پس چه نیکوست که صاحبان بنگاه های خبری و نیز خود خبرنگاران، همواره به دنبال واقعیت باشند و از جنجال آفرینی و بد کردن مردم با هم بپرهیزند.

 

 

 

 اقتضای جان چو ای دل آگهی است/ هرکه آگه
تر بود جانش قوی است.

روز خبرنگار مبارک

***

چون ققنوس می سوزی و دوباره توتم به دست به زندگی برمی گردی تا بدانند نامیرایی! روزت فرخنده و قلمت پاینده.

 

 

قلم زدنت، قدم زدن در سرزمین زیبای آرمان هاست و پرگشودن تا قاف. یادمان باشد برای رسییدن به قاف حقیقت آرمان ها باید سیمرغ شویم تا پرگشودنمان ، رسیدن باشد. هم قلم روزت مبارک

 

خبرنگاران طلایه داران جبهه آگاهی و چشم بینا و زبان گویای مردم هستند.نوشتن را خدا به شما یاد داد و به قلم فسم
خورد و گفت: «اقرا باسم ربک الذی خلق». درود بر شما پیغمبران و روز بعثتتان
مبارک.

نویسنده توانا، فرزند عزیزم. ۱۷ مرداد روز
فرهیختگانی چون شماست. این روز بر شما مبارک.

 

به راستی چه زیباست اندیشه ای که در مقابل قلم زانو زند و واژه هایی که در خدمت بیان حق برآید. روز خبرنگار بر شما مبارک

 

قلم زدنت، قدم زدن در سرزمین زیبای آرمان هاست و پرگشودن تا قاف. یادمان باشد برای رسییدن به قاف حقیقت آرمان ها باید سیمرغ شویم تا پرگشودنمان ، رسیدن باشد. هم قلم روزت مبارک

 

اس ام اس و پیام تیکه دار و مفهومی(5)

مجموعه: اس ام اس های جالب

اس ام اس کنایه دار به رفیق

 

محبت و زمان

دو سرمایه گرانقدر زندگی هستند

هرگز این سرمایه های

عظیم فردی را نثار افراد بی لیاقت

و متظاهری که شما را به بازی میگیرند

تلف نکنید

در غیر این صورت فقط سرخوردگی ندامت

و پشیمانی برایتان می ماند

 


پیامک بی توجهی 

 

غمگینت خواهند کرد

بسیار هم غمگین

آنوقت حتما مرا به خاطر خواهی آورد!

 


تیکه به ادم بی لیاقت

 

تو دروغگو نیستی ، من حواسم پرت است

گفته بودی دوستم داری بی اندازه اما خوب که فکر می کنم تازه می فهمم بی اندازه یعنی چه!

 


جملات تیکه دار به رفیق

 

راه بدی را انتخاب کرده بودم برای نگه داشتنت

صداقت ؛ مهربانی ؛ زیاد به “تو” توجه داشتن و خیلی حماقت های دیگر …

این روزها هرچه خائن تر باشی ، دوست داشتنی تری !

 


پیام بی تفاوت بودن

 

محبت و زمان دو 

سرمایه گرانقدر زندگی هستند 

هرگز این سرمایه های 

عظیم فردی را نثار افراد 

بی لیاقت و متظاهری که

شما و ارزش های شما را به 

بازی می گیرند

تلف نکنید در غیر اینصورت

فقط سرخوردگی ندامت و پشیمانی

برایتان می ماند

 


اس ام اس بی تفاوتی 

 

هر چقدر دم دستی و آنلاین باشی

به مرور از ارزش و احترامت کم میشه

آدما عجیبن…

 


پیامک بی توجهی 

 

میگویند لیاقتت را نداشت

نمیدانند که فقط دوستم نداشت 

همین!!!

 


پیام بی توجهی شوهر

 

“خیانت” که دیدی ؛

عاشق ترین آدمِ دنیا هم که باشی ؛

ناگهان ؛

فارغ ترینشان می شوی !

اولش داغ می شوی ،

می سوزی ،

اشک می ریزی ،

بی خواب می شوی …

بعد از آن جوری سرد و بی تفاوت می شوی که انگار نه انگار روزی تو هم عاشق بوده ای …

تقصیرِ تو نیست …

عاشقی ، لیاقت می خواهد !

چیزی که این روزها

کمتر پیدا می شود !

 


اس ام اس تنهایی تیکه دار

 

بعضی ها رو باید مثل آشغال دور انداخت ولی انقدر معرفت داریم که اونارو می بوسیم و کنار میذاریم !

 


اس ام اس کنایه دار به رفیق

 

لیاقت خیلی مهمه ولی گاهی ما با احساساتمون لیاقتهای دیگران رو نادیده میگیریم و اجازه میدیم خودشونو بیشتر از اونی که هستن حس کنن !

 


تیکه به ادم بی لیاقت

 

روزگار عوض شد!

مثل دفترهای قدیمی بودیم

دو به دو؛ باهم

هرکدام را می کندند

آن یکی هم کنده میشد

حالا سیمی مان کردند 

که با رفتن دیگری 

کـَکِ مان هم نگزد

 


پیام کنایه دار به رفیق 

 

دلم که از کسی بگیرد پاک میکنم

گاه اشتباهش را ، گاه خودش را !

 


متن تیکه دار به رفیق 

 

زندگی دادگاه نیست تا در آن به دنبال احقاق حق خود باشیم.

 زندگی، زندگی است. باید گذشت کرد تا بتوان از آن لذت برد

 گذشت، رمز پیروزی در زندگی است

 


اس ام اس بی تفاوت بودن 

 

عاقبت به این نتیجه میرسیم که حضورِ بعضی‌ انسانها در زندگی ما آنقدر پوچ و بی‌ معنا بوده که جای خالی‌ آنها را فقط همین نبودنشان پر میکند !

 

 

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

 

 

علت اصلی حرام بودن روزه عید قربان

دلیل حرام بودن روزه در عید قربان

در دین اسلام به عبادت در شب و روز عید قربان سفارش بسیاری شده است. برخی از اعمال مانند احیا، غسل، نماز و دعا مستحب می باشند اما روزه گرفتن در عید قربان و عید فطر حرام است، در صورتی که در سایر اعیاد این گونه نیست و می توان روزه گرفت. در حدیثی با اشاره به همین مضمون امام صادق(ع) می فرماید:در روز عید فطر و عید اضحی روزه نباید گرفت، چون رسول خدا (ص) فرمود:این روزها روزهای خوردن و آشامیدن و شادی کردن است.(مستدرک الوسائل،ج 7، ص 551)

فلسفه های تحریم روزه در روز عید قربان و عید فطرحفظ تعادل در جامعه اسلامی

اسلام آیینی است که به تعبیر قرآن امت وسط و دین اعتدال است (بقره ؛143)، یکی از مصادیق این اعتدال برقراری نوعی توازن بین دنیا و آخرت است. دین اسلام نه مانند افراد ملحد، آخرت را نفی می کند و نه مانند میسحیت دنیا را کنار می گذارد. راه مستقیم الهی رفتن در خط اعتدال میان دنیا و آخرت می باشد. خداوند در قرآن از زبان قوم بنی اسرائیل خطاب به قارون می فرماید:بهره ات از دنیا را فراموش نکن، اما در عین حال احسان و نیکویی را نیز مراعات نما. ( قصص؛77)

اگر این خصوصیت اسلام را در کنار ویژگی هایی از انسان بگذاریم که همیشه مایل به افراط و خروج از حد تعادل دارند، می توان به فلسفه تحریم روزه در این دو روز پی برد. چرا که همانطور که در بخش دین و مذهب نمناک اشاره شده است روز عید روز جشن و خوشحالی است و در آن روز باید خوردن و آشامیدن نعمات خداوند باشد. بنابراین گرفتن روزه در این دو روز، موجب کمرنگ شدن عید می شود چون شارع راضی به این امر نیست دستور تحریم روزه را داده است.البته در اینجا شبه ای مطرح می شود و آن حرامم نبودن روزه در اعیاد دیگر است. در پاسخ باید در ابتدا گفت اعیاد رسمی اسلامی که در قرآن به آنها اشاره شده است عید قربان و عید فطر است، اعیاد دیگر مانند نیمه شعبان، مبعث، عید نوروز و … روزهایی هستند که توسط مسلمانان برای تکریم ائمه معصوم (ع) رواج پیدا کرده اند. البته این اعیاد نیز ریشه روایی دارند، اما تکلیف نماز عید مخصوص روز قربان و فطر است.

علاوه بر این روزهای عید فطر و عید اضحی در اصل اعیاد عبادی هستند، به طور مثال عید فطر به دنباله ماه مبارک رمضان و عید اضحی دنباله ایام و مناسک حج است، سابقه هر دو ایام عبادت هایی است که به دنبال زهد و دنیاگریزی انجام می شود. بنابراین برای رعایت اعتدال یک روز عبادت کنار گذاشته می شود. اما در اعیاد دیگر سابقه عبادت این چنینی وجود ندارد.

روز مهمانی خداوند

در فلسفه دیگر تحریم روزه در این دو روز گفته می شود که به تعبیر روایاتت، مردم در این دو روز مهمان خدا هستند و خداوند دوست ندارد که مهمانهایش گرسنه و روزه دار باشند. البته این فلسفه ای است که در بعضی روایات آمده است. (وسایل الشیعه، ج 4، ص 368. و علل الشرایع، ج 2، ص 251.)

در برخی از تعابیر نیز ذکر شده است که روزهای قربان و فطر و نیز ایام دیگری که روزه در آن ها حرام است، مانند ایام تشریق و نیز در نفی روزه در سفر؛ تحریم روزه، هدیه ها و یا صدقات خداوند بر بندگانش است و سزاوار نیست که صدقه و هدیه را رد کنیم، (علل الشرایع، ج 2، ص 239٫)

باز هم تاکید می کنیم که این دو فلسفه تنها احتمال است و هیچ فقیه صاحب علمی ادعای فهم فلسفه واقعی احکام را نمی کند.

 

اس ام اس مخصوص روزهای گرم

اس ام اس مخصوص روزهای گرم

اگر در شبي تابستاني صداي کف زدن به گوشتان رسيد
صداي بزن و بکوب و پايکوبي نيست!
آگاه باشيد که يکي از ابناي بشر دست خالي
به نبردي تن به تن با پشه و انبوه دژخيمان خونخوار رفته است!

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

فصل ِ برگِ توت و پيلهُ پروانه.
فصل نامزد شدن يخ با آب
فصل خوابيدن روي بام
فصل ديدار کسي در آسمان
بي تعارف اين دلم خيلي هوايت ميکند

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

غضنفر کولرش خراب ميشه
به بچه هاش مي‌گه: مگه نگفتم 4 نفري جلو کولر نشينيد !؟

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

تو اين گرما بيا ديوونه گرديم
تو حوض آب يخ وارونه گرديم
که اين گرماي سوزان کشت ما را
براي هم بيا هندونه گرديم !

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

سلام خوبي !؟
تو اين تابستون و گرما کولر هم جواب نميده !
آدم يخي مثل تو ميتونه چاره کار باشه !
پيش ما بيا !

 

اس ام اس مخصوص روزهای گرم

 

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست !؟
ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه !

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

هوا خيلي گرمه دارم خفه ميشم کاش تو اينجا بودي لااقل دو تا جک واسمون ميگفتي يخ ميکرديم !

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

سلام خوبي ؟ خواستم بهت بگم ديگه رفتيم تو فصل تابستون !
بيماري وبا تو اين فصل زياد ميشه کمتر با آفتابه آب بخور !

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

در اين تابستان داغ نگاه‌هاي سردت کشنده تر از گرماست و من در آسمان دوستيمان گويي برف و سرما را تا مغز استخوانم درک ميکنم

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

آري تابستان است فصل محبت من به تو
نگاه گرم من به تو
لذت بخش عرق شرم تو
هديه تابستان عشق من به تو

 

** اس ام اس مخصوص اين روزهاي گرم **

 

چو تابستان شد و هنگام کنکور
هزاران بار رفتم تا لب گور
پشيمان گشته ام از کرده خويش
نبرده علم کار بنده را پيش !

 

تهیه و تنظیم : مجله تالاب